前陣子看到一位媽媽問：“我家剛兩歲的孩子每次玩積木都沒耐心，搭幾下、玩幾次就不幹了，要媽媽幫忙疊，如果媽媽不幫忙的話，他就不玩了。這個情況可如何處理？孩子讓父母幫忙搭的時候，到底該不該幫忙呢？”
這真讓人兩難，幫孩子，怕孩子依賴成癮，不幫孩子，又怕孩子受挫厲害。這個情況可怎麼破呢？
我的答案是：你當然可以幫忙，而且不僅可以幫忙，你還可以給孩子創造更多的學習啓發，讓孩子掌握更深層次的潛能培育。
挫折，是孩子成長階段必然會經歷的階段，孩子也只有在不停地迎接各種挑戰和難關中，才能成就自身的發展，掌握和突破新的能力。2歲的孩子發脾氣、會受挫、請求父母幫忙，看似是一個小的生活場景，但實際上卻是孩子成長教育必不可缺少的經歷。
當孩子渴望去完成挑戰，但還沒有辦法獨立去完成的時候，我們可以給孩子提供適宜的幫助，只要你想幫孩子，你都可以找到自己的位置。
這便是我今天想跟大家分享的，美國知名學者Copple和Bredekamp的兒童發展適應性實踐理論（DAP）在孩子早期教養引導中的實際運用，列舉的場景是我自己和孩子的生活細節，也是我的親身實踐。
面對孩子在自身能力的發展上遇到的困難，在幫忙和不幫忙之間，並不是非黑即白的鴻溝，我們還可以有一個更好的角色，叫做“支架式”的支援。
我們給孩子一點助力，讓孩子知道原來我還可以有更廣闊的探索空間，父母在旁邊提供的符合孩子需要的引導，可以給孩子的潛能發展帶來的啓發，長遠而深刻。
“支架式”支援，判斷介入的時機很重要
“支架式”支援理論的第一個要點是：時機。
當我們看到孩子受挫的時候，決定要不要幫孩子忙之前，我們需要試着問自己一個問題：在這個挑戰中，孩子是否需要我，“此刻”是我需要幫忙的時機嗎？
我們對時機的反思，教會我們要學習退後，當孩子迫切希望我們幫助解決問題的時候，我們需要冷靜地退後一步，先判斷時機是否恰當。
這裏有一個標準可以參考：如果是在孩子能力範圍之內的“挑戰”，我們要先鼓勵孩子去直面問題，積累自己應對挑戰、獨立解決問題的能力，如果是在孩子能力範圍之外的“挑戰”，和孩子一起尋找答案的過程，比找到答案本身更重要，因爲可以啓發孩子的潛能。
一兩歲的孩子，積木倒了，希望父母可以幫忙把積木都疊起來，我們應該先鼓勵孩子去直面問題，“你再試試看，你可以的，你需要自己想一想看有什麼辦法”，積累面對問題的勇氣，是孩子成長的第一步。
但如果孩子反覆在疊積木的過程中，他始終無法保持積木的平衡，不明白爲什麼別人搭積木可以十幾塊不倒，自己卻四五塊全散了，那麼這個就是我們父母最好的介入時機了。我們可以跟孩子探討，“你是哪些地方沒搞懂，我們可以一起去解決問題”。
孩子所迷惑的地方看似瑣碎，卻是孩子能力突破的必經之路，所以父母幫忙最好的時機，是在孩子找不到方向，對問題無解的過程中，和他一起體驗尋找答案的過程。
孩子的教育，並不是我們給的越多，孩子的吸收就越多。在成長過程，孩子都該是自己的主人，我們可以是支持者、引導者、陪伴者，但前提一定是孩子內心真實的需要。
只有在孩子內心渴望並且主動想要學習的時候，當孩子所面臨的挑戰，是在他常規能力之上的時候，我們通過合適的介入引導，纔可以幫助孩子掌握新的能力，最終又能重新回到獨立解決問題的過程。
“支架式”支援，父母得學會觀察孩子的狀態
“支架式”支援理論的第二個要點是：觀察。
觀察，是爲了讓我們提供更自信、更遊刃有餘的啓蒙方法。觀看孩子所處的整體環境很重要，也只有這樣子，我們才能真正地看清楚孩子的狀態是怎麼樣子，才能真正瞭解孩子的能力特長。
如果我們仔細觀察一歲多孩子堆積木的過程，你會發現他可能會選擇把積木堆高，再把積木推倒，並且會因爲積木並沒有他的設想倒塌下來的時候，嚎啕大哭。
到了兩歲多的孩子堆積木的時候，他可能會嘗試把積木疊成一排，按照不同的顏色分開排序，或者根據不同的形狀來排列，如果這個過程積木的次序不如人意，孩子也有可能會發脾氣。
觀察孩子的行爲模式的過程，可以讓我們明白孩子到底在哪個環節還需要提高，也可以讓我們看到孩子在這項能力技能上的閃光點。
孩子反覆疊積木的過程，雖然挫敗感十足，但是是孩子通過一次又一次的嘗試實驗，最終培養自己解決問題的能力。即便2歲多孩子當下在發脾氣，但是孩子的排列方式，其實是有創新性的，孩子從只會疊高高，到探索縱橫排序，並且按照不同的顏色、形狀等分佈，這是孩子掌握抽象概念的開端。
縷清楚孩子的問題所在，觀察到這些閃光點，對於每個家長來說都非常重要。
通過退後和觀察積累起來的基本判斷力，可以讓我們在孩子需要幫助的“關鍵節點”，思考更好的支撐，才能在“支架式”引導的過程中，有的放矢、遊刃有餘。
“支架式”支援，父母得學會啓發式溝通策略
“支架式”支援理論的第三個要點是：啓發。
抱着“支架式”的想法去走近孩子，其實有很多溝通策略可以幫助我們。以下的交流方法是我的親身實踐，爲了讓大家更容易理解，我也加入了自己對孩子說過的話，並作了標註。這些所有合適的問題，目的都是爲了更好地啓發孩子。
肯定孩子的行爲：“哇，我看到你們都爲自己的小羊建了房子，它有白色的圍欄環繞着屋子，你們還放了很多小羽毛作爲小羊的牀鋪。”（敘述句可表達肯定）
認可孩子的努力：“你們的超市可真忙碌啊，裏面有購物的顧客、收銀臺、還有收銀員，你正往貨架上擺放貨物。”（敘述句可表達認可）
提出引發孩子思考的問題：“如果我們把水澆在沙子上，會有什麼樣的變化？我們需要使用別的工具嗎？”、“你已經搭了很久的樂高積木了，我看到你把小羊放在車上，小熊在駕駛員的位置上，他們是要去哪裏呢？” （疑問句可引導思考）
增加遊戲難度：“我想知道，你能不能用這些管筒來搭建一個迷宮。” （可變化玩法，並和孩子一起嘗試）
給孩子做一些知識補充：“你用樂高小顆粒拼了一個吉他，還記得媽媽之前給你買的一個樂器，和這個吉他很像，但那個樂器只有三根弦，我們叫尤克里裏。”（類比句可做延伸和認知啓發）
提供榜樣，引導孩子解決問題：“有時候，我不知道橡皮泥該捏什麼，所以我只是將它滾來滾去，敲擊它，用手指感受它，不是每一次都必須用橡皮泥捏出什麼，對吧？”（場景假設可提供指引方向）
直接展示正確的做法：“如果你想把管道迷宮固定在牆上，那你必須得找一些可以粘貼的東西。”（因果句可提供邏輯示範）
提供直接的答案，但需要先詢問孩子是否需要。例如，孩子在玩積木時，搭建的城堡已經搖搖欲墜了，我們可以問孩子：“需不需要我幫你防止積木倒塌？如果我們把底座搭建得更加牢固，它就不會倒了，我會幫你的。”（疑問句可引導思考）
面對孩子的求救，上面的這些策略，我們可以單獨使用，也可以綜合運用。所有的策略，都是爲了讓我們更好地思考，哪種方法最能幫助孩子，讓孩子更有建設性地、更加投入地開拓自己的潛能。
我們的角色，並不是只能替孩子解決某個單項問題。
當我們從孩子的現有能力出發，幫助孩子探索清楚自己究竟還可以做什麼，自己的潛力可以是哪些地方，孩子如同海綿一樣吸收的特質，便會讓他收穫更多，也成長更快。
當出現很多教養難題的時候，我們會迷茫，也會不自信，擔心自己做多了害了孩子，做少了失去了培養孩子的機會，但不管是判斷時機、觀察孩子的狀況，還是啓發式的溝通策略，都是我們可以做起來的、好的啓蒙方式。
我們可以在孩子茫然無知的時候，引導孩子去探索更廣闊的世界；
我們可以在孩子努力的時候，看到並說出孩子的行爲，讓孩子明白自己的點滴存在正一點點地影響彼此；
我們可以在孩子沒有方向的時候，跟孩子一起去尋找線索，去找尋解決問題的方案；
我們也可以在孩子悲傷受挫的時候，和孩子一起感受情感的漩渦，在孩子需要的時候給孩子最有力的情感支撐……
這一些都可以是父母的角色，但我們也可以什麼都不做，在需要退後的時候，我們要敢於後退。
探索世界，是孩子每時每刻都在體驗的生活。
如果偶爾的摔跤和挫折是孩子成長必經的過程，那麼讓孩子積累失敗的經驗，相信孩子有對應的學習能力而不是擔心，或許使我們真正能提供的一種保護方式。因爲，唯有如此，他們才能從失敗的過程中推演出屬於自己的成功方程式。
孩子終歸是自己人生的主宰，我們的幫忙應該始終保持理性和溫情，“支架式”的父母，能做到恰到好處，也可以做到巧思妙想。
只要你想幫孩子，你都可以找到自己的角色位置。給予孩子恰到好處的支架式引導，也是我們父母可以修煉的智慧。
