朋友的煩惱讓我回憶起了曾經那個小小的自己：
我上學比較早，所以年紀和個子都比別人小，常被班裏大孩子挑釁欺負。有一次，被打得鼻青臉腫，我哭着回家，要我媽幫我。我媽愛面子，不但沒給老師打電話，反倒把我痛罵了一頓：“是不是你又惹事了?你不惹到別人，別人怎麼會打你?!”
那年我八歲，對着窗戶絕望的大哭,感覺整個世界都拋棄了我，幻想着一躍而下，當時那種深深的無力感，至今想來都覺得後怕……
這些記憶讓我明白當一個孩子向你哭訴他被欺負時最需要的是什麼，我告訴朋友：“其實，孩子被欺負不是最糟糕的事，孩子向你哭訴卻得不到保護、得不到安慰，纔是最糟糕的事!”
當孩子向我們哭訴時，可千萬別罵他怎麼那麼沒用都不懂得還手，也彆氣急敗壞的嚷着要帶他找對方理論，更不應該不當回事的說避開就行，這樣的態度非但不能解決問題，反而會對孩子造成二次傷害，會讓孩子不能得到共情，感到無人理解的孤獨。
所以，第一時間我們應該這樣做：什麼都不說，抱着他，輕輕的撫慰，安靜的等他慢慢停止哭泣。
……
此時此刻孩子最需要的就是你的理解和安慰，他需要你用行動傳遞給他明確的信息：寶貝，別怕，我永遠都站在你這邊，永遠都是你的保護神。
把難受宣泄出來，孩子混亂的情緒才能漸漸平復，內心的痛楚慢慢減少，纔有可能向你傾述事情的經過，尋求解決的辦法。
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安慰之後，當孩子的情緒慢慢平復下來，這時候，我們又該對孩子說些什麼呢?
朋友說：“我跟兒子說了，欺負人就是不對，你要學會反擊，人家打你一拳，你就回他一拳!可是，你猜他怎麼說?他居然說他不敢，真是氣死我了!”
打回去，恐怕是好多父母都會說的一句話，可是，如果孩子不敢反擊，怎麼辦呢?看來事情沒有我們那麼想象的那麼簡單!‘不敢’可是個綜合性問題，曾經那個小小的我深有體會：
當年，我面對大孩子的欺負忍氣吞聲，結果有一天，連同桌的小男生也欺負我，叫我“矮冬瓜”(我那會個子矮，又有點兒胖)，我咬咬牙沒吭聲。可是，對方發現我好欺負後變本加厲，竟跑到我身後，大聲唱起來：“矮冬瓜，醜死了，矮冬瓜，醜死了……”然後哈哈大笑的看着我哭。
現在的我，真想把當年幼小的我摟在懷裏，教她握緊拳頭，告訴她：“你得反抗!!”爲什麼我除了哭就是哭，沒有反抗?我一遍一遍的問記憶中那個小小的自己。
其實，沒有一個孩子在被欺負時不想反抗。不知道反抗的孩子，不是不想反抗，而是不敢反抗，也不知道怎麼反抗。
因爲從小就被父母教育要做聽話的乖孩子，被老師教育要做守規矩的好孩子。服從，是行動的主旋律，當遇到不聽話欺負人的壞孩子時，頓時方寸大亂，即使內心深處在吶喊：你該反抗!即使自我意識已經憤怒的做出了判斷，可……我不敢……
是的，曾經那個小小的我不只是畏懼欺負我的同學，更畏懼打架這種‘離經叛道’的行爲，已經逾越了父母和老師劃定的界限!
於是，在糾結中，我喪失了自衛反擊的信心。所以，孩子不敢反抗，折射出的更多是大人的問題!
我忍不住對朋友說：“在我看來，你是太想把孩子培養好了，爲此投入了太多長按度在孩子身上：吃什麼，穿什麼，說什麼，做什麼……都被你包辦完了，這樣看起來是讓孩子不走彎路，最有效率，卻沒發現，孩子的自主權幾乎沒有了，你讓一個平時事事都習慣了聽話的乖孩子，去做反擊這麼逾矩的舉動，對他來說，不是強人所難嘛?
且不說打得過打不過，就說打吧，按照慣例，他得等着你告訴他什麼情況可以打，什麼情況不可以打，往哪裏打可以，哪裏不能打，打到什麼程度，等等，打的時候用什麼姿勢，讓媽媽給你設定一下……你瞧，這些都需要你來做主，孩子哪敢貿然行動?
朋友氣的笑了，說：“哪裏有你說得那麼誇張?”
一點都不誇張，就拿最近的例子說吧，朋友帶着兒子和我一起吃飯，孩子忽然對餐桌附近的噴水壺產生了興趣，忍不住拿來玩，哇，按下開關，細細密密的水霧灑到半空，好清涼，他開心得大叫：“下雨啦，下雨啦!”
朋友見狀，二話不說就搶走了兒子手中的水壺，大聲斥罵道：“你怎麼亂碰別人東西!我有沒有教過你，不能隨便拿東西?!水灑到別人怎麼辦?你給人家弄壞了怎麼辦!”孩子嚇得大哭，之後悶悶的乖乖吃飯，再也不碰那水壺了。
我想啊，下次遇到水壺，要沒你命令，怕是他再也不敢碰了，除非你說可以玩了，你去旁邊澆花吧，別灑到人，他纔敢動起來。
所以，簡單的對孩子說你要打回去是不夠的，得找到孩子畏懼背後隱藏的根源，這時，我們需要做到：反省自己的過度保護和干涉對孩子自主意識的壓抑。
該怎樣改變自己，從而改變孩子，幫助孩子重塑信心，讓孩子能夠自己用行動保護自己呢?
我建議，在家中，可以給予孩子一定的自主權，要相信孩子自己有糾錯能力，你只有放權給他，讓他的自主意識萌芽成長，他才能在受欺負這類突發情況面前不懵懂、不崩潰，能勇敢的表達自己的憤怒，能沉着機智的應對。
平時可以和孩子一起多參加戶外運動，幫助孩子制定訓練計劃，給體能打下好基礎，甚至可以配合孩子一起訓練搏擊，當他的身體有力量有技巧了，反擊也就有了底氣，畏懼的陰影才能消除。
這些都需要你先做出改變，然後才能帶領孩子做出改變!
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一段時間後，到朋友家做客，朋友很開心的告訴我：”自從我給了兒子更多自主權，陪他一起做體能訓練後，感覺他的信心足了很多，至少沒再鬧着不上學了。面對欺負自己的人，也慢慢懂得反抗。可是，我兒子個子小，體質弱，雖然現在開始鍛鍊，但有個強健的體魄還需要一個漫長的過程，和別人對峙，我總是擔心他吃虧。之前他是連反擊的信心都沒有，現在有點信心了，可我感覺好像還缺了點方法......”
是呢，在幫助孩子建立起反擊信心之後，我們應該告訴他的就是有效反擊的方式了。
接着，我和孩子開始了一段有趣的對話：
“阿姨像你這麼大的時候，也老被同學欺負。剛開始，阿姨不敢反抗，後來發現別人會因爲你的忍氣吞聲而變本加厲，纔開始自己摸索方法。你想知道阿姨後來是怎麼做的嗎?”
小男孩聽我說有相似的經歷，眼睛頓時一亮。
我便繼續說：“保護自己永遠是第一要義。你得大聲說出自己的不滿，制止對方的行爲，將不良的苗頭第一時間撲滅掉;如果對方置若罔聞，繼續傷害你，爲了保護自己，一定要反抗，不要怕，因爲爸爸媽媽就是你堅強的後盾，保護自己是最正大光明的理由，一切規矩都應該爲此讓道。一味的妥協忍讓只會讓欺負你的人變本加厲，要讓欺負你的人停止傷害行爲，最好的方法就是讓他體會到和你一樣的痛苦。”
小男孩猶豫着，低聲說：“可是，可是我個子小，沒力氣，打不過別人……”
我笑着拍拍他的肩，說：“別的小朋友擅長的直接打回去可能不太適合你。畢竟，有些小朋友強壯，打遍天下無敵手，你跟他們不一樣，不那麼有力氣，兩方對峙處於劣勢，所以他們的經驗你不一定能用。不過，除了直接打回去可以保護自己，我們還有別的方法呢。”
“第一個方法：找幾個好朋友，組成同盟軍。阿姨當年是個內向的孩子，平日裏很少和同學扎堆，但爲了尋找同盟軍，早日擺脫被欺負的困境，我就開始試着主動與同學交流。我先找那些有過被欺負經歷的同學，建議大家團結起來，這樣每當其中一個人被欺負，其他人都站出來幫他，人多勢衆力量大嘛。被欺負過的同學不想再被欺負，都覺得我的建議還不錯。有一次，一個小女孩被欺負時，我終於鼓足了十二分勇氣，站出來幫她說話，沒想到，見我站了出來，其他有過同樣經歷的同學也都紛紛站了出來，那個欺負人的孩子瞬間臉色就變了，只好放了幾句狠話就悻悻離去，我們這個抱團取暖計劃就成功啦!”
“第二個方法：尋求老師的幫助。使用這個方法可要講技巧哦，一是要大膽表達，有理有據。你得給老師講清楚事情的來龍去脈，做到有理有據，下次再遇到類似事件，老師就能及時幫忙制止，同學也不會覺得你是個愛打小報告的討厭鬼。二是同盟軍出馬，引起老師重視。同樣被欺負的同學聯合起來，一起找老師，老師會更加重視，也會想出更多方法制約和引導愛欺負人的孩子呢。”
就這樣，又過了一段時間，我在電話裏問到朋友這件事，朋友樂呵呵的說：“你別說，這孩子真的變了，以前被欺負了只知道回家哭，現在不但被欺負的時候越來越少，還交到了幾個好朋友，每天放學一起結伴回家，老師也誇他更勇於表達自己想法了......”
真是打心底爲這個小男孩感到高興呢，因爲我彷彿看到了曾經蜷縮在他身體裏那個孱弱的自我正在慢慢甦醒，慢慢變得強大。
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老師和父母不可能時時刻刻守護在孩子身邊，孩子的世界有孩子的規則，要想在這個世界獲得尊重，最終還得依靠孩子自身的強大!
她叫Milla Bizzotto，一名年僅九歲的美國小女孩，是各大媒體爭相報道的寵兒，因爲她完成了全美90%成年人都不能通過的極限挑戰。這是一項由美國海豹突擊隊設計的24小時極限障礙比賽，比賽內容極其苛刻，只有不到十分之一的人能夠完賽。
你能想象嗎?這個眼神凌厲、渾身充滿力量的小女孩曾是校園欺凌的受害者，而想要保護自己和其他同學不被欺負，就是她強大自己的初衷。
如今，Milla不但成了小夥伴的偶像，還被邀請成爲反對青少年暴力和校園霸凌的大使，在籌款網站上，她寫道：“學校中每時每刻都有同學被欺負，曾經我也不例外，但我現在懂得了怎樣反抗霸凌，如何爲自己和同學們發聲!不是還手，不是忍讓，不是找大人介入，而是成爲強大的自己!”
說得真好!不論是“該出手時就出手”的反抗還是“智取”，都只是一種方式，說到底，能讓孩子徹底擺脫被欺負困境的，是成爲更強大的自己。成爲更強大的自己，要有強健的身體，強大的內心，還要學會和強大的人做朋友。
電影《X戰警：逆轉未來》中有一句臺詞：挫折雖然痛苦，卻會令你變得強大。我想將它送給所有被欺負的孩子，這是年幼時的我希望有人告訴我，卻沒有人告訴過我的一句話。
