記得小時候，有個鄰居叫小琦。他有一輛漂亮的迷你腳踏車，大院一起玩的小夥伴都很羨慕，也想要騎一騎。可是小琦自己很喜歡，一下都捨不得給別人玩。那天，玩着玩着，小琦要去上廁所，便把腳踏車臨時停在了樹下。旁邊的毛毛見腳踏車空着，就想騎一會兒再給放回去。
沒想到騎着騎着，小琦回來了。看見別人在玩自己的車，他生氣地朝毛毛喊：“車是我的，你不許動，你不許動！”可是毛毛不僅沒有停下來，還回了一句：“小氣鬼，喝涼水！”這下小琦更不高興了，直接跑上去攔住毛毛，想把他從車上拉下來。爭執時，小琦的臉蛋被毛毛的指甲劃破了……
晚上，小琦爸爸知道這件事後，二話沒說就領着他去毛毛家算賬了。爸爸給小琦“打抱不平”的事，除了這件還有很多。反正小琦跟誰鬧了矛盾，對方基本就要“遭殃”。漸漸的，小夥伴們都不跟小琦玩了。現在回憶起來，總覺得童年的小琦好孤單，好落寞。
咱們小時候，父母處理孩子間的矛盾時往往簡單粗暴，要麼教孩子不能吃虧，要麼讓孩子凡事忍讓。其實這兩種極端做法，不僅沒教會孩子解決問題，還易造成他們或霸道，或懦弱的性格特點，給成長帶去更大的困擾。
作爲新一代的父母，遇到同樣的難題，我們該如何解決呢？答案就是教給孩子化解衝突的方法和技巧。只有這樣，當他們再次遇到同樣的問題，才能依靠自己的力量去解決矛盾，贏得尊重。
表達感受和需求當小朋友爲一件玩具、一句難聽的話發生不愉快時，鼓勵他說出自己的感受和需求。“小琦，你的腳踏車太漂亮了，能借我騎一小會兒嗎？”“毛毛，我不喜歡你說我‘小氣鬼’，我只是自己還沒有玩夠。”小朋友天性善良，如果能有話好好說，很多不當行爲（打人、推人、扔玩具）都是可以避免的。
如果孩子說出了自己的心聲，卻遭到了拒絕，開導他不用難過，尊重別人的決定。我們可以轉移孩子的注意力，帶他玩點其他有趣的遊戲，“我們家的小火車也很有趣呢。”這樣他會更容易接受。
“毛毛，小琦不讓你騎車，你覺得不高興了對嗎？但小琦的臉被劃破了，一定很痛，他的心情也會變糟糕。你被別人弄痛的時候是不是也會很生氣呢？”讓孩子回憶下他自己遭遇類似情況時的心情，他會更容易理解別人的感受，真正認識到自己錯在哪裏。
爲了加深和延展這樣的同理心，父母平時可以和孩子做些角色扮演遊戲。如果你的孩子老是搶別人的玩具、推人罵人，那麼在遊戲中讓他扮演一下“受害者”——被罵、被推、被搶玩具，從中體會自己不好的言行給別人帶來的痛苦。
孩子不能很好地表達自己的意願，你可以試試讓他們用下面這些技巧去解決衝突。
換着玩——“小琦，我用我的小火車換你的腳踏車玩一會好不好？”
輪流玩——“這裏只有一個鞦韆，我們三個輪流玩，一人蕩十下，沒輪到的幫忙數數，好不好？”
一起玩——“我有木鏟，你有桶子，或許我們可以一起來堆座沙灘城堡，你覺得怎麼樣？”
按規則玩——“我們得想個辦法，讓大家在滑滑梯時保證安全。如果有人喊‘等一下’，大家就別動，看看滑梯下面有沒有人，你們同意嗎？”
父母平時對待孩子、處理問題的方式，對孩子是一種無形的教導。如果你經常在開車時罵其他司機白癡，一言不合就朝孩子大吼大叫，總是抱怨另一半不體諒自己……孩子在耳濡目染中習得的便是這種不文明、不尊重他人的習慣。
想要孩子有好的行爲，我們自己得先做出示範。尊重別人，冷靜地處理矛盾，自己做錯了，就真誠地向對方道歉，並想辦法彌補。只有這樣，孩子纔會在遇到矛盾時，不用暴力或眼淚解決問題，而是優雅卻有力地說，“我不喜歡你這樣！我們可以一起玩。”
話說咱們工作生活中，貌似總能碰到這樣的一些人：他們做事從來只考慮自己，不顧及他人，什麼都得圍着自己轉；他們性格孤僻，冷漠，難與周圍人溝通；他們急躁、固執、自負，情緒很不穩定……
這種情商太low的人，處理社會關係的能力也會很差，不受歡迎。即使在自己家裏，也經常和父母、同胞，甚至配偶鬧得矛盾四起。自然，他們的生活滿意度和幸福感也就要大打折扣了。
追根溯源，一個成年人要是出現如上“症狀”，主要還是小時候情商教育沒抓好。當孩子與小夥伴產生衝突時，其實也是培養孩子情商的好時機。可以引導孩子認識自己的情緒，並學會控制情緒；同時理解別人的感受，在表達自己需求時，也要尊重他人。
當這個機會來臨時，很多父母卻沒有教會孩子如何解決衝突，而是第一時間爲孩子擺平所有事。然而，一個永遠躲在父母背後的人是沒法真正成年的。授人以魚不如授人以漁啊！
