之前有木有覺得，和孩子說話太累：總是雞同鴨講，效果太低。你讓他往東，他偏往西...身經百戰後才發現，原來和孩子講話，門道居然這麼多！今天咱們就聊聊怎麼和孩子“有話好好說”。
【這樣說不太好】
很多媽媽都曾苦口婆心的對孩子說類似的話：“你知道不知道現在幾點了？你怎麼還不睡覺呀，明天起不來怎麼辦？”
【這樣說比較好】
媽媽邊關燈邊說：“閉上眼睛睡覺。”
小結論：有的時候覺得自己嘴皮子都說破了，孩子就是不聽話。絮絮叨叨的說個不停，孩子不但覺得囉嗦，也沒有得到明確指令，不如清晰的告訴他們該怎麼做。
“不行”“不許”命令式詞語真的惹人生厭【這樣說不太好】
孩子：“媽媽我還想吃糖。”媽媽看都不看孩子直接拒絕到：“不行，你都吃那麼多了，不許再吃了！”
【這樣說比較好】
孩子：“媽媽我還想吃糖。”媽媽蹲下來看着孩子說：“可以。但是我們規定一天只允許吃2顆糖。現在你把糖吃了，明天就沒有了哦！”
小結論：“不行”“不許”“必須”這些強制性的字眼兒我們大人聽了都會覺得不舒服，何況孩子呢？尤其孩子的思維還沒有發育成熟，很容易產生叛逆的心理，像錯誤例子中的媽媽，只是含糊的說了句：“你都吃了那麼多了。”就強令孩子不許吃糖了，這個理由不能令孩子信服，還會引起孩子哭鬧不止。
【這樣說不太好】
孩子犯錯誤，媽媽很生氣的說：“看看你乾的好事。”
【這樣說比較好】
孩子犯錯誤，媽媽很生氣的說：“這樣做是不對的。”
小結論：2-4歲的孩子正處於語言和邏輯思維發展的關鍵期，他們不能完全明白媽媽的反話，就像錯誤例子中的媽媽，她嘴裏的“好事”和生氣的表情會令孩子困惑：既然是好事，媽媽爲什麼生氣?面對小寶寶，我們應該用孩子能聽懂的言語來表達自己的意思。
請徹底讓“別人家的孩子”消失吧【這樣說不太好】
孩子不聽話。媽媽：“你怎麼那麼鬧啊，你看看那誰家的小誰多乖啊，和人家學學。”
【這樣說比較好】
孩子不聽話。媽媽：“你這樣會讓別人不舒服，媽媽覺得非常不好”
小結論：之前有個很紅的段子就是“別人家的孩子。”我們這代大多數人都親身經歷過，其中的滋味不用我多說了，既然這樣，我們就更應該避免自己的孩子也經歷這樣的事情。對孩子的某些做法不滿，可以直接點出問題，而不應該拿別人的孩子作對比刺激自己的孩子。
【這樣說不太好】
媽媽：“把玩具收拾起來。”
【這樣說比較好】
媽媽：“過來和媽媽一起收拾玩具。”
小結論：這招在小小包身上非常管用，之前爲了讓他自己收拾玩具費盡了心思，後來發現我帶頭收拾的時候，他會主動過來和我一起收拾。其實在我們觀察孩子的時候，孩子也會觀察我們，當我們覺得說話不管用的時候，可以試試自己做，說不定會有意想不到的效果。
時間觀念具體化【這樣說不太好】
媽媽：“你都看一個小時的電視了，再看一會就把電視關上。”
【這樣說比較好】
可以設定一個鬧鐘，媽媽：“再看5分鐘，鬧鐘響了就不能看電視了。”
小結論：“分鐘”“小時”，對我們大人來說最簡單的時間單位，孩子是沒有概念的，我們可以將時間直觀的展現給孩子。比如設個鬧鐘或者用沙漏，來告訴孩子，到了這個點，就該停止做某件事情了。
【這樣說不太好】
媽媽：“洗手！跟你說多少遍了，從外面玩回來要洗手，手上都是細菌，你上回肚子疼就是因爲不洗手，你怎一點都不講衛生呢？說了這麼多遍，每回都忘了洗手......”
【這樣說比較好】
媽媽：“從外面玩回來把手洗乾淨。”
小結論：我們看《大話西遊》的時候，都覺得唐僧可笑，殊不知在面對孩子的時候，我們自己也容易變成唐僧，錯誤例子中的媽媽，一直在重複強調洗手，洗手，貌似效果依舊不太好。
這種因爲刺激過多，過強或者作用時間過久引起的不耐煩或叛逆心理被稱作超限效應，我曾經專門寫過一篇關於超限效應的文章，感興趣的妞兒以加我微信 xxbmm123 然後回覆超限效應，查看《說100遍也不聽？也許是超限效應惹的禍》這篇文章。
包媽碎碎念：《蔡康永的說話之道》裏曾經提過：“透過研究說話，你會比較根本地搞清楚自己和別人的關係，搞清楚自己和別人在想什麼，以及，最重要的，自己到底是一個什麼樣的人。”
我認爲從親子關係的角度來看，我們做父母的和孩子說話，不僅是認識自己到底是一個什麼樣的人，我們更關心的，是希望我們的孩子將來成爲什麼樣的人。
“有話好好說”說起來容易，做起來非常難，別說和孩子說話，就是我們成年人之間的溝通也經常會產生很多誤會。我一直認爲：說話是一門藝術，和孩子說話更是一門學問，作爲媽媽，我們應該給孩子多一些耐心，對他們多一些瞭解，有的時候多費一些心思，就會有意想不到的收穫。
