朋友當天接兒子放學時發現這個情況，瞬間崩潰，孩子的臉怕是要留疤了。朋友衝動地把兒子拉到小朋友的面前，告訴兒子打回去。可孩子不爭氣，一直不停地往她身後躲。
朋友的兒子前幾天在幼兒園被小朋友抓傷，額頭和臉抓了好幾道血痕，臉上更是摳掉了一小塊肉。
朋友當天接兒子放學時發現這個情況，瞬間崩潰，孩子的臉怕是要留疤了。朋友衝動地把兒子拉到小朋友的面前，告訴兒子打回去。可孩子不爭氣，一直不停地往她身後躲。
朋友說，平時總是告訴孩子「不要和小朋友打架，打人是不對的」，這一回孩子算是吃了大虧了。看着兒子縮手縮腳的樣子，那一刻她不氣那個抓傷兒子的小朋友，卻被兒子氣得半死。
在孩子的成長過程中，幾乎每一位父母都會面臨這樣的問題。
孩子被欺負了，到底要不要還回去呢？
圖片來源：《起跑線》
青少年犯罪心理學專家李玫瑾教授在一檔節目中這樣說道：
「肯定要打回去！孩子不能欺負別人，這是家教問題。防止孩子被欺負，也是父母們要教會的問題。」
在一項調查中，
60%以上的父母表示「一定要打回去」，30%的父母表示「動手不是解決問題的好方法」，還有一小部分父母表示「不知如何處理」。
其實，孩子被打、被欺負，到底要不要打回去，可以用6個字概況：分情況，看形勢！
有位同事訴苦，說她兒子可能是個傻子。
玩具被人搶走了，他竟然不去要回來。等人家玩夠了，扔回來，他又笑呵呵地撿起來。
有幾次，她鼓勵兒子去要回自己的玩具，兒子猶猶豫豫去了，結果玩具不旦沒要回來，還被人推倒了。而兒子站起來像沒事人一樣，完全不當回事。
當時她在旁邊快急哭了，回家把兒子打了一頓。
其實，這位媽媽過於焦慮了。
絕大多數孩子們之間的衝突並無危險性，爭搶、推搡都屬於正常。
只要孩子能繼續投入到遊戲中，情緒上沒有委屈、憤怒、恐懼，也沒有向父母求助，那就沒必要焦慮和干涉。
日本一個教育課題組曾觀測3歲兒童在一起玩的場景，發現孩子們總是在「搶玩具分出勝負——各自玩耍、沉默——重新一起玩耍」中循環。
孩子就是在這樣的過程中，慢慢學會思考和社交的。
如果父母過分焦慮，認爲孩子被打、被欺負、吃虧了，一定要逼迫孩子去「討回公道」，反而會讓孩子產生自我懷疑和社交恐懼。
「我是不是太差勁兒了？」
「跟小夥伴們一起玩，會讓我很丟臉。」
……
那些被父母保護得很好，從未跟小夥伴發生衝突、爭鬥，從未獨立處理過「社交困境」的孩子，長大後的競爭力反而會很弱。
美國心理學家喬治·斯派維克說：從小習慣自己解決問題的孩子，長大後才能冷靜應對困難，並拿出好決策。
圖片來源：《完美陌生人》
但是，對於較大年齡的孩子，一旦遭到了連續的、惡意的被打或被欺負，父母教會孩子保護自己就十分必要了。
親戚家有個男孩，被校園欺凌長達1年。直到他出現嚴重的抑鬱、焦慮，難以繼續學習，才被媽媽重視。
媽媽責怪他「爲什麼不早點說出來」，其實他早就發過「求救信號」，只是每次媽媽都說：
「沒關係，大家都是同學，你躲着他點兒。」
「碰你兩下就哭，男子漢哭什麼哭？」
「沒關係，多大點事兒，好好學習要緊…...」
如果被打、被欺負的孩子向我們求助，請父母不一定不要說「沒關係」。
一次次被傷害，父母還不站在自己這邊，孩子就會自卑、懦弱、膽小，越弱就越容易成爲校園欺凌的受害者。
也有很多孩子，面對的可能不是校園欺凌，但也很受困擾。
小區裏有個霸道的女孩，經常欺負其他小朋友，會推人、抓人、腳踢人。
有次，我女兒跟她一起玩，發生了衝突，竟被那女孩扇了一個耳光。
女兒沒退縮，眼裏含着淚，向前一步大聲喊：「你這樣做是錯的！你不是好孩子！」
身邊幾個孩子也紛紛上前，跟着一起喊起來。
那個霸道的女孩沒見過這陣勢，後退幾步，趕緊跑了。
圖片來源：《這個殺手不太冷》
面對被打、被欺負，父母可以教給孩子以下「防身術」：
教孩子用語言震懾對方
「住手！這是我的玩具，不是你的，快還給我！」
「你再打我，我就還手了！」
「停！打人是不對的，我不允許你打我！」
同時，孩子還可以做出挺胸、掐腰、雙臂交叉胸前的自信、防禦動作，讓人感覺「不好惹」。
對於6歲以下的孩子，這樣的語言還是很有震懾力的。
被打、被欺負，孩子不一定非要「打回去」，但一定有要「懟回去」的勇氣！
警告不成，就可以「打回去」
如果語言震懾不起作用，孩子就可以擇機「打回去」。
可以用「推」或者跺對方腳尖兒的動作進行反擊！
李玫瑾教授教對被欺負的外孫女說：「如果被對方抱起來，可以雙手揪對方耳朵，一拽，他一疼，就把你放下了。」
必要的時候，還可以教孩子一些防身術，保護自己。
當然，父母還要告訴孩子，哪裏可以打，哪裏不可以，避免孩子不知輕重，用削尖的鉛筆、鋼尺扎傷對方脆弱部位。
打回去是爲了震懾對方，保護自己，而不是爲了製造悲劇。
告訴孩子，「打不過就跑」不丟人
如果打人者強大又殘暴，又或者人多勢衆，這時候一定不能硬碰硬。
可以瞅準時機，撒腿就跑，往人多熱鬧的地方跑就沒錯。
父母要告訴孩子，面對欺凌，逃跑也是一種「英雄主義」。
蔡康永在《奇葩說》裏說：「我們相信還擊是必要的，相比還擊的力量，我們更要培養孩子還擊的智慧。」
在欺凌中，教孩子學會打回去，並不是提倡暴力，而是提倡一種自我保護的能力和麪對暴力的態度。
有記者採訪校園欺凌者：「你們爲什麼欺負他？」
校園欺凌者翻個白眼說：「你看他那個慫樣子，不欺負他欺負誰？」
欺軟怕硬，是欺凌者的特徵。
所以，想要孩子不容易被欺負，就要讓孩子學着態度「硬」起來！
運動能力強的孩子，不容易被欺負
李玫瑾說：「孩子一定要有體育鍛煉。有運動，就有爆發力。有爆發力，就不容易被欺負。」
相關調查顯示，體型瘦弱或肥胖都是導致校園欺凌的主要因素之一。
經常運動的孩子，身體會比較壯實、靈活、反應快，不容易成爲被欺凌的對象。
而且，運動好的孩子一般朋友、夥伴更多，情商高，人緣好，合羣也是不容易被欺負的因素。
要讓孩子有不容易被欺負的氣場
這種氣場，就是讓人看上去「不好惹」。
與其說是氣場，不如說是孩子的自信心。
內向、膽小、害羞的孩子，也最容易成爲被欺負、欺凌的對象。
很多孩子被欺負了，不敢告訴父母，因爲他們拿不準父母的反應，他們不知道父母是否真的會站到自己這一邊。
父母一定要給予孩子足夠的愛、尊重和安全感，讓孩子有強大、安定、果敢的內心。
圖片來源：《奇蹟男孩》
一個在家敢說「不」的孩子，纔敢對欺凌者說「不可以」！
孩子心裏有力量了，氣場就一定有震懾力了！
伊能靜曾說：「請你一定要成爲孩子內心可以依靠的父母，當孩子被欺負、霸凌傷害時願意跟你傾訴，你纔不會養出一個因爲壓抑而傷害他人的孩子。」
金星曾講過兒子的一件事：
有次她兒子去超市，因爲一輛購物車，被一個很蠻橫的小孩打了個耳光。
兒子捂着臉，沒還手。
看到這一幕的金星氣急敗壞地追問：「兒子，那個小孩打了你，你爲什麼不打回去？」
兒子淡定地說：「我不，他打我是因爲他媽媽沒教育好他。」
一句話，讓金星對兒子理性做法深感安慰。
圖片來源：《小淘氣尼古拉》
歌德說：有兩種和平的暴力，那就是法律和禮節。
我們不希望孩子一味隱忍、退縮，那樣只會讓「作惡者」變本加厲。
我們也不希望孩子是個睚眥必報的人，那樣會損傷孩子寬容的人格發展。
面對被打、被欺負，我們教孩子「打回去」，不是爲了以暴制暴，而是爲了保護自己。
人不犯我，我不犯人；人若得寸進尺，我必讓你招惹不起！
沒有底線的退讓，只會讓孩子陷入絕境。
我們教孩子心存良善，但更應教孩子懂自保。
願我們的孩子有愛心和善良，但也一定要有聰明和原則。
願我們的孩子有柔軟和溫度，但也一定要有獠牙和鎧甲！
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作者：凡紫寒，兒童早期教育指導師，繪本作者，6歲男娃媽媽，致力於兒童心理教育及現代家庭關係研究。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。
