“Terrible Two”來了
不知道從什麼時候開始，身邊越來越多的媽媽知道了用“Terrible two”來形容自己的孩子。我見到過很多次，孩子想要一個東西，媽媽堅決不給買，孩子不開心的哭了，媽媽說，她這是進入Terrible two了；孩子想去一個地方，媽媽說出了不去的理由，孩子很失望的哭，媽媽說難道這就是Terrible two嗎？
Terrible Two 來自國外，把兩歲孩子：喜歡說不，容易發脾氣，不許大人插手，動不動就哭這些表現，歸結爲“可怕的兩歲綜合症”。首先，這是一個好事，父母能夠了解孩子的成長規律。
我家的“Terrible two”
女兒現在2歲1個月，最近我都在全力以赴的整理書稿，她的脾氣越來越急，越發越頻繁。有時候我的頭腦裏真的會閃現出：“難道她進入terrible two了嗎？”
但是，今天早上發生的事情，讓我意識到了問題所在。
首先，暖寶最近很喜歡看米菲兔兔，每天晚上我和先生陪着她或者她自己會看半個多小時。而且每天早上醒來也想馬上看，我這兩天正在擔心每天看的多了影響她未來的視力發展。所以，今早一醒來她要求看兔兔，我就在跟她商量幹別的，她很着急，最後就哭了；
我知道跟她硬來也不是辦法，就給她找出來，她自己看兔兔，我出去刷牙洗臉了。奶奶叫她吃飯她不吃，奶奶就說：“那我吃完出去了，媽媽也上班，你自己一個人在家吧。”她就哭着跑到洗手間找我說“媽媽別上班，媽媽陪我看兔兔。”
這個時候我就開始有情緒了，一來她哭的太頻繁，二來心理責怪婆婆拿我上班的事情威脅孩子；她來到洗手間也沒穿鞋，因爲穿鞋的事情我們倆個又僵持起來了。她很喜歡自己洗手洗臉，我說：“你把鞋穿上了，媽媽就讓你洗。”往常的話她就去穿鞋了，今天她堅決不，還是不停的哭。
我按捺不住自己的憤怒，大發雷霆的把鞋摔倒了她的眼前，可是當我俯下身給她洗臉的時候，她就開始主動跟我聊天。像什麼都沒發生過一樣，雖然我還在情緒裏，沒有迴應她，但是我的心在被她暖化着，給她洗完臉。我坐在座位上吃飯，我邀請她一起吃飯，她委屈的說：“媽媽陪我看兔兔。”看着她的樣子，我很心疼，我同意了！
當她坐在我的懷裏，我陪着她看米菲兔兔的時候，我握着她的小手，全心的跟她一起看着兔兔，我突然意識到，我的心已經好久沒有跟孩子呆在一起了。我一邊認真的陪她看，一邊跟她商量：“媽媽陪你看完這一集，暖寶就會讓媽媽吃飯了，對嗎？”她說：“恩！”
片尾音樂響起，她還是捨不得，她說：“媽媽再陪寶寶看一集，然後去吃飯。”因爲我意識到陪她太少了，我說：“好的。”我們一邊看，一邊隨着劇情聊天，到片尾的音樂響起，暖寶主動的說：“媽媽，你去吃飯吧。”奶奶邀請她一起去，她也欣然同意了。
反觀自己後的頓悟
吃完飯離開家坐上公交車，開始了我的反思。過去的一個月，每天我都會陪她玩到10點半，纔出門上班，那個時候她非常的接納，會安靜的跟媽媽告別。最近我太忙了，起來吃完飯就走了，告別的時候她總是哭着說：“媽媽別上班。”我問婆婆我走之後的情況，婆婆說走了就好了，我就沒在意！
事實上，是我最近忙於書稿的寫作，陪孩子的時間太少了。即便跟她同在電視前看米菲兔兔，我也是累的躺着或者思考別的，並沒有像今早這樣用心的跟着電視的節奏陪着孩子一起看。
我僅僅坐在身邊陪她看了兩集，5分鐘而已，她馬上回到了通情打理的狀態。原來她Terrible two 的狀態都與我有關。
老師講課說過：“在動物園觀看狗熊表演，馴獸員會先給狗熊好吃的，然後狗熊一邊表演一邊吃。”
馴獸員對待狗熊，都知道先給其一口甜頭，再讓狗熊跟隨自己的步伐。而我，在沒有滿足孩子的情感需要的時候，卻期待着她通情達理，理解媽媽。
作爲家長理解孩子，顯然比孩子理解家長容易。我們總是渴望孩子先理解我們，卻很少去先體會孩子。
我回憶起自己初中時候，我的英語老師也是年級主任，瑣事多工作忙，所以每次考試之後她都會找學習成績好的同學幫忙一起批卷子，我也在被叫的行列。她叫了兩次之後，每次考完試，自習或者午休時間，我都會主動到她的辦公室幫忙批卷子，因此她對我有很高的評價。
那個時候我就明白，早晚都是幫老師批卷子，活幹的是一樣的。我主動的去辦公室的態度卻可以得到老師的肯定和欣賞，何樂而不爲？
爲什麼面對女兒卻不是如此呢？
女兒早上就是想看兔兔，痛快的給她打開也是看，最後哭着達到目的也是看。在想到更好的辦法取代她看兔兔的願望之前，爲什麼我就不能先讓孩子順心呢？
的確，擔心她的視力是一個貌似合理的理由，可是她最後爲了看兔兔哭的聲淚俱下，我還是妥協了呀，我還是沒有其他的辦法呀。
當我把擔心孩子未來視力如何的能量收回來，安心的陪孩子享受當下，全身心的陪她看了兩集。孩子就從那個任性、哭鬧的狀態變爲通情達理了。
回憶起每次老公與孩子的僵持，孩子哭着要求爸爸幫忙，爸爸總是說：“你別哭了，你不哭了爸爸就幫你弄。”孩子沒有達成願望，還是繼續哭。老公則因爲無法安撫孩子而愈加憤怒，孩子則因爲父親的態度越哭越厲害。
我提示老公：你給她弄完，她不就自然不哭了嗎？爲什麼一定要她先不哭，在此較勁呢？
孩子其是非常容易滿足的，是我們做家長太急了，太浮躁了。以爲孩子兩歲了，大人說的話都聽得懂了。就渴望孩子能夠按照自己說的話去做，時常忽視孩子的內心感受。
慢下來去陪伴...
我們的文化裏，對孩子的誇獎的用詞頻率最高的是“聽話”“懂事”，這背後其實都是期待孩子萬事服從家長的意志，這些對孩子最常見的褒獎，其實都是站在成人的角度，孩子順從自己，便於管理，從來沒有尊重過孩子內心的真正感受。
《正面管教》中有這樣一段話：小孩子做出的只是“與其年齡相稱的行爲，而不是不良行爲，許多父母和老師對人類行爲以及兒童發展瞭解的不夠，就把與孩子年齡相稱的行爲當成了不良行爲。”
Terrible two的孩子的表現，無非是孩子爲了堅持自我的自然呈現，他們宣告自我獨立和捍衛自主權的極致表現；他們的確會出現一些在成人世界看上去很煩的行爲，但這就是他們成長的必經階段。之所以會讓家長如此頭疼，就是因爲不像小時候那麼聽話了，不像小時候那樣容易被安撫和控制了。其實有問題的不是孩子，是家長的期待。
是我們的心太急了，我們的節奏太快了，我們的期待太多了，孩子感受到我們耐心的陪伴太少了。
對於生活在我們這個快節奏的社會的家長來講，陪伴孩子的節奏確實需要付出很多，這個過程很難。我的時間已經非常自由了，還會在不覺察的情況下出現這麼氣急敗壞的情況。那些每天爲了孩子的未來整日奔忙在奮鬥路上的家長，從快頻道調至孩子成長需要的慢慢陪伴的頻道，更是巨大的挑戰！
孩子Terrible two 的行爲，真的與我們有關！
