前幾天，朋友聊天時說起，她家兒子上一年級，總是今天少了把尺子，明天少了根鉛筆。問他，他說是丟了。
朋友雖然納悶這孩子怎麼總是丟東西，倒也沒說什麼。
直到有一次，她發現孩子的作業本封面被撕掉了。在她的一再追問下，孩子才說是同桌撕的。
這就有些問題了。
把前面丟東西的事聯繫起來，和孩子一聊，發現同桌好像有點欺負孩子。
雖然不是那種很明顯的欺負，更到不了霸凌的程度，但天天和同桌坐在一起，明裏暗裏吃點虧，總是不爽的。孩子也是又委屈又鬱悶。
孩子的性格比較溫和，朋友擔心他還會受欺負，問問我有什麼辦法。
我想起前兩年發生的一件事。
有一天，橙子放學回來，明顯的悶悶不樂，這是很少見的。
我們問他發生了什麼事。
橙子說，班上有幾個同學總是找他鬧着玩，這個抱他胳膊，那個拽他腿，對他拉拉扯扯，嘻嘻哈哈地打打鬧鬧。
橙子很不喜歡被這麼鬧，說着說着就哭了起來。
聽橙子這麼說，我大概猜出幾分，這事看起來是同學之間的玩鬧，但已經有一點欺負的意味了，所以橙子纔有不好的感受。
我和橙子爸爸給他出主意：
課間你離他們遠點，可以找其他同學玩。
橙子說，他們一下課就來找我，非要追着我玩。
你可以告訴老師啊。
我說給他們告老師了，他們不聽。再說，老師也不能每個課間都管。
Emmm, 下次他們再找你鬧的時候，你就很嚴肅地大聲告訴他們：我不喜歡這麼玩！你們不要再這麼鬧了！
橙子癟着嘴：我說了，他們根本不聽。
看來橙子已經自己做過努力了，這是實在沒有辦法了，才和我們說。
那該怎麼辦呢？
橙子爸爸想了想，說：來，兒子，爸爸教你幾招，下次他們再找你鬧，你就還擊他們。
橙子猶猶豫豫。他從小打大沒打過架。
我說，這樣，咱們模擬一下當時的場景，假裝爸爸是找你鬧的同學，你來還原一下，他是怎麼做的，你是怎麼做的。
按照橙子的指導，爸爸從背後抱住了橙子。橙子兩腳亂踢，一邊掙扎一邊叫：放開我！別鬧啦！
這麼一演，我和橙子爸爸就明白問題出在哪兒了。
橙子確實反抗了，也確實出聲制止了，但是，他的反抗看起來像只亂踢騰的小貓，他的叫喊聽起來並沒有警告和制止的意思，反而有點嘻嘻哈哈。
難怪他的同學喜歡追着他玩，因爲橙子看上去並沒有多反感。相反，他的掙扎和喊叫還會讓同學覺得更有趣，像逗小貓一樣。
（當然，橙子可能確實把這次扮演當成了遊戲，所以有些嘻嘻哈哈鬧着玩，但多少也反映出了實際情況。）
橙子是一個性情比較溫和的小孩。
這樣的性格，優點是，與人爲善，他不會主動攻擊別人，但缺點是，當他受到攻擊時，他不知道該怎麼有效反抗。當別人覺得他沒什麼事時，他內心其實已經很不舒服了。
橙子爸爸說，下回同學再這麼抱着你，你就就勢踩他腳。來，咱們練習一遍。
一練習，又發現問題了。
橙子被爸爸抱住了，他踩了爸爸一腳。
平時和我們玩，橙子的小拳頭挺有勁的，真要讓他動真格的，他反倒不敢用勁了。
使點勁！再使勁！
橙子使勁跺了爸爸一腳。
嗯，差不多。爸爸再教你一招，他們抱住你時，你就用胳膊肘使勁頂他。
練了幾次，力度總算過關。
（說起來，橙子的攻擊意識弱，除了和天生的性格有關，和我們以前對他比較強勢也有關。強勢也是一種攻擊，在“攻擊”面前，他習慣了退縮，不知道如何反抗。雖然現在我們已經改變了，但對孩子的影響不是那麼容易消除的……）
我又教給橙子，怎樣嚴肅地制止他們。
我們練習了幾次，讓他體會怎樣的表情、語調更有威懾力。我告訴他：當你覺得不舒服時，一定要大聲嚴肅地告訴他們，先禮後兵，他們不聽再還擊。
過了幾天，橙子回來說，幾個同學又圍着他鬧着玩，他衝着爲首的那個同學就是一拳，力度應該不小，橙子看見對方的眼淚都快出來了。他沒想到橙子會還擊，愣了一下，帶着幾個人呼啦就跑了。
這之後，那幾個同學再也沒有這麼追着橙子打鬧。
小夥伴們又可以開心地玩耍了，後來，橙子還和爲首的那個同學成了不錯的朋友。
講這個故事，我想說的是，當遇到類似情況，或者比較棘手的問題時，角色扮演遊戲是一個好辦法。
很多時候，孩子的表達能力有限，他表述的也許和實際情況有出入。
這時，和孩子一起玩扮演遊戲，讓孩子扮演或導演其中的角色，可以更多地還原當時的情形，幫助我們瞭解事實是怎樣的。
就像我們讓橙子模仿同學打鬧。
如果只聽橙子說，我們會覺得是橙子被欺負了，但是在扮演中，我們才發現，橙子的反應也導致了他會被這麼對待，也就知道了該怎麼有針對性地幫助他。
有的家長會和孩子玩老師學生的遊戲，讓孩子當老師，家長當學生。通過孩子怎麼當老師，就能大致瞭解孩子在幼兒園、學校的情況，老師是怎麼對待孩子的。
角色扮演的另一個好處是，很多時候，我們雖然告訴了孩子該怎樣做，但他只是懵懂地知道個大概，具體該怎樣做，他還是很茫然。
如果我們只是告訴橙子：你要還擊，他抱住你，你可以踩他的腳。
貌似我們教給了他怎樣做。實際上，一模擬才發現，橙子理解的踩腳和我們說的踩腳，是有很大出入的。通過一次次的扮演練習，他才能體會到具體怎麼做、多大的力度是合適的。
這樣的扮演也是預演，孩子知道了在什麼樣情形下該做出什麼樣的反應。複雜一點的，甚至可以針對不同的情況練習不同的應對方式。
通過一次次的練習，孩子對可能發生的情況、該做出的應對方式都熟悉了，心裏有了底，就可以更加沉着地應對了。
所以，針對文章開頭朋友的問題，我建議她可以回家和孩子玩一下角色扮演遊戲，看看孩子到底遇到了怎樣的情況，他是怎樣應對的。
心裏有數後，再和孩子商討出合適的應對方法，模擬這樣的場景，多練習幾次，看看效果如何。
其實，孩子之間打打鬧鬧、搞點惡作劇很平常，尤其是男孩，很多時候都只是調皮搗蛋，算不上真正意義上的欺負。
但是，當他們發現對方總是軟弱退縮、表現得好欺負時，人性中的欺軟怕硬就會一點點被激發出來，會變本加厲，慢慢地也許就變成了真的欺負。
所以，我們要教孩子從開始就要守住自己的界限，學會大聲說不，學會適當的反擊，或者更智慧地應對。
那麼，怎麼判斷是欺負還是普通的打鬧呢？
主要看孩子的感受。
如果他不覺得有什麼，嘻嘻哈哈地挺開心，就不用太多幹預。
如果孩子已經爲此感到困擾，情緒低落不開心，並且自己無力解決的時候，就需要大人的幫助了。
這個時候，家長的態度特別關鍵，能和孩子站在一起，積極地想辦法解決問題，會給到孩子心理上的支持和安慰。
內心有力量、有依託，也會讓孩子變得更加勇敢。
Ps.其實，不僅是孩子受欺負可以用到這個方法，很多問題都可以用角色扮演的遊戲來解決。
孩子在遊戲中是放鬆的，感受也會更深刻。比起家長一板一眼的講道理、下命令，讓孩子云裏霧裏茫茫然，這樣的方法更有效，也更能培養孩子爲自己負責的主動意識。
