從此以後，被別人欺負了，他再也不敢跟爸爸提起了。他長時間躲在自己的房間裏，儘量減少社交。
朋友講這個故事時，我能感受到他內心的孤單，也理解了爲什麼現在的他朋友那麼少。
自我保護：每個孩子必須面對的課題
很多年前，當我還沒當幼兒園老師時，眼前的場景給我留下了深刻的印象。
一年夏天，我在公園裏看到幾個三四歲的小朋友在一起玩。媽媽們在稍遠的地方看手機、聊天。
一個小男孩拿着小棍，趁大人沒注意，就去打那個小女孩。小女孩除了躲閃沒有任何反應。
後來，男孩把小女孩的手臂劃出一道血痕來。小女孩依然沒有發出任何制止或者向家長求救的信號。
而今，作爲一個幼兒園老師，小女孩怯怯的害怕的表情還時常出現在我腦海中。一個不懂得反抗和保護自己的孩子，在成長的過程中還會面臨很多挑戰。
假想一下，如果小女孩去跟媽媽說男孩欺負自己，媽媽回以“你怎麼那麼膽小？你就不會還手嗎？”那麼女孩受到的不是保護，而是打擊。
如此下去，女孩很可能會形成隱忍和逆來順受的心理習慣。
我越來越意識到一句話的重要性：沒有有問題的孩子，只有有問題的家長。
幼兒階段的孩子在交往時，會有很多“交鋒”的機會。洗手時插隊、遊戲時爭搶玩具……衝突隨時會發生，“以大欺小”的狀況也會發生。
爲了孩子長遠的心理和身體健康，我不鼓勵孩子在遇到挫折時忍着、躲着或者打回去。我希望孩子能正確尋求幫助，並以友好的方式解決問題。
繪本里的故事，可以將孩子帶入到實際場景中，讓孩子知道，保護自己、向別人說“不”的界限和原則是什麼。
第一本書
如何從受氣包轉爲主動者？
《不要隨便欺負我》
給孩子們講這個故事時，可以分成前後兩部分。中間的轉折點是觸動我寫這篇文章的關鍵點。
轉折前：每個人都可能被欺負
我們先和孩子一起來共讀這本故事的前半部分。
?扉頁，小猴子在睡覺。
大象來了。
“Amy老師，大象太可惡了。”
“是呀，可是大象的塊頭比河馬大呀，怎麼辦呢？”
“Amy老師，你快接着講吧。”
?大象把河馬趕走了。
?河馬又趕走了獅子。
當講到河馬把獅子趕走時，好幾個小朋友都很不滿意：獅子有尖利的爪子呀！獅子會“嗷嗚“大叫呀！
原來，孩子小小心靈裏一直有一個獅子很威武、不能被打敗，更不能給嚇到的印象。
一個小朋友說：“可是河馬的塊頭比獅子大呀！”
後來，獅子又趕走了花豹。
這時，我問了一個問題：“花豹被趕跑了，但是，哪個傢伙竟然坐在樹幹上呢？”
在兩個班級，我用了不同的方法引領孩子閱讀。我在一個班閱讀時，出示了扉頁，引導孩子觀察了扉頁的內容：一個小猴子在樹幹上。
看過扉頁的班級，聽到我的問題後，異口同聲地說：小猴子。
沒看扉頁的班級，就開始猜想。有的小朋友說是松鼠，有的說是小鳥。
?扉頁上的關鍵人物小猴子出現了。
講到這一頁時，我啓發式地提問道：“小猴子遇到了麻煩，他會去找誰呢？”
很遺憾，包括三歲、四歲和五歲的孩子在內，很少有小朋友能大聲說出來：要去找媽媽。
看到下一頁是猴子媽媽，小朋友似乎都鬆了一口氣。
現在，孩子明確知道，遇到麻煩要去找媽媽了。
“媽媽，花豹欺負我。他讓我滾下那棵大樹。”這時候，媽媽會怎麼說呢？
大部分小朋友都說：媽媽會說，你要勇敢！
可是，小猴子還是很害怕。那怎麼辦呢？
大家都沉默了，不知道怎麼辦？
?小猴子找到了媽媽。
猴子媽媽說：“我跟你一起去找他。”
多麼響亮的一句話，多麼讓孩子感到安全的一句話！
情節反轉：被欺負了，如何應對
猴子媽媽的出現，讓故事發生重大“反轉。
這一部分，也是孩子們最喜歡的部分。他們內心其實經歷了由“壓抑”到舒了一口氣的轉變。
?看到兩隻猴子跳過來，花豹的尾巴馬上縮了起來。
我說：“剛纔花豹還對小猴子那麼兇呢，爲什麼現在縮起尾巴了呢？”
“因爲有兩隻猴子呀！”
猴子媽媽在小猴子的耳朵邊小聲地說了些話。
“大家猜猜，媽媽會跟小猴子說什麼呢？”
“你滾開，這是我的地方。”（這是孩子們的第一反應，但請不要着急，孩子們很快就調整了自己的回擊方法。）
媽媽給了小猴子嘗試反擊的方法：深呼吸一下。
每當讀到這裏，小朋友們都會跟我一起深深吸一口氣。
小猴子說：“這根樹幹很粗大，足夠我們兩個一起待了，讓我們像朋友一樣分享吧！你以後不可以再欺負我了！”
?花豹看了看小猴子，又看了看猴子媽媽，他挪了一下位置，對小猴子說：“好吧，你可以待在這裏。”
這一頁也爲下面反擊的對象“獅子”埋下了伏筆。
再後來，花豹約了小猴子和猴子媽媽，獅子約了花豹、猴子、猴子媽媽，河馬又約了獅子、花豹、猴子一起去找大象。
最終的大結局是這樣的：
?動物們一起跳進池塘，不論是大個子，還是小個子。
獅子、花豹、小猴子和猴子媽媽一起跳進了水塘裏。猴子媽媽說：“這個水塘很大，不管是大塊頭，還是小個子，都可以一起進來玩。以大欺小是不對的，一起分享才快樂呀！”
講完了故事，我又問小朋友：如果有人欺負你，你會怎麼做？
小朋友們嘰嘰喳喳地回答：找媽媽，找我的好朋友，找爸爸，找老師，找爺爺奶奶……
就像《反校園欺凌手冊》這本書中所說，避免受到欺負的有效方法就包括：尋求同學的幫助；尋求家長的幫助；尋求老師的幫助；給予適當的反擊。
幼兒園的孩子完全可以理解並應用這些方法。
他們可以：
有自己的好朋友；
隨時得到老師的關注；
隨時得到來自父母無條件的幫助；
在緊急情況下給予適當的反擊。
第二本書
瞭解說“不”的界限在哪裏
《不要隨便順從別人》
關於引導孩子學會自我保護的書有不少，在此我想再推薦一本讓幼兒園孩子們受益良多的一本書：《不要隨便順從別人》。
在《不要隨便順從別人》這本書中，小主人翁萊奧畫了一幅畫，他的畫變成了一個叫“阿不”的小人，阿不一步步教會萊奧如何說“不”，以及說“不”的界限是什麼。
?這就是“阿不”，“阿不”就是來教我們學會正確說“不”的。
萊奧不想被親，可是凱琳阿姨還是地親了一下他。
?萊奧的臉上印上了一個口紅印兒。
“你試着說不了嗎？”
什麼時候要說“不”呢？
如果有人總是欺負你，有會勇敢地大聲說“不”嗎？
萊奧說：“這些我早就知道了。”
?萊奧會說不，當他不想吃某種食物時，他會說：我不要吃。
你以前說‘不’是爲了引起大人的注意，往往是毫無道理的，所以不受歡迎。
但是，在真正需要的時候，你要學會不順從別人、勇敢地說：‘不’。”
?陌生人給你吃東西，要勇敢地說“不”！
?陌生人向你問路，即使你知道也不能給他帶路，因爲“大人應該去向大人問路啊！道理就這麼簡單。”
?有人帶你闖紅燈，或者在遊樂場有小夥伴勸你從攀登架上跳下來，也要大膽地說：“不”！
?排隊買東西，有人要插隊，要勇敢地說“不”！不用擔心他說你沒禮貌，因爲插隊的人才沒禮貌！
第三本書
關鍵時刻，不跟陌生人走
《我不跟你走》
《不要隨便順從別人》同系列還有其他幾本書，從不同角度展現不同的自我保護的方法，《我不跟你走》就是一本防止被拐的兒童讀物。
“通常拐賣、綁架兒童的時間就發生在孩子們最熟悉的環境內。因此，讓孩子記住只跟約好的人離開，即使是熟悉的人也會務必謹慎。明確的規定和要求可以保護孩子。”
我看過一個實況模擬的電視節目。
媽媽和小女兒在餐廳吃飯，後來媽媽藉故離開。一個年輕男子過來，這個男子知道小女孩的名字，而且跟女孩說是媽媽讓他來接她的，最終將小女孩說服並帶走。
媽媽含着眼淚看完了這段錄像。
有時候，一句話就可以改變一件大事。在兒童保護這件事上，更是如是。
第四本書
保護自己的身體
《不要隨便摸我》
孩子不可避免地需要與人接觸，與人建立情感鏈接。
我們不能一味地要求孩子要‘討人喜歡’‘聽話’，我們更應當讓孩子瞭解，有些大人用威脅和利誘方式的行爲是不對的，比如觸摸。
如果發生了這種事，孩子們該怎麼辦呢？
孩子需要立刻告訴他們信賴的大人。大人們應該教孩子堅決抗拒這種觸摸行爲。那些不懂得反抗的小孩，更容易成爲性侵犯的受害者。
幼兒期培養的自我保護意識
第一次講《不要隨便欺負我》《不要隨便順從別人》這系列書的時候，我竟然有了雙重收穫：孩子既滿足了對故事情節的需求，同時也獲得了自我保護的方法。而我這個成年人，也明確知道幫助孩子的界限和方法。
有一段時間，我們把自我保護的書籍擺在了書架最明顯的位置。講完這些故事後，孩子們會經常翻看這些書。
有一個小男孩，在聽完《不要隨便欺負我》這本書後，自己找了一個狹小的空間，一頁一頁地翻看。
他的小腦袋裏在想什麼呢？裏面哪些畫面和情節正在觸動他呢？
一遍遍翻開故事時，孩子也在體會故事中情節的起伏、轉折，在感受故事中被欺負的動物，如何反轉成爲主動者，如何在大人的幫助下，從害怕到勇敢面對，並收穫到克服困難之後的喜悅結果。
我把這個過程，理解爲孩子自我探索安全情感的過程。
生活中，我們可以像猴子媽媽那樣，不僅和孩子站在一邊，支持孩子，還給孩子切實可行的方法，賦予孩子的自信。孩子就會懂得如何藉助自己、朋友、家長的力量來保護自己。等孩子大一些時，他至少不會成爲校園欺凌的受害者。
正如《反校園欺凌手冊》書中所說：建立起個人自信心能夠有效防止遭受欺凌。
當一個人對自己的優缺點非常瞭解，並對自己保持自信，就很難成爲被欺凌的對象。
從幼兒期就培養的自我保護意識，能讓孩子在上小學以後，不會因爲離開父母就不知所措。
欺負人的孩子
一定就快樂嗎？
爲了不讓自己的孩子被欺負，很多家長寧願讓自己的孩子成爲欺負人的那個角色。他們覺得這是強者的表現，是不吃虧的證明。
欺負人的孩子，真的快樂嗎？
通過多年對這類孩子的觀察，我發現他們其實內心是非常壓抑的、是不快樂的。而這種壓抑，多來自於家庭。
癥結一
社交底子弱
語言表達跟不上思想
我觀察發現，喜歡打人的孩子動手背後都是有誘因的。除了受過家庭暴力的孩子，那些被忽視的孩子，也很容易有欺負別人的傾向。
在幼兒園階段，喜歡動手打人的孩子，一部分是因爲語言發展跟不上思想的發展。
有一個特別聰明的小朋友，從小在家裏是喂故事長大的。他雖然說話不多，但心裏什麼事情都明白。
我跟他的媽媽溝通後發現，媽媽把講故事當成了讓孩子安靜的方式，講故事以純講爲主，跟孩子間的互動和溝通很少。
媽媽比較宅，孩子也很少到戶外活動，更鮮有機會與小朋友交往。
上幼兒園以後，當衝突發生時，孩子心裏都明白，但語言表達未能跟上，社交基礎比較弱，就喜歡用打人的方式來表達自我。
腦子裏已經很明白，但語言表達還沒發展到一定程度，這時候就用動手打人的方式來快速表達。
癥結二
來自家庭的關懷少
心理壓抑無處釋放
前段日子，我們幼兒園有個小朋友，總是有攻擊人的情況。
後來，我跟這個小朋友的爸爸媽媽爺爺奶奶都聊了一下，也瞭解了這位小朋友身處的家庭環境。
他的爸爸經常跟孩子玩遊戲，但每次都是爸爸贏。爸爸說，這是爲了增加孩子的抗挫能力。
他家裏有了妹妹，所有的人都誇妹妹安靜、好帶。哥哥有時候會偷偷打妹妹。大人說，你不能打妹妹。有時，如果孩子說沒打，大人會說他“你怎麼撒謊”“怎麼那麼壞”等。
在家裏，孩子什麼事沒做好，奶奶就會說：你怎麼那麼笨？
針對這個小朋友的情況，我跟家長提了幾個建議：爸爸還可以有單獨的和哥哥在一起玩遊戲的時間，但十次有八九次都讓哥哥贏；哥哥如果有再攻擊妹妹的行爲，就擁抱哥哥說：你覺得爸媽關注妹妹太多了，你很失望，特意給哥哥安排單獨相處的時間；哥哥做得不好，奶奶可以幫忙，或讓孩子自己調整行爲。
家長干預一個星期後，孩子恢復正常了。
很明顯，這個孩子是因爲在家中受到了壓抑，要從外面找突破，通過攻擊行爲表達自己的情緒。孩子自己也很難控制，當他通過打人感受到一種情緒釋放的快感時，就會有第二次和第三次。
作爲一個幼兒園園長，我深深感到，對於欺負人或被別人欺負的孩子，家長、老師需要客觀、辯證地去對待他們。
有時候，我們覺得，被欺負的那一個最需要心理上的支持，而事實上，欺負人的那一個，也需要關照。
三個不比較
讓孩子安心做自己
作爲一個小學四年級學生家長，我注意到，幼兒園的孩子進入小學以後，在小學一、二年級會受到很多挫折和壓力。
我家孩子是偏內向、心思比較重的孩子，我一般是以擁抱爲主，從來不拿她跟別的孩子做比較。
比較，有的時候真是在讓孩子與別的孩子爲敵的做法。
我一直用不比較的三個層次來警惕我自己：
不當着孩子面比較；
不揹着孩子私下比較；
在心裏根本就不存比較之念。
我深深地感受到，堅持這三個不比較，讓孩子內心不再緊張了。他知道，家是自己心靈的港灣，家裏總有支持自己的爸爸和媽媽。當然，他也不會以不健康的方式來發泄內心的壓抑和不快樂了。
《反校園欺凌手冊》一書寫道：孩子，你從欺凌別人中得到什麼呢？
朋友越來越少；
老師、家長眼中的壞孩子；
受到批評；
承擔自己造成後果的責任；
受到處罰；
甚至很有可能將來走上犯罪的道路。
校園欺凌問題，並不是小學或中學時突然出現的。其實，在孩子幼兒時候，就埋下了種子。
如果孩子在幼兒階段，就瞭解了自我保護的方法和界限，孩子就更容易平穩地度過小學階段。
如果家庭給予孩子足夠的支持和關注，孩子就不會承受過多的心理壓力，他們會自在地做自己，敢於成爲真正的自己，當然也會去保護自己。
如此，他既不會成爲校園欺凌的忍辱負重者，也不會成爲逞一己之能去刷存在感的施凌者。
