我是信奉給孩子愛和自由的，至今我是還這樣認爲。但信奉愛和自由不能傻信，迷信，否則你就會養出一個不尊重規則，無法無天，對做壞事沒有任何界限感的孩子，那非常糟糕!我們要給孩子立規則，那是爲了保護孩子，幫助孩子獲取更多的自由。
很多信奉愛和自由的媽媽，最後都要看看如何給孩子立規矩
不知道有沒有父母拿到這本書直接先翻到立規則這一章，想看看怎麼給孩子定規距。在現實生活中，一些加入浩途的父母直奔“立規則”這個主題而來，因爲搞不定孩子了，想看看怎麼能夠管住孩子，讓孩子聽話。而在共修後常常會發現孩子不聽話的原因主要有兩個：一是家長越界了，孩子在全力反抗;二是家長言行不一，被孩子吃定了。
有一個越界的極端例子。
倩兒四個月的時候，因爲媽媽需要上班，便請姥姥來照看倩兒。姥姥從醫生那裏得知倩兒的體質需要多喝水，於是上了鬧鐘，每個小時都喂倩兒喝水，還定量，倩兒不喝夠姥姥便不斷往倩兒嘴裏擠水。後來，倩兒一看姥姥拿來奶瓶就條件反射似的緊閉雙脣，死活不張開嘴巴。可憐的倩兒，七個月開始便祕，需要打開塞露才能拉出一些來。
這便是侵犯了孩子吃喝拉撒睡的基本生存權了。孩子不得不奮力反抗，用如此嚴重的後果引起媽媽的注意。媽媽加入浩途的本意是想搞明白怎麼自家孩子這麼擰，這麼難以管教。瞭解是界限問題後，她專門辭職在家帶孩子，尊重孩子渴了喝、餓了吃的規律，孩子很快便沒有任何問題了。
有個奇怪的現象，通常沒有界限感、喜歡越界的大人，也常常是色厲內荏、言行不一致的大人，他們常常會被孩子搞定。倩兒上了幼兒園後，媽媽又去上班了，請來了姥姥協助接送。
倩兒四歲了，愛吃冰激凌，每次到小區廣場上玩都要吃冰激凌。最近咳嗽，姥姥嚴厲地對她說：“不能再吃冰激凌了，要不咳嗽會加重!”倩兒就哭，抓着小賣部的門框不走。姥姥沒辦法，又給倩兒買了冰激凌。
週日倩兒和媽媽在一起到廣場玩，卻不提吃冰激凌的事。因爲她知道媽媽肯定不會給買，咳嗽就是不可以吃冰激凌的!倩兒沉浸在和媽媽玩遊戲的過程中，特別開心。
倩兒的姥姥心中沒有篤定的準繩，所以在孩子小的時候，聽了醫生的話照做，完全忽視了孩子這個當事人的反應。在孩子大一點兒有主意的時候，她又以孩子不肯爲判定依據，被孩子輕鬆搞定。當然這也不能怪倩兒的姥姥，因爲她不是孩子的父母，本就無需爲孩子的養育擔責。
作爲父母，在育兒中怎麼立規則呢?重中之重是要找到自己心中願意去依傍的準繩。
規則是路徑，規定了什麼事情不能做，可以做的事情該怎樣做。立規則的目的是保護孩子、支持孩子今後在社會上走得順利，獲得一生的幸福。養育孩子的過程是零至十八歲，在這個過程中，無數的細碎事情，事事制定規則要累死。聰明的辦法是問問自己，你希望孩子長大以後成爲什麼樣的人，然後從中提煉出內心認同的準繩。
比如浩途會員願意去依傍的準繩是：讓我們的孩子成熟、自由、綻放於愛與善良之中;讓我們的家庭成爲溫暖、和諧、充滿愛的歸宿。這句話摘自心靈成長大師克里希那穆提的一本著作，在浩途稱之爲我們的願景。也許有些會員還做不到，但是我們會以這個爲準繩指導自己的育兒行爲，並以此爲依據制定育兒當中的規則。
實際上，在育兒當中遇到的瑣事家家都差不多，兩歲前是吃喝拉撒睡;兩歲到三歲執拗期，孩子啥都說不;三歲開始入園，孩子卻早上睡不醒晚上不想睡;六歲上學，看電視還是寫作業又成了鬧心的事;九歲了，課外班要不要上是個問題;之後還有小升初、中考、高考……
心中的準繩不同，在每件事發生的時候，選擇便不相同。
比如孩子喝水這件事，若以成熟、自由爲準繩，就不會主觀地去設定孩子的喝水量和喝水時間，而是會按需餵養。我記得龍兒剛會爬的時候，家裏的茶几上就放着他喝水的奶瓶，他渴了，隨時可以爬到茶几那裏，攀援着茶几腿站起來，拿到奶瓶喝水。在八到九個月的時候，他就成熟到知道自己渴了，可以自由地拿水喝。
有次講座，一位老人家問我，成熟這個詞用在孩子身上不合適吧。我解釋說，成熟是指每個年齡段孩子能夠爲他力所能及的事情做主。當時我也舉了喝水這個例子。在小區廣場上，好多家長追在兩歲到六歲的孩子身後喊：“來，寶貝，喝點兒水。”這便是在打擾孩子走向成熟。不過，如果家長的育兒準繩是健康、平安，那麼追着孩子喂水很正常。
記得龍兒四五歲的時候，在小區廣場跑着玩耍，我坐在旁邊和一些媽媽們聊天。忽然，龍兒跑到我面前說：“媽媽，你怎麼不像別的媽媽那樣眼睛一直看着自己的孩子。你不怕我丟了嗎?”我笑着說：“龍兒，最能保護你的人不是媽媽，是你自己。你需要判斷下週圍的環境是否安全，判斷下你一喊媽媽我飛速趕過去救你是不是來得及。”龍兒似懂非懂地點了點頭。
當然，我還是警覺地監護着他的，心裏對孩子的在意和其他媽媽沒什麼兩樣。只是我想帶他去往的方向是生命的成熟、自由、綻放。所以我會傾向於讓孩子自己保護自己的健康平安，而不是依賴我。
龍兒也有晚上不睡早上不醒的時候，他玩得投入、開心的時候，我有時候會陪着他繼續玩，龍兒爸會提醒：“到點兒該睡了。”他提示完就自顧自地去睡了，時常留下我和龍兒繼續玩耍。晚上不按點兒睡早上醒不來很正常。龍兒爸會二話不說扛起龍兒就送上幼兒園班車。幼兒園三年，我們家從來沒有遲到過缺席過。我們身體力行地教育了龍兒：自己玩得嗨很好，但涉及與社會有交接的地方就需要守時、守約。
在龍兒看電視的事情上，我也很擔心他的視力。我直接在他的臥室牆上貼了視力表，並示範給他如何檢測自己的視力。我告訴他，每個人只有一雙眼睛，近視了很難恢復，需要好好愛護;同時，我告訴他看電視的時候要靠着沙發背，這樣的距離恰好三米左右，能夠讓眼睛瞳孔不過度收縮，有助於保護眼睛;我還告訴他向遠處眺望能夠讓瞳孔放鬆，有張有弛。那時候龍兒四歲，這樣具體的指導能夠協助孩子建立自控，比“少看些，遠一些”的泛泛指導有效。
我告訴他這些後，心裏就放下了這件事，真的將保護眼睛的重任交由孩子自己承擔。有一次我看到龍兒在看電視的間隙向窗外眺望，我好奇地問：“咦，窗外發生了什麼好玩的事?”他說：“沒有呀，我往遠處看，這樣保護眼睛呀!”這再次驗證了我的觀點——孩子真的很願意爲自己的健康負責!確實，我不是他，我不可能知道每個最合適保護他的時間點，不如放手依靠他自己。
還有寫作業。龍兒第一次做寒假作業的時候，我清晰地看到，每個孩子經歷的事情都差不多，但是家長心中的準繩不同，整個事件的走向就會大相徑庭。
小學一年級，放寒假了，龍兒拿了幾頁紙回來，分別是各科老師打印出來給家長看的學生寒假作業。我將龍兒叫到面前，對他說：“因爲你還不能認識所有的字，所以媽媽負責給你念完所有作業，你自己安排什麼時候寫什麼作業，需要媽媽幫忙念題的時候你告訴媽媽，媽媽很願意幫忙。”然後，我給他念了所有的作業，我心裏就完全放下這件事了。到了快開學的前一週，我再次叫來龍兒說：“媽媽再給你念一遍所有的寒假作業，你看看是不是都做完了，看有沒有需要查漏補缺的。”
結果，我一項項地念，龍兒一項項地答，有的說做了，有的說沒做。他說沒做的，我便會發問：“爲什麼這項沒做?”他坦然地答道：“說的是建議做，不是必須呀。”我定睛一看，果然有“建議”兩字。我又問：“另一項爲什麼沒做呢?”他說：“那項是可選呀。”我一看，果然，括號裏寫着“可選”。還有“最好能……”這樣描述的，他也直接略過。
看來，放寒假時我念作業，他聽得很仔細呢。很好呀，自律的前提是劃界限，搞明白自己的領地。他把必須做的都做了，多餘的一點兒也沒做。我心裏暗喜，他在爲自己的領地做主。我沒再多言，只是請他把寒假作業放到書包裏，準備開學。
沒想到開學那天，龍兒同學的爸爸找到我家，對我說：“咱們聯合起來和學校談談吧，才小學一年級第一個假期，作業量就這麼大，太嚇人了!我和孩子媽媽都直接幫着孩子寫作業了，到昨天晚上熬夜才做完。”
我很驚愕：“有嗎?作業量很大嗎?我沒覺得呀。”
那位爸爸扳着手指頭數着一項項作業，我聽了，不自覺地把龍兒的話搬了出來：“哦，那些都不是必須做的呀，是建議、可選、最好……就是說不做也行的呀。”
那位爸爸說：“這是小學第一次做寒假作業，我們很希望孩子的學習能有一個好的開端，我們不希望他第一次寒假作業就沒做完。所以我和孩子媽都捲進來了，才發現他們的作業真的很難啊，量又大!我們想和學校談談。”
因爲我沒有同感，所以我很抱歉地拒絕了同往。
那次，我的感受特別深刻。我臆測這位爸爸心中的準繩裏有“認真”兩個字，恐怕還有“快樂”兩個字，因爲他捨不得孩子壓力太大，纔會出手幫忙寫作業。
所以，我誠懇邀請各位家長叩問自己的內心：在育兒上，你心中的準繩是什麼?如果用三個形容詞來描述，你希望孩子是怎樣的呢?
無所謂對錯，只是爲了保有一份清醒。知道是自己內心的準繩帶來了一切的取捨和行爲導向，爲孩子造就了這樣的成長環境，無需怨天尤人。
