孩子被欺負的這個話題，媽媽們應該看過很多。但媽隊要分享的這個事情，有點不太一樣。以往的文章，都是講家長爲孩子出頭，可今天這個孩子的表現卻超出了所有媽媽的想象。
媽隊有一個朋友，她的孩子叫毛豆，今年3歲了。
前兩天幼兒園開學，毛豆媽媽放學去接他。
有個大班的孩子，足足高毛豆一頭，和毛豆一起玩滑梯。
按次序本應毛豆先，可是那大孩子撕扯毛豆的衣服，非要自己先。
毛豆很不高興，指責說：“你拉我是不對的！”
那大孩子充耳不聞，僵持中，突然甩手給了毛豆一巴掌。
很震驚？更震驚的還在後面。
毛豆沒有絲毫猶豫，迅雷不及掩耳的速度，“啪！”地回擊了大男孩一巴掌。
如此之快，我們家長都沒反應過來，愣在原地。
回家的路上，我是很欣慰（偷着樂）的。
面對別人的攻擊，毛豆能夠有理有據地先用語言反駁，再到毫不懼怕、勇敢還擊。
這樣的人際處理方式，我認爲值得教給每一個孩子。
娃在小區漂，哪能不挨刀？誰的娃沒經歷過“玩具被搶、被欺負、被推倒”！
今天的文章，我給大家寫出清晰的操作步驟，看了就能用。
要點是：
1.孩子被欺負，小時候保護他。
2.長大後，授人以魚不如授人以漁，教他捍衛自己的辦法。
3.平日裏多訓練，教孩子會說“不”。
圖片是3歲的毛豆
孩子被欺負，小時候幫他擋
如果小時候孩子被欺負、被搶玩具，一定要幫孩子擋！
目的是：
1.讓孩子知道熊孩子是錯的（教孩子知道規則、是非、對錯、黑白）
2.讓孩子知道自己是值得保護的（培養孩子安全感）
3.讓孩子知道父母是在意自己感受的（培養健康依戀關係）
有一次，我帶了一包積木，分給小區孩子們玩。
一個身高馬大的男孩子霸佔了大部分，只剩下小部分積木在其他孩子手裏。
那男孩子還不滿足，要搶其他孩子的。
毛豆反應沒有他快，眼看積木被拿走，急得直哭。
我把毛豆抱過來，親了一下，說：“看你老媽的！”
我走到那孩子面前，說：“請你把積木還給弟弟。”
那孩子抵賴，說：“這是我的。”
我說：“不，你已經有很多了，不能霸佔全部。請還回來。”
那孩子的囂張氣焰頹了，還回了積木。
我轉過身去把積木給毛豆，卻突然被眼前景象感動到鼻子發酸。
啊，真的，我過了那麼久還記得！
一歲半的毛豆，那麼小那麼矮，站在夕陽裏，小脊樑挺的直直的，拿着媽媽幫他爭取來的積木，眼裏閃爍着驕傲、感激和自豪的光芒。
那光芒裏還有七個字：“我如此值得被愛。”
他的媽媽，如同駕着五彩祥雲一樣的蓋世英雄來保護他。
他的餘生，就鼓足了爭取自己權利的勇氣。
他的餘生，就會像媽媽奮力保護他一樣，奮力保護自己。
我用生命生下來的孩子，我就會用生命來保護他。
面子算個P。
某個夏日的傍晚，毛豆爸問起：“咱毛豆性格這麼內向，卻還很會保護自己嘛。”
我便說出我幫他拿回積木的事。正在喝茶的毛豆爸突然沉默下來。
過了半晌，他在茶香氤氳裏說了一句：“如果我爸當年也不管面子保護我，初中的時候我也許不會被別人欺負的那麼慘。”
教孩子保護自己真的很難嗎？
其實並不難。
在教孩子保護自己之前，先保護孩子，你就成功了一大半。
這個做法的祕訣並不是你有多高的人際交往智慧。
而只是讓孩子明白這七個字“我如此值得被愛。”
長大後，教孩子自己面對
我們不可能守護孩子一生一世，有朝一日孩子總會離開我們獨自生活。
所以，在小時候我保護孩子，在他長大後就愈要“授人以魚不如授人以漁“。教會他自己設置邊界、捍衛自己的權利。
我教他的策略也很簡單好記，分三步：
第一步：用語言制止：不要/不給/不行
第二步: 如果對方置若罔聞，推開他。
第三步：對方來硬的？還手！
有的媽媽說，我也說過的，不管用呀！
我想問問大家：孩子學吃飯有一次就會的麼？
你真的在每一次衝突後，都對孩子強化這幾個步驟麼？
在嬰幼兒的世界裏，失敗不是成功的親媽，“反覆”二字纔是。
毛豆在小區裏沒少經歷過這種小摩擦。
正是在這種不斷反覆的演練，毛豆才形成了開頭的本能反應，一氣呵成，大快人心！
人際關係的情商，要從娃娃抓起。
教孩子學會說“不”
還有一點，是在我家裏每天都要練習的。因爲我和毛豆爸都是不懂拒絕別人的“爛好人”，所以對毛豆，我很重視教他說“不”的能力。
我教會毛豆：不要總是立刻答應對方的請求。
如果你正在玩自己的玩具，或者讀心愛的書，別的小朋友想玩，必須要經過你同意。
很多孩子會對拒絕別人感到不好意思，
但我對毛豆說：
“別太看重他人對你的評價。
你的價值並不取決於別人怎麼看待你。”
所有權都無法保證的前提下，談謙讓是自欺欺人。
這個時候還教孩子“兼愛非攻”的，你是傻聖母呢，還是傻聖母呢，還是傻聖母呢？
再重複一下要點：
1.孩子被欺負，小時候保護他。
2.長大後，教他捍衛自己的辦法。
3.平日裏多訓練，教孩子合理拒絕別人。
就三步，真的一點都不難。
要問毛豆媽，你覺得哪步最重要？
我覺得是第一步。
最基礎，也最不容易。
因爲對孩子來說，形成好的人際關係的基礎是什麼？
是情商？是性格好？是隨和？是權衡利弊？
都不是。
是愛和安全感。
孩子被欺負的時候，讓他知道你永遠都在，讓他知道你永遠會爲他出頭。
就像你用生命忍劇痛，生下他那一刻。
既不能欺負其他的孩子，更不能被孩子欺負，這纔是我們希望孩子有的樣子。
不要教孩子一味的忍讓，更不要在他反抗的時候，說他“小氣，沒禮貌”。
謙讓固然很重要，但是對於小朋友來說，度把握不好，就變成了單方面的軟弱，成爲了欺負的對象，因爲對方既然欺負你，肯定不明白什麼是謙讓。
