吃了嗎？——吃了。
穿暖點。——知道了。
別累着。——嗯。
除了逼婚和催生，
當你和孩子的日常對話，
只剩下這三句的時候，
你得想想，
自己是不是一個成功的父母。
1
前幾天，有個媽媽在後臺給我留言，言語間很是焦慮。
她的女兒讀初中，從這學期開始，總因爲一點小事就鬧着不去上學，由此落下了功課，又抱怨父母不關心她。
好好說，不聽，嫌煩。稍微說重一點，就被頂撞回來，和父母的關係很擰巴。
從這位媽媽的描述中，能感覺到女孩的矛盾心態：又排斥父母，又渴望得到關愛。想好好學習，又因爲一些問題力不從心。
這種擰巴的狀態讓她煩躁不已，無處發泄。
我問這位媽媽，孩子最近是不是在學校遇到什麼問題。
她說，她也懷疑，但什麼也問不出來。
母女倆幾乎無法交流，說不了幾句話，女兒就不耐煩地把自己關到房間裏，弄得這位媽媽百般揣測，察言觀色，卻無計可施。
類似的留言我收到過很多，出現這些問題的孩子大多是中學生，問題大同小異：
不去上學，成績大幅下滑，脾氣變得孤僻暴躁，和父母幾乎零交流……
父母又擔心又着急，卻束手無策，因爲根本弄不清孩子發生了什麼，在想些什麼。
孩子這是怎麼了？
我該怎麼辦？
這是這些父母常問的兩個問題。
不過，在我看來，真正重要的問題是：
父母和孩子的關係是怎麼走到這一步的？
或者說，
孩子和父母之間是怎麼變得無話可說的？
2
很巧，另一個媽媽的留言從一個側面回答了這個問題。
五六歲的男孩，喜歡攔住年輕的姑娘，見到有阿姨穿絲襪，總愛去抱人家的腿。
弄得這位媽媽又羞又氣，批評教育都不管用，不知道該怎麼辦，甚至懷疑孩子心理是不是有問題。
我問，你和孩子聊過這個問題嗎？有沒有問過他，爲什麼想這麼做？這樣做有什麼感覺？
這位媽媽說，她沒有和孩子交流的習慣，平時忙這忙那就已經很累了，也沒有時間去和孩子聊這些。
忙，是一個很糟糕的藉口。
只能說明，這件事在一個人的價值觀念裏不重要。
只能說明，洗衣做飯、收拾家務比了解孩子的內心更重要。
孩子五六歲時，你覺得沒時間、沒必要和孩子交流。
孩子十五六歲時，你想和他交流，他已經向你關上了心門。
五六歲種下的因，不用太久，十年後就得到了果。
所以，當你抱怨孩子什麼都不和你說的時候，有沒有意識到，是你親手關上了孩子的心門？
細究起來，這些父母無外乎兩種情況：該做的沒做，不該做的做了。
3
該做的沒做——很多父母自己就沒有交流的意識。
他們不善於、也不好意思去表達自己的感受，更不知道怎樣去傾聽——內心深處，他們也不覺得這件事很重要。
再往深裏挖，可能在潛意識裏，這些父母們認爲孩子是自己的一個附屬物。
孩子出現問題，就像東西壞了要去修理一樣，把問題解決掉就行，不用談什麼感受不感受的。
無論孩子有多小，他都是一個人，一個不同於你的、有自己想法和感受的人。你必須通過交流去了解他的所思所想。
在孩子小的時候，如果沒有培養出和孩子交流的習慣，沒有形成一種坦誠、接納的交流氛圍，那麼，隨着孩子漸漸長大，他的心門也會向你慢慢關閉。
你再也無法看到他的內心世界，無法知道他內心的衝突、糾結。
而對於孩子來說，當他遇到問題，本能地希望得到父母的幫助，卻因爲沒有交流的習慣，而不知道怎樣去說，或者羞於去說，只能在內心的衝撞中掙扎自救。
不該做的做了——很多父母誤解了交流的意思，認爲只有給出評判、建議，甚至指責，幫助孩子改進，纔是有效的交流。
這些父母，他們只看到了“事”，沒有看到事情背後的孩子，沒有看到孩子內心的感受。
朋友的孩子上高中了，學校要求每個學生要選修一門舞蹈課，他選了交誼舞。
上了兩次課，小夥子回來和媽媽說：和女生搭伴跳舞太緊張了，眼睛不知道往哪兒看，看哪兒都覺得不好意思。
朋友開導他：這都是正常的，年輕人就要慢慢學着和不同的人交往，要學着克服緊張的情緒，大方一些……巴拉巴拉講了半天。
兒子聽了半天沒吱聲，最後說：“媽媽，這些道理我都懂，我也知道該怎麼做，其實我就是想和你說說這件事，你聽聽就好了。”
朋友一愣，隨即反應過來，自己過於焦慮了。一焦慮擔心，就容易去評判、去建議。
朋友進修過心理學，平時很注意觀察和反省，和孩子的關係處得不錯。
然而當兒子遇到問題時，她的心理學背景就不管用了，忍不住以過來人、以家長的姿態進行一番諄諄教導。
值得慶幸的是，孩子在媽媽的影響下，情商也很高，善於表達自己的感受，纔會說出上面的話。
換一對母子，可能就是下面的情景了。
孩子不耐煩地打斷了媽媽的話：“知道啦！知道啦！”
媽媽呢，感覺自己很沒面子：“說這麼多，還不是爲你好？一說就不耐煩，我平時說的話你能聽進去多少？！”
孩子暗想：“我就是想和媽媽分享一下這件事，卻換來這一頓絮叨和指責，看來以後還是少說爲妙。”
類似的事多發生幾次，你就很難再聽到孩子的心聲了。
我們和別人交流，把內心袒露在對方面前，是爲了得到理解和接納。
誰願意受到評判、指責和打擊呢？誰願意被人暗示你不夠好、你不行呢？
何況還是最親近的人。與其這樣，還不如把自己的心包裹起來，防止受到傷害。孩子也是一樣。
4
那麼，該怎樣保持和孩子的交流暢通呢？
說來也簡單：做該做的事，不該做的事不做、少做。
1. 從小培養和孩子交流的習慣。
前面提到的那個朋友，在孩子很小時就注意培養這個習慣，母子之間一直保持着坦誠交流的氛圍。
前不久，孩子第一次收到女生的表白，也會和媽媽分享他的興奮、緊張和不知所措。
我也在有意識地這樣做。
比如，吃晚飯時，我會提議大家說說這一天中各自遇到的開心事，或者印象比較深刻的事。
橙子很喜歡這個時刻，他可以藉此瞭解大人都在做什麼。
在孩子面前表達自己，對我們這些習慣了含蓄內斂的大人來說，也是一個有益的練習。
2. 學會真正的傾聽，關注孩子的感受，而不僅僅關注事情。
開心、委屈、憤怒、擔心、害怕、悲傷、惴惴不安……這些都是孩子常有的感受。
當孩子向你訴說事情時，你能看到事情背後他的感受嗎？
試着放下先入爲主的建議、指責、評判，學會換位思考，去感受孩子現在最需要的是什麼。
所有的表達，是爲了獲得對方的理解和接納。
問問自己做到理解和接納了嗎？
3. 說出自己的感受，也鼓勵孩子說出他的感受。
真正有效的交流，是情感的交流。
學會覺察自己的感受，才能看到孩子的感受。
很多媽媽說，平時還好，當自己身心俱疲時，很難控制自己的脾氣，一點小事就會衝孩子大吼大叫。
那麼，就試着告訴孩子：“媽媽現在很累，有點控制不住自己的情緒，擔心又會衝你發火。給媽媽一點時間，休息一下，媽媽的能量恢復了，就不容易發火了。”
在孩子眼中，一個平和表達自己的媽媽，和一個動不動就大吼大叫的媽媽，教給他的東西是不一樣的。
忘了從什麼時候起，橙子學會表達自己的感受了。
他會說：我現在情緒有點低落。
我問他：怎樣才能好一些呢？
他想一想，說：我想讓你多陪陪我，或者，咱們一起做個遊戲吧。
我很欣喜橙子的變化。
在我看來，表達感受，是通向彼此內心世界的必經之路。
5
當然了，想讓孩子和你無話不說，這不太可能。每個人都有自己的祕密花園。
只希望，當孩子遇到問題，碰到難關，會想到你這裏來尋求幫助。
而不是寧可自己陷在糾結痛苦中，左衝右突，頭破血流，也不願意向你吐露一星半點。
只希望，當孩子長大成人，你們還能夠坦誠地交換對生活的看法，得到情感的慰藉。
對孩子來說，這是一種長久的陪伴，對父母來說，又何嘗不是呢？
