朋友對着我哭訴，又和老公吵架了，起因是孩子的教育問題，婆媳意見不統一，爭執了起來，誰也不理誰。老公毫無懸念的訓斥她，袒護婆婆，讓她一再的自我檢討，不要總是針對婆婆，要把婆婆當做親媽一樣。她惡狠狠的說：我怎麼可能把她當做親媽？
朋友對着我哭訴，又和老公吵架了，起因是孩子的教育問題，婆媳意見不統一，爭執了起來，誰也不理誰。
老公毫無懸念的訓斥她，袒護婆婆，讓她一再的自我檢討，不要總是針對婆婆，要把婆婆當做親媽一樣。
她惡狠狠的說：我怎麼可能把她當做親媽？
她的生活或許是現代生活的縮影，兩個毫無血緣關係的女人因爲共同愛一個男人而走到同一屋檐下。
由於觀念、習慣和成長經歷的不同天天鍋碗瓢勺的碰撞，沒有矛盾纔怪。
應老公所求：把婆婆當親媽
回想一下和親媽在一起的生活片段吧。
每天早上被娃吵醒，直接把娃抱給親媽，回到溫暖的被窩裏繼續睡覺，誰叫吼誰。
如果親媽叫，直接用被子矇住頭，理都不帶理的。任由娃餓了尿了拉了鬧了，總之一切有親媽搞定。
日上三竿，睡飽纔起來，無視親媽抱娃的雞飛狗跳和一屋子的狼藉，打開電腦看婆媳鬥法大戲。
下午約上三五好友喝茶逛街買買買，各種血拼，直到半夜手裏惦着大包小包回家。
打開新買的衣服和化妝品，一件件試給親媽看，你看這件好看嗎？才3000多，你看這個怎麼樣？才5000多......
餓的時候喊一聲“我餓了”親媽就會穿上圍裙去廚房變出一桌色香味俱全的菜。
冷的時候喊一聲“我冷了”親媽就會像變戲法一樣拿出爲你準備的棉被，羽絨被。
沒錢的時候喊一聲“窮死我了”親媽就會從兜裏掏出來鮮紅的老人頭塞到手裏還不忘補上一句“不夠再給媽說”
工作受委屈的時候，親媽會說：不想做就不做了，不伺候他們了，回家媽給做好吃的。
生病的時候，親媽會噓寒問暖，端水遞藥，恨不得能替你。
不去工作，不帶孩子，一年，兩年，三年，哪怕十年，二十年，親媽都會無條件的養你，幫你，慣你、疼你，愛你，一如既往，至死不渝。
......
從今天起，要把婆婆當親媽
清晨的美夢被旁邊哭鬧的寶寶吵醒，直接抱給婆婆，繼續回屋睡覺，裝作沒看到婆婆拉長的臉。
躺在牀上，客廳傳來叮叮噹噹摔盆摔碗的聲音。
裝作沒聽到，繼續假寐，睡夠之後起牀洗漱，一邊嚼着零食一邊打開電腦追劇。
婆婆把哭鬧的孩子扔回來，嘴裏嘟嘟囔囔的扭頭走了。
不對不對，怎麼把婆婆當親媽，婆婆反而不接招？
老公，說好的親媽在哪裏？
老公說：不是讓你使喚她，
而是像親媽那樣孝順她
“孝敬”
自我長大到現在，除了麻煩親媽以外，還真沒爲親媽做過什麼事情孝順她。
記憶中要麼是讓她幫我做什麼事情，要麼就是和她吵嘴氣她。瞬間覺得“孝順”這個詞離我好遠。（“不孝女”深刻反思中......）
不過話說回來了，親愛的老公，你“孝順”你親媽了嗎？
你每天給你媽說幾句話？談幾次心？
你每天爲你親媽捶幾次背？敲幾次肩？
你每週爲你媽做幾次飯？洗幾件衣服？
你每週爲你媽做幾次家務？擦幾次桌子？
你每月陪她逛幾次街？買幾件衣服？
你每月陪她遛幾次彎？看幾次電視？
你做不到爲什麼還要求我做到？
殊不知，你和她的關係要比我和她的關係要近100倍1000倍，乃至10000倍。
在她心裏，你是天使，是王子，是血脈的延伸，是家族的希望。
而我，在她眼裏只是你的附屬品，是扶持你成爲國王，光大門楣的助手。
“己所不欲勿施於人”所以，你做不到，憑什麼要求我必須做到呢， 我也從沒要求你如何如何孝順我的父母啊。
要知道，養育子女是你我身爲父母的責任，贍養你媽更是要以你爲第一責任人。
你把兩個沒有血緣關係的女人放在一起替你承擔這些責任，因爲觀念，因爲成長經歷，因爲三觀，因爲處事原則......本身就會產生矛盾。
退一萬步講，別說我了，你和你媽還總是有矛盾，爲什麼許你不許我？
每次你和你媽之間的矛盾莫非永遠都是你的錯？
那爲什麼每次我和你媽之間的矛盾都被你判做是我的錯呢？
你他媽不容易，誰他媽容易呢？
不要再用“我媽這輩子不容易”作爲開頭語了，你他媽不容易，誰他媽容易呢？
你媽再不容易也不是我造成的！罪魁禍首是你和你爸！
由於你爸不體諒她，不包容她，不分擔家庭重擔，不心疼她的苦累。
由於你媽要生你養你照顧你，幫你助你伺候你，從小爲你端屎端尿，餵飯洗衣，教育培養，殫精竭慮。
長大後又爲你買房娶妻，替你養兒育女......
這一切的不容易和我有半毛錢關係嗎？是我造成的嗎？
所以真正需要孝敬她的人應該是你，而不是我！
那麼你呢？爲了逃避養孩子，經常以工作爲由不回家，把我和她生生綁在一起。
要她替你帶孩子，要我替你孝敬她，你的算盤打得真精明，如此一轉嫁，把自己的責任推個精光。
要知道，這世間真的沒有那麼多的歲月靜好，你逃避了該負得責任，就要面對兩個女人之間的互掐。
如果想終結這種雞飛狗跳的日子，就請你承擔起贍養父母，養育子女的責任，讓我和你媽少交集，少見面，如此即可天下太平！
