孩子受了欺負，爲什麼不願意跟父母說呢？孩子受欺負不肯說的原因是什麼？孩子受了欺負，不跟家長說，家長首先要反思一下，自己平時和孩子的溝通方式和溝通氛圍是否出現了一些問題。
孩子不肯說的真正原因究竟是什麼？下面我們分情況來討論一下：
① 孩子不覺得事情嚴重
我們必須承認，同樣的事實，孩子與成年人的認知是不一樣的。
有些孩子，特別是年幼的孩子，還不能從具體事件分析事件的性質，不會做歸納總結，得出某個結論。
因此，具體的事件孩子會忍，能接受，認爲過去了就行，甚至有些孩子被欺負了之後，可能還以爲是老師、小朋友在跟他“玩耍”，並沒有意識到問題的嚴重性。
但是，雁過必留痕，當孩子經歷了一些讓他不舒服、感受不好的事情之後，雖然不會明確用語言表達，但是一定會在情緒上有所變化。
不一定是哭鬧、生氣，也有可能是格外地興奮，不停地說話，甚至有些不明原因的疼痛，不舒服。
家長這個時候要敏銳地察覺孩子情緒的變化，及時地安撫孩子的情緒並詢問情況。
同時注意詢問的方法，提問要有技巧，不要直接問“你是不是被欺負了？”，可以跟孩子多聊天，聊聊今天發生的事情。
大部分內容可能是無效信息，但重要的信息總是會順便流露出來。
一句話，跟孩子像朋友一樣交往，孩子信任家長，有話就願意說。
② 孩子怕受到責怪
孩子擔心自己說了之後，不但得不到父母的幫助，反而會被責怪。
如果是這種情況，家長就應當反思，是不是自己平時跟孩子的溝通方式有了問題。
當孩子遇到事情的時候，自己是不是不分青紅皁白就開始責怪孩子？是否還採取了一些責罵和懲罰的方式？
那麼，是時候開始改變一些什麼了。給孩子營造一個是非觀分明，同時又寬容輕鬆的環境，是十分重要的。
③ 孩子不敢說
孩子會覺得父母沒有辦法幫助他解決問題，或者受到了威脅，過於害怕而不敢說。
這種情況之下，家長要先打消孩子的顧慮，讓孩子知道，父母完全能夠掌控知道事實的後果，同時要讓孩子充分地信任自己，給孩子足夠的安全感。
然後再慢慢引導孩子說出事情的真相和過程。
在瞭解事實之後，要採取行動，和老師溝通，或者和對方的家長溝通，一起商量解決辦法。
總之，一定要成爲孩子堅強的後盾。
該不該和孩子講道理？怎麼講？
思想家盧梭說過，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發脾氣、刻意感動。
我們自己回憶一下，當我們還是個孩子的時候，父母苦口婆心地跟我們講道理的時候，我們更多的是心悅誠服誠懇接受馬上改正？
還是會涌上一股厭煩的情緒，更不要說聽清父母講道理的內容？
由此可見，講道理對於教育孩子來說，效果可能並沒有你想象中那麼好。
教育是一個主動的和建設性的過程，而不是一個簡簡單單“我說你聽你就懂了”的過程。
孩子的認知能力和理解能力是非常有限的，你要想讓孩子明白“道理”，光說是不夠的，大部分時候，需要讓孩子有機會在實踐當中不斷地獲得經驗。
比如說，孩子晚上不肯睡覺，堅持要出去玩，家長越禁止，孩子越哭鬧，這時候如果一味地跟孩子講道理，說晚上出門太冷了，烏漆嘛黑的沒有什麼好玩的，是沒有用的。
最好的做法是，讓孩子穿暖和了，帶他下樓去，願意待多長時間就待多長時間。
孩子自己會發現晚上出門之後沒有什麼可玩耍的地方和朋友，而且外面又黑又冷，用不了幾次他就不會再提出這個要求了。
從講道理到接受道理並且改善自己的做法，會有一段很長的舉例，這一段過程連成年人都不可能迅速地完成，更不要說幼小的孩子了。
我們所說的孩子“不聽話”，其實很多時候是因爲孩子並不能理解家長所講述的大道理。
這個時候，與其強迫孩子接受自己的大道理，不如考慮換一種說法，從孩子的情緒上入手，用提問、提供選項的方式，調動孩子發揮自己的主觀能動性，自己去思考，做出選擇。
比如，面對不午睡的寶寶——
“寶寶中午不睡覺，吵鬧的話，別的小朋友會怎麼樣？”
“如果別的小朋友被吵醒了，你覺得他們會開心嗎？”
“以後在幼兒園，寶寶可以有兩種選擇，要不自己一個人孤單的玩耍，要不也睡一覺，下午更有精神和小朋友一起玩，你覺得哪種方式更好？”
這樣既鍛鍊了孩子的主動思考能力，也會讓孩子覺得受到尊重和信任，他會很愉快的做出抉擇並且學着爲自己的選擇負責任的。
一個人能否接受別人的“大道理”，首先取決於情緒，其次是對方的行爲，最後纔是對方的語言。相信聰明的家長們看到這裏，一定會做出自己的選擇。
面對小朋友之間的小磕小碰大人應該怎麼做？正確做法是什麼？
姜波 孩子從兩三歲開始，就有了與社會交往的需要，這是一個邁向社會化的開端。家長對此要給予充分的關注，也要爲孩子提供交往相處的條件和環境。
孩子之間的小磕小碰在所難免，外傷可以很快癒合，但如果對於孩子們之間的“內傷”問題，處理不對則可能危害很大。
總的原則是，讓孩子自己試着去處理，家長從正面引導，讓孩子自己慢慢適應，大人不必保護過度。
首先，作爲家長，不要對於磕磕碰碰解讀過度，大多數孩子被別的小朋友磕着碰着了，只要不是很嚴重的傷，往往哭上一會兒，就繼續開心地玩耍了。
可如果這個時候，家長反應過度、情緒激動或者大聲斥責他人，會讓孩子覺得這是件特別可怕的事情，也會以爲是自己做錯了什麼事情。
爲了防止這種"可怕"的事情發生，孩子就會變得越來越膽小，越來越孤僻，不敢冒險，不敢和小夥伴玩遊戲，這對孩子性格和社交能力等方面的影響，是有着消極作用的。
其次，如果是別的小朋友碰着了自家孩子，這個時候，是孩子學着去處理人際關係的第一步，家長最好不要直接干預孩子怎麼和朋友相處。
可以先安慰孩子的情緒：
“寶寶現在很疼吧？我知道你現在很難受，不過媽媽可以幫你把傷口處理好，明天就不會疼了！”
等孩子因爲傷痛帶來的情緒平復一些之後，再引導孩子繼續思考：“XX剛剛是不小心碰傷了你，你覺得他現在是不是也會覺得難過呢？他已經跟你道歉了，你願意原諒他嗎？”
不要逼孩子原諒，只是把選擇權交給他，讓他慢慢考慮，慢慢消化這件事情。
除此之外，也要交給孩子一些保護自己的方法，比如哪些危險動作、遊戲需要避免，發生了危險應該怎樣處理（不亂動傷口，去找成年人求助等等）。
實際上，每一次磕碰，都是孩子成長的機會，處理得當可以讓孩子學會保護自己，學會如何正確處理事情。
