具體到孩子怎樣撒謊的事情上，她也是滔滔不絕，一副與女兒鬥智鬥勇的“正義戰士”模樣：
孩子回家手裏多了幾個小印章，她追問從哪裏來的。孩子回答說是同桌送她的。她看到孩子目光閃爍的樣子，追問再三，在答案一直肯定的情況下，她特意給孩子的同桌家長打了電話。結果證明印章不是同桌送的。孩子又改口說是自己撿的，然後忘記了以爲是同桌送的。再追問哪裏撿的，孩子閃爍其詞，後來說是在操場撿的。她一聽就知道是謊話，因爲這幾個小印章連外包裝都沒有拆開，怎麼可能是在操場撿的呢?可是孩子就是咬定在操場撿到的。最後她讓孩子把印章教給老師，事情也只好不了了之……
孩子不想去上舞蹈的興趣班，就藉助老師偶有表演的機會告訴她說興趣班停課了。因爲接送孩子去興趣班一直是爺爺的事情，所以最開始她也沒有在意。可是經過隔三差五的停課，她不由有些懷疑，就去找老師詢問，才發現舞蹈班並沒有頻繁停課，而孩子只是不想去而已……
孩子告訴她家庭作業寫完了，其實壓根兒就是貪玩沒有寫，還把課堂上寫的作業當作家庭作業交給她看。由於她忙，也沒有仔細檢查就簽了字。後來老師在校信通上點名批評孩子連續幾次沒有交作業她才知道……
孩子的同學告訴她，孩子在班裏說自己過年得了多少多少的壓歲錢，其實根本沒有那麼多……
……
類似這樣的事情，林林總總數不勝數。不是沒有溝通過，孩子在她試圖好好溝通的情況下，也總是會痛哭流涕、認真認錯並表示要痛改前非，可是轉過身就該幹什麼幹什麼，這不就依舊是說話不算數或者等同於撒謊的一種嗎?後來她發現孩子的撒謊趨勢有愈演愈烈的症狀;而且她現在和孩子說話也總是不自覺的帶着疑惑的眼光和態度，總覺得孩子在欺騙她……
誠然，撒謊對於孩子來講，的確是一個不好的品質。但是針對不同年齡階段的孩子，以及面對孩子不同類型的謊言，家長要首先學會理解與寬容，同時要有不同的方法和辦法來引導孩子，區別對待。
從本質上來講，孩子的撒謊也不意味着孩子無可救藥的不好。我們有句老話叫“童言無忌”，就是特指孩子本性中與生俱來的純真。但是隨着孩子逐步的成長，孩子也一直在用自己的眼睛看世界，用赤子之心面對世界的是是非非。他們可能會發現，有時候自己的本性流露並不見得是大人所喜歡的。比如他們喜歡自由自在的玩，但是大人卻自有一套能不能玩的理論來隨時束縛他們。隨着矛盾的產生與衝突不斷加深，漸漸地孩子發現，原來適當的隱藏自己纔可以得到更多的讚賞，不得已的謊言由此而來。成人世界也自有“言不由衷”的說法，只是比孩子做的更巧妙一些而已。從另外一個角度想，孩子從實話實說到想要用謊言來換取“世界和平”，既是孩子成長的代價，也是孩子用自己的心靈去探索世界的過程。作爲家長，與其火冒三丈的去判斷、堵截孩子是否說謊，不如換一個思路，理解孩子、欣賞孩子，並將孩子的小聰明引導成爲大智慧!
孩子的“謊言”對於家長來講，基本上都是比較拙略、甚至於不用判斷就可以明白的。但是，作爲家長僅僅判斷出孩子說謊難道就是最後的結局嗎?就着孩子的說謊的問題去想着如何解決或者杜絕，其實是很笨拙的做法。沒有無緣無故的結果，孩子之所以去撒謊，一定是有起因的。
不要總想着去“教育”孩子，這樣只是會本末倒置的小題大做;而要多花費心思去琢磨如何“理解”孩子纔可能會事半功倍的徹底解決問題。
一、針對幼兒園階段的孩子：
這個年齡段的孩子本身有着豐富的想象力，他們會讓自己的思想沉浸在幻想中的世界，以至於往往分不清現實與童話。所以他們常常會隨心隨性說一些成人認爲是謊言的話，其實本質上他們並不認爲自己是在說謊。作爲家長，如果直接給孩子扣上撒謊的大帽子，實在是沒有任何實際意義，甚至會對孩子產生負面的情緒與影響。
二、針對在小學階段的孩子：
這個年齡段的孩子，會因爲各種各樣的原因撒謊。因爲他們意識到，說謊是可以解決一些問題或者逃避一些懲罰的最直接、最簡單的好方法。
比如說上面那個小女生，按照她媽媽的說法，那些個小印章是“來路不明”的。小女孩從同桌送到自己撿，從頭到尾的說法不但矛盾且無法得到家長的認同。可是小女孩知道只要自己堅持，最後結果就是不了了之。可見類似這樣的情況在她家裏出現不止一次兩次，家長的處理意見她心中也非常清楚。不如換一個做法，認同孩子“撿”到了小印章，但是撿到的東西據爲己有也不是一件正確的做法。引導孩子自己去思考、判斷應該怎樣做纔是最好的。同時花費時間陪同孩子一起把撿到的東西交給老師，而不是花費精力去找同學家長驗證孩子是否說謊。
至於興趣班的問題，興趣班之所以稱之爲興趣班，是以讓孩子開心有信心去參與爲前提的。如果興趣班最後變成了雞肋或者壓力與負擔，那麼孩子想要逃避也是正常的想法。與其糾結孩子爲什麼總是要說謊不去上課，不如先判斷孩子是否願意去提升興趣。
家庭作業的問題，我們可以換個角度去想，孩子冒着被老師批評的危險也不願意寫作業，究竟是怎樣的心理?作業太多?太難?不會?還是貪玩?先理解孩子，與其產生共情，再幫助孩子。而非直接火冒三丈的指責孩子逃避作業。
過年紅包的問題，更不能往“撒謊”這個性質去靠攏。承認孩子的自尊心，適當滿足孩子的某些願望，幫助孩子圓一些似乎奢侈的夢，都是有必要的。
當然，我不是說讓我們理解孩子的“謊言”，而是要真正的理解孩子本身，纔可以從根本上徹底解決孩子謊言的問題。在孩子的小學階段，很多的矛盾並不是無法解決的矛盾，只是孩子成長階段的一個必然而已。我們更應該考慮的是給孩子在時間上留白，讓孩子有一定的時間玩，是非常有必要的，不要把他們的業餘時間佔得滿滿的，讓他們喘不過氣來。
針對孩子的“謊言”，我們重點不是要宣判孩子“說謊”不對，直接扣上“說謊”的大帽子，貼上“說謊”的標籤，然後逼迫他們承認錯誤，並保證改正。而是要根據具體的情況做出孩子之所以如此“說謊”的原因和情境的判斷，冷靜思考之後才能夠理智的幫助孩子，徹底解決問題。
