孩子總是被欺負，只知道哭不敢還手。她想去給孩子討個說法，又怕別人說她大人欺負小孩，讓矛盾越鬧越大，也擔心自己總替孩子出頭，會讓孩子更懦弱。
可看到孩子被欺負她又心疼，就把氣都撒到了孩子身上，罵孩子沒用，就知道哭，可越罵孩子越膽小，讓她又內疚又煩躁。
關於孩子打架這事，當媽的我們每時每刻都能碰到。
就在上上週，我帶橙子去上早教課，就碰到了這麼一出。
有一個兩歲的小寶寶抱着個皮球玩，一個五歲左右的小男孩跑過來搶。
小寶寶不給，小男孩就一把把他推倒，抱着皮球就跑了。
雖然早教室鋪着地墊，被推倒的小寶寶還是被摔得砰的一聲，大哭起來。
小寶寶的媽媽趕緊把孩子抱起來哄着，然後走過去攔住了那個小男孩，問他幹嘛推小寶寶。
這時一個眼鏡男走過來，一把拉開寶媽，問她：你幹嘛？
看樣子應該是小男孩的爸爸。
寶媽說你兒子把我孩子推倒了。
眼鏡男說，小孩子打架嘛，不要緊的，又沒什麼大事。
寶媽一聽就火了，大聲說：小孩子打架？你看看你孩子多大，我孩子多大！
眼鏡男聲音也大了起來：你那麼大聲幹嘛，嚇着我兒子了，你個大人，跟孩子計較，要不要臉！
寶媽被激怒了，一手抱着孩子，一手指着眼鏡男問：我怎麼不要臉了？我兒子被你兒子推倒你不道歉，還說我不要臉，我現在報警，讓你們賠醫藥費。
說着寶媽就掏出手機要報警，眼鏡男去搶手機，兩人就拉扯起來，那位寶媽懷裏還抱着孩子，嚇得哇哇直哭。
周圍人趕緊把他們拉開，一個寶媽抱過孩子安撫着，早教中心的老師也趕過來，把他們帶去了辦公室。
而那個小男孩，自從爸爸來後就到一邊玩去了，似乎這事跟自己壓根沒關係。
惹不起就一定躲得起嗎
當父母看到自己孩子被欺負，心疼衝上去保護很正常，可如果是自己的孩子欺負別人孩子呢？
我見過有父母完全是一副漠然的態度：這是孩子間的事情，我們大人還是不要插手。
或者振振有詞的說：孩子太調皮，我也沒辦法。
就像這位眼鏡男，我不知道他平時是怎麼教孩子的，但從小男孩一副無所謂的樣子，以及蠻橫的從小寶寶手裏搶玩具的動作，可以斷定，這位爸爸平時肯定沒教過孩子什麼叫道歉，什麼叫尊重。
平常我也會跟大家說，孩子打架，還是讓他們自己去處理。
但我也說了： 如果孩子之間只是輕微的碰撞、爭搶玩具這類的正常矛盾，你完全可以放任不管，但如果涉及到以大欺小、以多欺少、侮辱孩子人格，或者是校園霸凌這種非正常行爲，你一定要及時出手。
我們小區就有一個這樣的孩子，長得黑黑壯壯，比同齡的孩子要大一圈，而且非常驕橫，總是欺負其他孩子。
他爸媽從來不管，有家長去找，他們當面呵斥孩子幾句就算完事，也從來沒給大家道過歉。
因爲是鄰居，大家一開始都採取了躲避的方式，不讓孩子跟他玩，看到他過去就把自家孩子帶走。
可時間一長，這麼躲着總不是事，於是就有家長在他欺負人家孩子時給狠狠地揍了一頓。
他爸媽看見他捱揍，就衝上來跟人理論，還動過幾次手。
直到有一天，他被一個比他更熊的孩子從滑梯上一腳踹了下去，一條腿因此骨折。
孩子的攻擊性是天生的
我想，如果我們一開始就採取正面阻止的方式，而不是爲了情分躲避，或許就不會導致怨憤積累，孩子的壞行爲也許早就被遏制。
所以大人的姑息和縱容，有時候纔是導致孩子產生壞行爲的根源。
心理學上有一種說法，就是孩子天生有一種攻擊的衝動，在嬰兒期就已經具備。
其實說白了，這是人的原始本能。
就像動物一樣，自己的地盤被侵佔，一定會立即反擊。
所以手腳敏感期的寶寶，總喜歡打人，就是這個原因。
而只有通過父母的正確引導，嬰兒的這種原始本能纔會逐漸理性，更人性化。
而且孩子對於危險的認知本來就弱，你不告訴他，他可能會一把推倒擋在他前面的孩子，不管後面是樓梯還是池塘。
也可能會從另一個摔倒的孩子身上踩過去，或者是爲了擺脫一個跟屁蟲而把他單獨扔在電梯裏。
孩子不知道危險，但做父母的我們要知道。
所以平時帶柚子和橙子出去玩，我從來不會像有的父母那樣讓孩子在一邊玩，自己玩手機。
我會一直盯着他們，防止別的孩子傷到他們，也防止他們傷到別的孩子。
這樣確實很累，但如果因爲我的疏忽，給自己的孩子或者別的孩子造成某些傷害，會讓我更愧疚。
與其在事後難受痛苦，不如在事前辛苦點，做好防範。
每個孩子都是父母的心頭肉，沒有人願意自己的孩子受傷害。
做父母，就是要做好守望者的角色，不過度保護，也不能不聞不問。
教會孩子說對不起
除此之外，我們一定要教會孩子說對不起。
孩子都會無意中犯下一些錯，這無法避免，但真誠的向對方道個歉，這是最基本的禮貌。
道歉並不能彌補傷害，但起碼會讓對方知道你不是故意的，更是在教孩子，犯了錯，就應該承擔責任。
有一次我們帶柚子出去散步，小傢伙興奮的路上跑來跑去，儘管我已經在強烈制止，但還是撞到了一個小弟弟。
還好柚子爸反應快，一把抱住了那個孩子，才避免了出大禍。
小男孩的父母過來檢查了一下，沒什麼事，他們也很大度，說孩子間碰碰撞撞的正常，沒關係。
然後我就對柚子說你撞到了弟弟，應該給弟弟道個歉。
柚子當時也被嚇住了，躲在爸爸後面就是不出來。
於是我和柚子爸代替柚子給小男孩道了歉，然後又買了個玩具給他，留下我的電話，讓他們萬一有什麼事可以找我。
回家的路上柚子一聲都不吭，我和柚子爸也沒提這事，就當什麼都沒發生。
回到家，洗完澡，我哄着柚子準備睡覺的時候，柚子突然抱着我大哭起來，邊哭邊說媽媽對不起。
我明白柚子也知道自己錯了，也被嚇壞了，所以纔不敢說對不起，我也知道他的這聲對不起，不僅是道歉，也是在告訴我，他以後不會這樣。
不要當孩子的幫兇
我曾經看過一個視頻，是一位外國爸爸教女兒說對不起。
是不是很有愛，也要爲這位爸爸的堅持點個贊。
其實當孩子犯錯的時候，他們的內心也很惶恐，很無助，很需要幫助。
如果這時候父母罵他一頓或者打一頓，反而會讓孩子產生憤恨心理。
最有效的辦法，就是慢慢引導，給孩子一個認識錯誤的時間，孩子不道歉，你可以替孩子道歉，讓孩子看到你處理矛盾的方式，孩子也就會慢慢學會改正自己的習慣。
最可怕的，則是放任和縱容，什麼都不做，甚至是進行表揚。
例如有的父母看到自己孩子欺負別人孩子就會得意洋洋的說，你看我兒子多厲害，這樣不怕以後被欺負。
當孩子的壞行爲有了父母撐腰，就會有恃無恐，變本加厲。
而父母，則會成爲孩子的幫兇。
或者，把孩子送進一個無法拔足的深淵，或者，讓別人替你狠狠的教訓。
