哪些孩子容易被欺凌?
很多家長預防孩子被欺凌，就讓孩子鍛鍊打架能力，別人打你，你就加倍打回去，這樣就沒人敢欺負你了。
其實，這樣會助長孩子的攻擊性，並不能保證孩子不被欺凌。相反，研究表明，攻擊性高的孩子，和順從性高的孩子一樣，都更容易成爲被欺凌的對象。
順從性高的孩子容易被欺凌，大家都好理解，因爲他們會逆來順受，但爲什麼攻擊性高的孩子反而也會被欺凌呢?這有兩個原因：
一是攻擊性高的孩子會一言不合就拔拳相向，但他並不會每次都打贏。碰到比他更強壯的孩子或羣體，就會吃大虧。就算只撿比自己弱小的攻擊，出大事也是早晚的事。
二是欺凌並不是只有身體欺凌，語言欺凌和社交欺凌。身體欺凌就是我們通常理解的欺凌，壞孩子仗着自己人高馬大，或者人多勢衆來欺負你，但除此之外呢，還有語言欺凌，就是罵你、嘲笑你、給你取難聽的外號，另外還有社交欺凌，就是大家聯合起來孤立你、排擠你，不跟你說話，不跟你玩，忽視你的存在。
大部分家長只會注意到身體欺凌和語言欺凌，但社交欺凌對孩子影響更大。孩子都是特別渴望被同伴接受的，攻擊性高的孩子大家都不喜歡，就非常容易被孤立和排擠，受到社交欺凌最後還有苦說不出。
如何避免孩子被欺凌?
攻擊性和順從性都不好，那應該我們應該怎麼培養自己的孩子呢?
答案是培養他的肯定性和親和性。
親和性就是對別人友好，經常幫助別人，喜歡跟其他孩子一起玩。這樣的孩子往往朋友更多，別人也更喜歡他，也不太會來欺凌他，因爲他有好朋友可以幫忙。
肯定性就是說你能肯定地表達自己的感受和想法，既不退縮，也不咄咄逼人，但是能清晰、堅定地讓對方明白你的意思。
這個說起來很簡單，但你可不要小瞧這項技能，在美國的學校裏，老師都要專門教學生如何肯定性地表達自己，因爲他們認爲，肯定性是勇氣的基礎。英文裏勇氣這個詞 Courage，本來的意思就是真誠地講出你的故事。有勇氣的孩子，當然沒人敢欺凌他。
四步讓孩子學會爭取權利
那麼，我們要教孩子″肯定性地表達自己″，具體應該怎麼做呢?
首先以″我覺得...″開頭，說出你目前的感受;
然後接上″因爲你...″，說出對方什麼行爲讓你不能接受;
然後說明：″可是...″，告訴對方這個行爲爲什麼是錯的;
最後再加上″我希望...″，告訴對方應該怎麼做。
比如，你孩子在公園裏排隊等着滑滑梯，可有個孩子突然跑過來插到他前面，他就可以說：″我覺得不公平，因爲你插隊了，可是我都已經排了很久了，插隊是不對的，我希望你到後面去排隊。″
再比如，如果有人給他取難聽的外號，他可以說：″我很生氣，因爲你給我取外號，可是這個外號我不喜歡。我希望你以後不要再給我取外號了。″
也許有些家長覺得，這麼幾句話有什麼用?那些熊孩子纔不會聽呢。其實不然，欺凌者都欺軟怕硬，這個軟不是單指身體弱小，更多的是精神軟弱，就是不敢捍衛自己，有想法和感受也不敢說出來。肯定性表達，也不僅僅是言辭，還有身體語言的配合，眼睛直視對方、語氣肯定，對方就知道你是認真的。
當然，有時僅僅是肯定性表達還不夠，但這是必不可少的第一步，是在培養孩子勇氣的基礎。就算一時不能奏效，還是應該教孩子肯定性地表達自己，而不是一遇到問題立刻就找大人，那會讓他對於自己解決衝突的能力失去信心，以後遇到大人不在的情況下，就更容易被欺凌。
這四步讓孩子學着做也沒那麼容易。平時在家裏和孩子多練習不可少，經常模擬些生活中的真實場景，比如媽媽玩一個玩具，爸爸忽然過來把玩具搶走了，然後媽媽說：″我很生氣，因爲你把我的玩具搶走了，可是這個玩具是我的，我希望你把它還給我。″然後讓孩子玩這個玩具，大人來把它搶走，讓他再練習這麼說。你跟他多模擬幾個場景，把肯定性表達的套路教給他，這樣他就可以自己去應對現實生活中的衝突了。
永不忘記做表率
不說同齡人欺凌，我們大人在孩子發脾氣或惹我們生氣時，也很容易陷入欺凌與被欺凌的模式。有時輕易退讓，有時用武力或威脅來強迫他，但其實這正好是給他們示範肯定性表達的好機會啊。
比如：″我覺得很着急，因爲你到現在還不睡覺，可是如果你不睡覺，明天早上就起不來，那不但你會上學遲到，我也會跟着上班遲到。″
平時多做肯定性表達，孩子自然就學會既沒有攻擊性、又能明確地說出自己感受和想法。
