父母擔心是對的，這種擔心折射出了親子溝通的重要性。孩子越大，親子溝通的問題就越會凸顯出來。
如果我們能夠掌握一些溝通技巧，那麼我們和孩子之間的關係，也許就會更近，很多教育上的問題，也就不成其爲問題了。
下面，我結合一些父母與孩子溝通的常見錯誤進行解析，並給出一些基本建議，供父母們參考。
▌誤區一：問的問題太寬泛，孩子沒法回答
建議：問小，不問大;問具體，不問抽象
很多父母愛問下面的問題： “你今天在學校做了什麼啊?”“你今天有沒有很乖?”“你在家聽話不聽話?”通常孩子一臉迷茫地回答：沒做什麼/乖/聽話……
然後，話題就進行不下去了。孩子的思維能力還無法理解抽象事物。所以，想與孩子對話，要避免問太寬泛的問題。
不妨從具體的小細節問起：“你在學校上了什麼課?課上都學了什麼有意思的東西呀?”“你有幾個好朋友呀，他們都叫什麼名字呀?”“你今天玩了什麼好玩的遊戲呢?”……
如此可以瞭解孩子做過什麼，喜歡什麼樣的東西和人。孩子回答的過程中，還可順便觀察孩子的情緒反應，判斷孩子的好惡。
▌誤區二：把質問當聊天
建議：問感受不問結果
有些父母比較嚴厲，或者自己比較忙，他們跟孩子說的話往往是這樣的： “功課寫完了沒?”“琴練了嗎?”“這回考試考了多少分?”除此就沒別的柔軟些的話可說了。
父母這樣問話，長按的多是孩子做事的結果。對話通常以問句的形式開始，一旦孩子的回答是否定的，就會以一番斥責終結談話。
父母向孩子問這種話，自己覺得是對孩子的督促和管教，尤其親子共處時間少的話，更希望把握有限的時間好好“管教”孩子。
但這種問話在孩子聽來卻是極其枯燥又冷漠的。孩子會認爲：父母對我的長按是有條件的，他們只在乎我的“成功”，根本不在乎我的真實需求和感受。
長此以往，不僅親子關係會變得疏遠，孩子的自我建構也會遇到很大的問題，這種教養條件下長大的孩子，要麼變得逆反，要麼害怕失敗，怯於嘗試新鮮事物。
父母們不如換種問法：
“功課還順利嗎?我看你似乎剛纔有些煩呢?”“你覺得哪些課程比較有意思?”“你最喜歡彈哪一首曲子?我很想聽一聽呢!”
這樣的問話方式更長按孩子個人的感受、喜好，大人是以蹲下來的姿勢進行傾聽的。孩子會覺得：我是被看見的、被理解的、被愛着的。如此，孩子自身就會充滿力量，能自己去解決遇到的問題。
▌誤區三：總是以“你”做問題的主語，只長按孩子個人情況
建議：問問孩子身邊的別人，減少孩子的牴觸和防禦
很多父母常常擔心孩子在學校裏犯錯誤、搗蛋，就會直接問：你今天在學校有沒有搗亂?/你今天沒跟小朋友打架吧?
這種問法，要麼會引起孩子反感，要麼將“搗亂”“打架”等負面信息傳遞給孩子，並在孩子心裏夯實了，最終把孩子推向那些負面暗示。
其實，我們完全可以採取迂迴戰術。想了解自己孩子的情況，就問問別人家孩子，比如下面這樣的對話：
媽媽：“你們班上今天哪個小朋友被批評了呀?”
孩子：“XXX被批評了。”
媽媽：“哦?那他做了些什麼事被批評了呀?”
孩子：“他上課說小話了，說了好幾次。”
媽媽：“哦，那老師肯定得要很嚴肅地懲罰他吧?”
孩子：“嗯!老師讓他罰站了!”
媽媽：“那老師有沒有這樣懲罰過你呀?”
孩子：“沒有，我不會說小話的。老師表揚我了呢!”
如此，我們就可以瞭解到孩子的大體表現，學校裏的老師如何授課，上課的一些具體情況等。當然，還可以以同樣的方式去問誰被表揚了，誰吃飯好，誰愛打架等等。
這樣的溝通，也能夠幫父母看見孩子在羣體中的位置、對同學的行爲有什麼樣的評價，從而去把握孩子在我們看不見的時候是如何行爲處事的。
瞭解了這些，就能在平日裏對孩子進行更加有的放矢的引導。
▌誤區四：時時不忘“教育”孩子，尤其是發現孩子有錯誤的行爲或者觀念時
建議：只共情，不批評否定
大人在跟孩子聊天的時候，總是容易顯得高高在上，正確無比。比如下面的對話一般都很常見：
孩子：我不喜歡那個小弟弟。大人往往會接着說：人家比你小啊，你應該要懂事些啊!
孩子：學拼音真無聊啊!大人：拼音是很重要的，blablabla……
還有很多時候，原本親子間聊得挺好的，但是一旦孩子在放鬆的狀態下，告訴了大人一件自己的小事件、小祕密，或者自己曾經犯過的某個錯誤，大人會立刻翻臉，變成義正言辭的“法官”，站在道德與規範的制高點上，企圖對孩子進行及時的“拯救”。
譬如下面的對話：
媽媽：今天在學校有什麼好玩的事情沒?
孩子：可多啦!今天XX放了一個大臭屁，我們都笑啦!我們還在操場跑步了，我跑了第一……
媽媽：嗯，不錯呀。看起來你和其他小朋友都玩得很好啊!他們都很喜歡你吧?
孩子：是啊，不過，XX今天打我了。
媽媽：噢?爲什麼?
孩子：因爲我想玩皮球的，他不許我玩。
媽媽：那你怎麼辦呢?
孩子：我就走開了。
媽媽：走開了?媽媽不是告訴過你，要主動爭取自己想要的嗎?再或者你也可以去告訴老師啊!你怎麼記不住呢?下次一定要記得膽子大一些啊，聽見沒有?!
談話到這裏基本上就失敗了。孩子往往會閉嘴，低頭，不再說話了。上面的談話，其實是媽媽把自己內心對“不敢爭取自己權力”“太膽小”的憂慮，投射到了孩子身上。而對孩子來說，皮球就是皮球，跟敢不敢表達/爭取自己的需求/權利，並無任何關係。
其實我們完全可以這樣去跟孩子溝通：
孩子：因爲我想玩皮球，他不許我玩。
媽媽：哦，那你怎麼辦呢?
孩子：我就走開了。
媽媽：那你那會兒是不是挺難受的?(長按孩子的情緒感受，表達共情)
接下來，有兩種可能性的回答，和父母的應對辦法。
若孩子回答：也沒事啦!他想先玩皮球，我就玩別的去。等他玩好了，我再玩!——這種回答表示，“捱打”事件只是一個小朋友之間正常的小衝突，且並未對孩子的情緒有任何影響。那麼，父母也就不必再把長按點過多放在這件事上面，繼續聊其他的就好了。
若孩子回答：是啊，我還有些生氣。我就是想玩那個皮球啊。——這種回答表示，孩子的確對這件事心懷芥蒂。
媽媽仍然不能着急上火，正確做法應該是繼續傾聽，並稍作引導：
媽媽：哦，你有些生氣啊。那你覺得應該怎麼辦呢?比如下次你還想玩，遇到他阻止你，你打算怎麼辦呢?
從而引導孩子主動思考解決辦法。
當然，除了上述幾大誤區需要避免，親子溝通時的肢體語言也很重要。以下是我的幾個提醒：
❶ 溝通時，要與孩子有目光交流;
❷ 孩子小的話，就蹲下來，平視孩子;
❸ 孩子喜歡大人握握他的手，摸摸他的頭，摟摟他的肩等。這類親密動作，會讓孩子感覺到你的愛意，讓你們的心，靠得更近;
❹ 無論孩子的話有多好笑、幼稚，都要保持誠懇的態度，不要隨意發笑，否則，孩子會認爲你在嘲笑他，而不願意再跟你說話;
❺ 不要一邊看手機，一邊用“哦”“嗯”之類的語氣詞敷衍孩子;
❻ 有時候，孩子會說出一些讓你吃驚、甚至反感的話，控制好自己的情緒和臉上的表情，保持淡定，先聽孩子說完。讓孩子在你面前暢所欲言，比立刻解決你所認爲的那個“問題”更重要。等孩子說完，再客觀地就事論事不遲。
