孩子被欺負，家長爲什麼不能說“沒關係”？

下午去幼兒園接兒子，他卻不願意出來，要在幼兒園裏玩一會，和幾個大班的小朋友跑步比賽。

原標題：孩子被欺負，家長爲什麼不能說“沒關係”？

下午去幼兒園接兒子，他卻不願意出來，要在幼兒園裏玩一會，和幾個大班的小朋友跑步比賽。

有個小男孩的跑步速度很快，每次都是第一名，另一個小女孩就不高興了，在小男孩跑步的時候，故意扔了一隻鞋子過去。小男孩被絆倒了，坐在地上哭。

聞聲而來的孩子媽媽，詢問了情況。我以爲她會幫兒子“出頭”，結果她拉起孩子，只簡單地說了三個字——“沒關係”。

小男孩一直在哭，媽媽卻繼續和家長聊天，隱約聽見她在說：“小男子漢，動不動就哭，真慫。”

看着那個默默哭泣的小男孩，真的有一點心疼，因爲別人的錯，自己摔倒了，媽媽卻用“沒關係”來安慰自己。

這樣的安慰真的不如什麼都不說，因爲在孩子心裏，這件事並不是沒有關係，自己希望得到一個“公正”，而那個犯錯的孩子，還在對他做鬼臉。

家長說的“沒關係”，就是在忽視孩子的“訴求”，對孩子的成長極爲不利，會導致一些負面性格的形成。

① 膽小和懦弱

孩子在一起玩，經常會發生孩子的玩具被搶了，或者食物被別人拿走吃了的事情。這時，很多孩子會第一次時間求助家長，而如果家長說了“沒關係”，就是在損害孩子的權益。

東西是我的，爲什麼別人不經過同意就可以吃？

有一個小男孩，手裏拿了一個奶片，和孩子們在一起玩。不知道什麼時候，奶片被稍微大一點的女孩搶走了。他跑過去告訴奶奶，得到的是“沒關係的”，因爲這句話，那個女孩直接把奶片拆開吃了，小男孩特別傷心，而奶奶安慰說：“家裏還有很多呢，等會回家吃，那個給同學吃，沒關係的。”

孩子的利益受到了侵犯，東西被別人搶走了，家長的“沒關係”，也就在暗示，別人欺負你，你就得忍着。這是對孩子很不利的：一個不懂得保護自己利益的孩子，在以後很容易形成懦弱和膽小的性格。

② 脾氣暴躁

如果孩子的利益被侵犯，向家長求助，卻得到不痛不癢的“沒關係”，那麼，孩子就可能會被迫“強大”，因爲只有這樣，才能保護自己。

而孩子們讓自己強大的方式，大多是發脾氣或者打人。

朋友家的女兒，以前是一個特別溫順的女孩，還很有禮貌，而現在性情大變，用朋友的話說“變了一個人”，特別喜歡發脾氣，有時還喜歡動手。

在她六歲的生日會上，我就見識到了她的“壞脾氣”。

當時，場上有很多的裝飾品，各種各樣的漂亮氣球，還有絲帶。在party結束的時候，很多小朋友過去摘氣球和絲帶，她就像是瘋了一樣，扔了飯店的杯子，並且一直喊：“不許拿，那是我的東西。”

家長們見她這樣，也都阻止了自己的孩子去拿。

看着抓狂的女兒，朋友特別無奈，說不知道現在怎麼就變成這樣了。

其實，她是應該知道的。女兒四歲的時候，他們搬到了一個新的小區，只要有小朋友去她家玩，不管是誰喜歡女兒的玩具，她都是大方地送給別人。她希望通過這個方式，讓女兒儘快交到一些好朋友。面對女兒的哭鬧，她經常說：“沒關係，她們都是你的好朋友。”

她用“沒關係”來忽視孩子的拒絕和內心的崩潰，於是，孩子就用“發脾氣”的盔甲來保護自己。

③ 討好型人格

不管是自己的東西被搶了，還是自己被打了，或者是被迫分享，家長一再說“沒關係”，言下之意就是，別人想要的時候，你就要滿足別人。

蔣方舟作客《奇葩大會》，在節目中她表示：

當別人的某個觀點說錯的時候，她也不會提出異議，甚至還會誇獎別人說得好，再來一段。

和親密的愛人生氣吵架，對方一再打電話來，她就是說不出“你不要再打了，再打我就生氣”的話。

她這樣一再委屈自己，迎合別人，和自己的成長經歷是有關的。

七歲寫書，九歲出書，一直都是和一些比她年紀大的人共事、做節目，被輸入的信息就是，你要謙虛，少說話，因爲他們都比你年長，比你懂得多。

所以別人說什麼都沒有關係，你聽着就好。

03

“沒關係”這三個字，是在毫無底線地滿足別人，而損害了自己孩子的利益。

① 尊重孩子

孩子三歲的時候，自我意識開始萌發，會把自己和別人區分開，家長需要尊重孩子的成長，接納他們是一個獨立的個體。

有一次，帶兒子下樓騎自行車。騎了一會，他就和別的小朋友在一起玩了。這時，一個小朋友過來要騎他的車，我想着反正他這會兒也不騎，給別人騎一下也沒有關係，就想借給他騎。

可是，他看到後特別生氣，一再強調“這是我的自行車”。

於是，我尊重他的選擇，也告訴那個小朋友，你要玩得經過主人的同意。同時，我也和兒子說，分享就是得到，把自己多餘的東西分出去，也可以得到別人多餘的。

② 允許拒絕

讓孩子學會說“不”，注重自己的感受，不必迎合任何人，這樣纔不會成長爲一個“討好型”的人。

每次出門，兒子都會拿一兩個玩具，和別的小朋友交換玩。有一次出門，他拿着的是一輛合金越野車，那是爸爸送他的生日禮物。

遇見了熟悉的小朋友，大家像往常一樣，想和他交換玩具，可是他卻把越野車藏在身後，露出很爲難的表情。

於是，我走過去告訴他，如果不想交換，你可以拒絕，告訴小朋友說“我不想交換”。適當的拒絕，讓孩子遵從內心的想法，這樣對成長也是有益的。

最好的父母，是把孩子的“沒關係”當成“有關係”。

愛從來不在於你替孩子做了多大的事，而是在稀疏平常的事上，密密麻麻鋪着對孩子的愛。

聰明的父母，會遵從孩子的內心，讓他們成爲自己，而不是長成別人喜歡的模樣。