畢竟，人際交往中的是是非非，無論對於成人還是孩子，永遠都是一個剪不斷，理還亂的話題。
孩子只是不懂事，熊的是家長
叮噹最近在小區的兒童樂園裏常常碰到鄰居家翔翔。
翔翔兩歲了，經常玩着玩着就用小手打下叮噹。可能因爲年紀太小，叮噹常常被打的一臉懵逼。
我不怪翔翔，兩歲的孩子不知輕重，也沒惡意。
讓我真正不滿的是翔翔爺爺奶奶，對孫子打人一臉視而不見的態度。
而翔翔爸媽在的時候就好些，看到孩子打人，便會上前阻止或者直接把翔翔抱開，孩子便消停了。
可見，兩三歲的孩子打人，是源於年紀小，不懂事。
可會不會繼續打下去，還是取決於監護人的行爲與態度。
普通級的熊孩子——
少介入、多安慰、教技能
對於叮噹被打，我的處理辦法是，只要翔翔沒有更激烈危險的行爲，叮噹一臉懵逼，我也就繼續懵逼。
誰叫咱兒子小，反應慢呢，就讓他自己反應一下吧。
太多的育兒研究中證明，孩子人際交往這個事情真不是單靠父母手把手教出來的。
他需要通過對真實生活點點滴滴的觀察與感受中，來判斷、思考、實踐自己應該如何應對。
果然沒錯，在被打了大概五六次以後，叮噹終於開始有反應了——哭!
我很欣慰，畢竟，哭其實也是孩子自我保護的一種行爲，他在求救、在發泄!
我會過去抱抱他，對他說：“是不是翔翔哥哥打疼你了?媽媽親親”(這話是說給叮噹聽，其實也是說給翔翔和他在一旁的爺爺奶奶聽)。
一般安撫一下，他就又愉快地玩耍去了。
在孩子的心裏，“被打”不一定就等於“被欺負”。
而孩子如何看待這個世界，其實很大程度取決於父母教他們如何看待。
如果我們的眼裏都是“欺負”，孩子便感覺自己總是“弱者”，世界對他是滿滿的惡意，或暴戾，或自卑。
孩子到底有沒有被“欺負”，不應該由我們來判斷，而應根據孩子的情緒表現來辨別。
打與不打，還手還是忍讓，我尊重孩子的選擇。
一個自信有主見的孩子不會因爲寬容一次熊孩子就變得懦弱，或是被人看不起。
同樣，一個生活中本就懦弱、膽怯的孩子，也不會通過父母逼他還手，就因此變得勇敢和自信。
非逼着一個弱小的孩子在沒有準備好之前，向熊孩子出手，無疑也是在讓孩子難堪和受挫。
“打不回去”之後，孩子將陷入更深的自卑。
而對於一些被欺負了、生氣難過卻又不敢還手的大孩子，我們千萬不要指責孩子的膽小。
應該先用傾聽去了解和接納孩子的猶豫和顧慮到底是什麼。
再通過角色扮演、繪本引讀等方式，在家中與孩子模擬練習如何在被欺負時大聲警告對方，在對方繼續打自己時保護好自己，以及及時尋求身邊成年人的保護。
在事後，也可帶孩子一起去與對方溝通。
請記住，這不是一場成年人的戰役，這只是孩子成長中一次有關交往、衝突的練習。
中級版熊孩子——真要管，怎麼管?
你是去解決問題的，不是去替天行道的
但也不是說，我們大人就不能介入。
就好比這次，當我發現翔翔對叮噹的“欺負”越演越烈，前幾天他還突然用玩具打了幾下叮噹的頭。
我也坐不住了，抱開大哭的叮噹。
再嚴肅地對翔翔說：“叮噹被你打疼了，你不可以這樣打他，打人不是好孩子，翔翔不打人”。
一旁的爺爺立即過來解圍，說：“小孩子打鬧一下，沒事的”。
我便接着他的話，義正言辭地對他說：“打鬧一下確實沒事，可孩子下手不懂輕重，這萬一一下沒看着打傷了，我們心疼，你們也麻煩。”
看我這麼嚴肅，翔翔爺爺也不說話了。
那天，兩家人就有點不歡而散的意思。
但其實我心裏是“對事不對人”的態度。
我始終覺得，每個孩子在成長中都會遇到“熊孩子”。
如果需要家長出面，咱們的目的應該是去幫助孩子解決問題，化解矛盾，避免傷害。
而不是去報復、去搞對立，去替天行道的。
我們愛孩子，就要努力去爲他創造一個和諧的局面，而不是去給他製造新的麻煩和敵人。
而在與熊孩子溝通時，我們還需要秉持一個底線，那就是像尊重自己孩子一樣去尊重那個“熊孩子”，儘量少傷害。
先別說大部分熊孩子的產生都是因爲在家庭中得不到足夠的愛與尊重。
咱們自己的孩子也許在某些場合也偶爾會以“熊孩子”的面貌出現，而那時，我們又希望別人怎麼對待他呢?
是兇狠的呵斥甚至辱罵他?還是嚴肅地制止並和他講道理?——“己所不欲勿施於人”。
第二天，早上遛彎時又碰到翔翔一家。
我主動和他們打了招呼。
還半開玩笑地對翔翔說：“昨天阿姨批評了你，你還生氣嗎?以後還和不和叮噹玩啊?”
翔翔奶奶一聽立馬說：“這有啥還生氣的，小孩子的事嘛!再說也是我家孩子先打小叮噹的，是他先不對。”
就這樣，兩家人還是該玩的玩，翔翔打叮噹的次數逐漸減少了。
升級版熊孩子——你管也沒用
看到這裏，也許有的家長會說，那是你沒碰上真正的“熊孩子”。
是的，翔翔其實並不是那種無法無天的孩子。
先禮後兵，就搞定了。
但即使遇上那些熊中之熊的孩子，我依然建議大家不要硬碰硬。
那麼熊的孩子、那麼橫的父母，你以爲靠你的一次硬碰硬就能感化他們了?
試問，如果你的孩子長大以後，向你傾訴，他在工作中遇上一些不講道理的賴子，你會給孩子什麼建議?
當然是讓孩子先提醒他、警告他。
如果都沒用，你會主張孩子和這人吵一架，立馬跑去上司那裏打報告?
還是叫孩子審時度勢之後，再決定是不是尋求規則制度去懲罰他?
我想我會是選擇後者的那種家長。
因爲，你都知道他就是個low人了，還繼續花心思、花精力和他糾纏只會拉低自己的檔次。
你和你孩子的人生，真的要浪費在與這樣的人鬥智鬥勇上嗎?
要知道，你現在不是在教你的孩子如何面對熊孩子，你是在用言傳身教，塑造孩子的格局。
只有格局小的人才會在意眼前的得失與勝負，斤斤計較。
格局大的人志在遠方，他會懂得在遭遇不公的時候審時度勢，理性表達，懂得“君子報仇十年不晚。”
真正的熊孩子，自有天譴，不勞大家費心
看到這裏，如果你心裏還是憤憤不平，替熊孩子操心，丹媽分享個我身邊的熊孩子：
小時候，我村裏有個大我幾歲的男孩子，總喜歡嘲諷我。
有次他們幾個人一塊打我，我出於自衛，一急之下隨手撿了了塊石頭砸他。
很不幸，剛好擊中了他的大門牙(是恆牙)，滿嘴是血。
受驚和憤怒之下，他給了我種種一巴掌，直接把我給打暈了。
後來，我醒了，但是他的門牙卻裝不回去了。
我當時又害怕又委屈，還好我媽當時瞭解真相後沒怎麼罵我，只是帶我上門賠禮道歉。
我記得他父母相當憤怒，兇得簡直是要把我們給吃了。
一直衝我們說很難聽的話，絲毫沒覺得自己孩子有錯在先。
我媽沒有回嘴，只是笑着賠禮道歉，才總算息事寧人。
好在，那次之後，這男孩再也不敢欺負我了。
後來，這男孩成爲我們有名那帶的小混混。
小時候不學無術，長大後各種偷雞摸狗。
之前從外地帶了個女孩回去，生了個兒子，那女孩性格柔弱，長得也漂亮。
但他依舊還是小時候那副熊樣，是對人家姑娘又打又罵。
最後，那個女孩受不了，丟下孩子跑了。
前兩年他因爲詐騙被判刑5年。
現在他媽媽每天在家罵罵咧咧，以淚洗面。
雖然我們誰也不知道這些熊孩子什麼時候會遭到怎樣的因果報應，但我堅信：不是不報，時候未到。
而那些熊爸媽現在寵孩子時腦子進的水，都會變成將來孩子走上歧途時，他們眼裏的淚——
你不管教你的孩子，總有人會替你狠狠地管教他!
