其實我也曾經被霸凌過。儘管，那段長達一年的霸凌生活，並沒有完全對我的人生造成了太多的創傷後遺症。但我一輩子都不會忘記那一年發生的事情。其實我也曾經被霸凌過。儘管，那段長達一年的霸凌生活，並沒有完全對我的人生造成了太多的創傷後遺症。但我一輩子都不會忘記那一年發生的事情。
從幼兒園開始到小學三年級，我都是家長和老師眼中的學霸。分數從來沒有下降到第三名，甚至有一個學期，每一科目每一次測試，都是第一名，導致全年級老師圍在一起改我的卷子，一起感慨：“啊，又是第一名啊！”
小時候，讀書優秀的孩子自然就有很多“優待”，比如班幹部，或者各種社團的組織領導崗位，所以我一直都在班裏擔任班長等各種“虛職”。
到了小學四年級，整個學校進行分班重組，原來熟悉的一到三年級重新打散，一羣陌生的孩子們組成了一個新班級。雖然不知道學校爲什麼這麼做，但是在這羣新班級裏，我之前認識的同學，還不到5%。
因爲學習成績一直排優，所以還是擔任班長，老師給我組了一個班幹部團隊，從副班長到體育委員等一個班幹部組織。
自這個新班級開始後，我的這一年的學涯生活，開始走向了我始料不及的方向。
被人霸凌的感覺是怎麼樣的？我其實現在想起來也不大記得了。
不只是孩子們之間的遊戲。因爲並不是在一個遊戲裏彼此推推擋擋，然後嘻嘻鬧鬧散去。我被推擠過、抓過頭髮、踢過、頭被扔過東西、被推進泥坑裏、被人圍觀髒兮兮的我並被鬨堂大笑……
不只是孩子們之間的玩笑。因爲並不只是說一些幽默的話，俏皮的故事，大家聊天調節一下環境和氣氛。我被取過各種外號，只要我站起來回答問題的就被鬨笑，又被威脅過要在一個地方站上兩小時，否則就會被“關禁閉”，我的舞蹈姿勢一直被戲謔爲“畸形”……
不只是孩子們之間的小圈子。我基本上沒有朋友，之前的朋友因爲害怕“連帶關係”，被強勢的人威脅不可以靠近我，我曾經的好閨密也不願意再和我說話，每次體育課我都是被隔離在最後一個位置，沒有人和我搭檔，就好像我是完全不受歡迎的人。
我一直至今都會做夢夢到一個空蕩蕩的操場，是的，這個夢我可能會記一輩子。我擡頭看着陽光，伸出手掌，手掌上是密密麻麻的鞭印，那是同學們打的，然後她們已經在操場旁邊玩起來集體的石頭剪刀布和跳房子的遊戲，陽光很熱，可是蹲坐在旁邊的我卻全身發抖。
那不僅僅是一個夢境，往事因爲深深印刻在我的記憶裏，最終被留存在夢中反覆播放，成爲長期甚至終生記憶。
長達一年。
我被霸凌的日子持續了整個學年。我覺得我的四年級是一直處在一種“完全分裂”的狀態。
我身邊的所有老師，都沒有把這件事情當成一回事。霸凌的孩子們，在和被霸凌的我相處過程中，面對老師時和我極其親密，牽手、抱腰、搭肩，大家笑得極其天真和爛漫，但這樣子的目光在我心中卻是戰戰兢兢的。
霸凌的發起人是副班長，她多次通過各種渠道讓其他同學“投訴”我的行爲，希望老師可以撤下我班長的職位，換成她。可老師們始終都不同意，一直都是我，並且不僅是班長這個職位，還有各種學校的紅領巾表彰，我都是首選。
慶幸的是，我的成績在霸凌的一年裏，一如既往的第一名，我的體育課和其他才藝課的表現，也同樣是一如既往的第一名，我在老師面前始終是聽話、乖巧、安分的孩子，從沒有什麼不妥當的表現。
我身邊的父母和祖輩，也都不知道這件事情。我隱藏不說，一是害怕和恐懼，二是我覺得“我不應該讓大家擔心”。當年家裏遇到一些困難，母親患病，父親扛下一個家，所以我主要和年邁的爺爺奶奶一起住。我自己也努力“催眠”自己，其實也許是我沒有做得更好，沒有融進去這個集體，所以我需要更努力一點，他們就不會欺負我了。我在家還是一直保持努力完成作業，學習和鑽研，說些寬己的話，“在學校一切都很好哦”，我就這樣子給自己“催眠”。
可是，我每天晚上都躲在被子裏偷偷地哭呢。夜深人靜的時候，沒有作業，沒有其他的事情的分心，只有自我和當天發生的記憶。我身體被霸凌的經歷，和我的記憶嘗試催眠自己的部分，是完全衝突的，我接受不了，導致最直接的反應就是我的情緒在夜晚開始瓦解，開始哭泣。
但是第二天起牀，我又給自己打氣，新的一天又開始了。我可以再試試看。
我逐漸發現，想要試圖讓霸凌者接受我是一件很困難的事情。
我並沒有真正意義上的朋友，大家都很害怕霸凌者，因爲她儼然把握了班裏的所有話語權，所以我和其他朋友的相處，是看着霸凌者的眼色來定相處程度的。霸凌者主動親近我了，大家就和我玩，霸凌者開始欺負我了，大家就遠離我。
我開始逐漸發現，我變得越來越不像我，變成一個越來越讓我厭惡的自己。
要融入到霸凌者的圈子，要先學會賄賂，我得先偷偷地把自己的壓歲錢從奶奶贈給我的小豬儲錢罐裏拿出來。錢越來越少，爺爺發現了，那天他來問我：“是學校裏要交什麼費麼，怎麼感覺壓歲錢都快沒了？”，那次對話我一輩子也忘記不了，我耷拉着點頭說，“是的，是的”。
要融入到霸凌者的圈子，要先學會跟隨，丟掉自己的主見，唯唯諾諾，唯霸凌者的話是真理，我開始晚出晚歸，因爲我要幫霸凌者做完作業，替她籌備好明天上學的東西，我才能夠回家。
我從小都是一個乖巧、愛學習、全部人眼中可愛、聰明又優秀的孩子，但是我將自己珍惜的壓歲錢，將自己珍貴的品質，卻拿來作爲賄賂的籌碼，換來別人假假真真的“接受”。
當我終於接受不了，放棄這種做法的時候，不出意外，我遭受到了更可怕、難堪的霸凌。
霸凌者以霸凌爲樂，他們享受這種作惡的過程，享受這種用暴力獲得的權力和快感。
他們，在不停地凌辱我，從肢體到心靈，四年級的我，體無完膚。
最後，故事是如何結束的呢？
有時候我會感慨，經歷過霸凌的我，又是如何可以活得還算健康，這是內心的心理抗壓力嗎，還是我個人只是剛好幸運。時間會抹平我們所經歷過的所有傷痛，然而回到當初，看着手足無措的自己，又得多心疼。
長達一年的霸凌從來沒有人發現，學校和家庭也從來沒有介入過干預，年幼的我也從來不知道應該如何尋找幫助，找老師、家長或者其他人，基本上是我從來沒想過的。我找過其他朋友，但是他們害怕霸凌者，我嘗試自己組建圈子，但是我從來都沒有離開過霸凌者的掌控。是的，我就好像是霸凌者的寵物一樣，她並不願意我有其他的圈子，我也嘗試融入霸凌者讓她喜歡上我，但是我需要出賣自己的堅持和原則。
最後一刻，“我”介入了。
在四年級最後一個學期結束，下學期開始之前，我和父母說：
“爸爸媽媽，讓我轉學吧。”
我用了一個很幼稚的理由，因爲當年中學是分區的，派位是電腦隨機分配。在霸凌者所在的學校，會被電腦派到綜合素質比較差的學校裏，我告訴父母，我想考全市最好的中學，我想轉學到那個學區。
是的，我沒有勇氣說出自己被霸凌的事情，而是找了一個藉口。
這個理由正經得完全沒有一點不恰當，父母欣然答應，便火速幫我辦理。當時，因爲醫學的幫忙，母親的身體狀況開始有很大的起色，父親的事業也穩定起步，我們搬了家，換了一個學區，母親說，“孩子，我已經康復了，讓我來好好照顧你。”
換了一個新學校，對我來說是一個“重生”，很陌生，但是也很害怕。所以當我第一天站在班級門口，我完全不敢進去，在樓梯旁邊的窗臺站了很久，我趴在窗臺，看着樓下，卻始終不敢回頭看我的新班級。
很害怕，但不知道可以怎麼辦。
可是我真的很幸運呢，那天有一個小女孩來接我進入課室，她笑着拍着我的肩膀，把無措的我拉進課室，鄭重地把我介紹給全班同學，告訴我，“大家，這是我們班的新同學哦！我們的好朋友又多了一個！”
然後全部的女孩子都笑了，不停地挪自己的位置招呼我，“坐我這裏，坐我這裏，我叫XX，很高興認識你啊。”
…………
如果有所謂的創傷後遺症，我的治癒是從五年級開始的。我進入了一個很溫暖的大集體，然後從那一刻開始，我再也沒有遇到霸凌。
友情，永遠都是霸凌最強大的敵人。擁有友情，懂得如何友善對待他人，感受如何被人真心和真切的呵護，是霸凌最強大的治癒武器。
作爲一個被霸凌長大的孩子，長達十幾年的人生治癒過程，是怎麼樣過來的呢？
擁有這樣子的霸凌的經歷，成爲我這一輩子都不會忘記的往事。學會如何和過去的悲傷和難事共處，並學會治癒和麪對難事，也許是每個人都需要面對的事情。
這個經歷多多少少影響到了我的個性。我學會了察言觀色，我會對互動、交流和情緒上的細枝末節比較敏感，因爲這基本構成了我的本能應激反應。我也學會了去時刻保持反思，我學習客觀看待過去，優秀或者不優秀，並不是原罪。在被霸凌這件事情上，我們並不需要對此負責，犯錯者不是我們。
這個經歷多多少少讓我看到了原則和反抗的自我價值。我始終無法想象要是在當年，在沒有人幫助的情況下，我如果沒有自己的堅持，沒有下定決心介入，現在的我，也許就再也不是現在的我了。所以我會感激“直覺”，對於原則的堅持和底線的不妥協，至少在最後一刻，救了我。我也學會挖掘自己的價值，積極去看待自己的優點和自尊，並且肯定個性中珍貴的部分。
這個經歷多多少少讓我看到了團隊、學校和社會的侷限和作用。我在香港做社工的領域，主要是關注情緒，我學會用團隊療法、個案諮詢，包括社區運動，來達到整個集體的“賦權”，真正地爲每個人提供治癒力。信任的人所帶來的支持和幫助是非常治癒的，真正的大集體，是最好的治癒源泉。
我找到了自己的方向，清楚自己的能力，收穫了真正的友情和尊重，在不停建構更多的自我認同感和價值的過程中，一步一步地走出來，從這個童年的陰影裏走出來。
最後霸凌的孩子們，又是一個如何的成長故事呢？
我轉學後就再也沒有和他們見面，十年後在居然偶遇了。我帶着表弟去新華書店旁邊的麥當勞買冰淇淋。霸凌者圈子的其中一個人竟然認出了我，喊出了我的名字。
他們竟然認出了我，我覺得很尷尬，我想找個藉口離開。
他們很靦腆地一定要我留下來，並打電話讓其他人過來。原來霸凌者的圈子依舊還是霸凌者的圈子，他們從沒有瓦解過，從這個小學，到了那個中學和高中，然後高考失利，開始創業，始終還是在一起。
他們人齊了，他們竟然向我道歉。
“對不起，小時候這麼欺負你，當時我們都真的沒有當一回事。”
我從來沒有想過他們會道歉，這個結果是我從來都沒有想過的。不如相忘於江湖，但是其實對於霸凌者的他們來說，這些也並沒有被遺忘。
他們開始懺悔一般跟我講他們的童年故事。這是我們從來沒有交流過的故事和人生經歷。
他們反覆地說，當時的壓力真的很大，父母覺得他們始終不夠優秀，而對比的我太優秀，無論在做什麼，老師的注意力始終都是在我身上。他們也享受霸凌我的過程，因爲我手無足措、難堪的樣子讓他們感覺到有趣和獲得了假性自尊……
但他們也遭受了霸凌的代價。霸凌從我第一個開始，但卻並沒有隨着我的離開而終止，他們換了一個又一個霸凌對象，最後的代價是犧牲了學業，他們的學業越來越差，脾氣越來越暴躁，和父母的家庭關係也越來越不好。他們並沒有完全從霸凌中找到認同感，或者找到真實的友情和感情，他們在社會裏滾爬滾打了一圈，終於開始難過和懺悔。
“我用了整個人生，去替我當年的惡意來做補償。”
我不知道他們到底具體經歷了怎麼樣的波折，但他們哭得泣不成聲，在我面前手足無措。
那一刻，我才終於明白，原來霸凌行爲對於霸凌者來說也是一種沉重的創傷。霸凌者也給自己設下了無限的圍牆和困境，懺悔和愧疚，是他們最大的枷鎖。
或許，最終都會在人生的坎坷中明白，無論生活境遇如何，都不應該成爲霸凌的藉口。但卻並不是所有的霸凌者，都有機會可以去表達道歉。
看完近期網上傳播的帖子，說出我的故事，是一字一句一行淚的一篇剖心剖肺。
在學校和家庭都缺失的霸凌事件裏，給小孩子的衝擊，對小孩子以後生活的影響，是極其惡劣的，沒有安全感，不知道什麼纔是朋友，害怕被人指手畫腳，會對整個環境產生害怕和逃避。
我是幸運的一個人，很幸運地一步一步地走了出來，並沒有留下陰影。但有很多的孩子，因爲干預的太晚，對於之後生活的成長的負面影響並不可逆。
我在香港也跟進過很多相類似的案子。我們的原則核心有兩點：
1. 霸凌事件能否妥善處理和根治，關鍵在於學校。
雖然有三環，孩子、家長和學校都缺一不可。所以如果孩子真的遇到霸凌事件，能真正解決問題的，關鍵還是學校。是的，很無奈，但學校纔是最核心的要素。如果學校沒有規範的制度，從學校整個風氣到班級整個班級建設上都經營到位，警覺霸凌行爲的不可被接受，提供足夠的援助給被霸凌的孩子，那麼霸凌事件基本上無法真正杜絕。
2.霸凌事件能否可以被知道，被霸凌者的父母很重要。
很多被霸凌的孩子並不敢主動和父母告之，因爲霸凌是一個長期固定的相處模式，並且孩子們都會遇到威脅和新生恐懼。父母能否觀察到孩子的狀態，發現問題，看到孩子的主觀感受是相當關鍵的緩解。
在這兩環都能打通的情況，學校和家長可以通力合作，霸凌事件一般是可以從制度上得到緩解，通過教會孩子去修復傷口，包括堅持原則和反抗，孩子們也可以學會如何應對欺負。
在一個制度良善的學校，即便是班上有人際關係技巧較弱的孩子，也不見得一定會發生霸凌事件。
