然而此次事件造成的影響讓我很焦慮，家長對老師的信任度再次被降低，質疑老師專業能力的聲音增多，而其中最容易被誤解的，莫過於幼兒園老師！
常常有家長認爲幼師對孩子打鬧的“不作爲”，是在傷害自己的孩子，更有甚者把事件定性爲“校園霸凌”指責幼師。這裏真得想爲幼師喊冤，首先校園霸凌大多發生在6歲以上的孩子當中，請不要擅自給幼兒園小朋友貼“霸凌”的標籤！其次請先理解3-6歲兒童心理後再來看待問題，不要把幼師對孩子心理方面的專業解讀理解爲“不作爲”！
幼兒園孩子的生理髮育水平不足以到霸凌
什麼是霸凌？
霸凌是孩子們之間權力不平等的欺凌與壓迫。霸凌是故意的、主觀的，是惡劣的。
幼兒期孩子的思維是具象的、以自我爲中心的，根本沒有邏輯性。我們去問幼兒園的孩子，“爲什麼會有白天和黑夜呢”，他會告訴你，“因爲我白天要來幼兒園，晚上要睡覺，所以纔會有白天和黑夜啊”。也就是說，幼兒園的小朋友思考一切問題都是從“我”出發的。他們不懂因爲所以，沒有邏輯，也不會從客觀的角度去思考問題。他們覺得一件事情不好，並不是因爲他們有了是非觀念，而是因爲一件事情如果會讓老師和爸爸媽媽生氣，他們就會覺得這是不好的。
一個沒有邏輯思維的幼兒園小朋友，是根本做不出霸凌這種複雜行爲的！
那應該如何看待幼兒園的孩子“打人/欺負人”？
被譽爲英國最富人性化教育的夏山學校校長曾說過這樣一個例子：
“假如我在漆門時羅伯特跑來往我的門上扔爛泥的話，我會痛快地罵他一頓，因爲我知道他在夏山學校已經很久了，他不會在乎我對他說的話。但是如果羅伯特是剛從一個很嚴格的學校轉來，而他扔泥巴實際上就是在反抗權威，我就會和他一起往門上扔泥巴。因爲解救他比我的門更重要。”
這個例子告訴我們：很多時候，我們只看到孩子在幹壞事的結果，卻不願意去思考背後的原因。能和孩子一起扔泥巴纔是教育最大的智慧，而不是用我們大人的觀點，認爲只要扔泥巴就是幹壞事，就應該受到苛責。
所以我們要試着永遠站在孩子這一邊，不僅僅是自己的孩子，而是所有孩子的一邊！
站在孩子的一邊，我們會發現打人行爲都是事出有因的——“我想要他手裏的車子”、“我想和他一起玩”、甚至是“我喜歡他所以我摸摸他”。大家都知道，幼兒園的孩子語言還沒有發展完善，很多想法和情緒孩子表達不出來。在這個階段，動作發展大大快於語言的發展，所以孩子會忍不住用動作表達。當我們認爲幼兒園的孩子打人就是霸凌的時候，我們就已經陷入了思維誤區之中！
幼兒園老師真的是在“不作爲”嗎？
這裏的“不作爲”是一種尊重，是永遠和孩子站在同一邊的立場。
當一個孩子要把大蘋果留給自己，小蘋果留給他人的時候，老師笑了，因爲她知道這是一個幼兒園孩子最誠實的想法。不瞭解孩子心理的媽媽，便會對這個行爲哀嘆甚至覺得丟臉：這個自私的小鬼，不會和別人分享。
幼兒園老師恰恰是因爲了解孩子的心理特點，所以纔不會特意去管制。幼兒園老師永遠站在孩子的立場，不論是“打人”的小孩，還是“被打”的小孩。教育一個小孩，最有效的方法就是認可他、信任他和了解他。幼兒園老師恰恰是在做這樣的事情。
孩子在幼兒園被打了，該怎麼處理？
首先，最重要的是安撫孩子的情緒。家長不要一遇到事情，就覺得孩子被霸凌了。然後就去質問“打人”的孩子，甚至是去教訓他。你的過激行爲，會讓孩子學會“以暴制暴”。
其次，溝通了解事情的真相。深呼吸五次，不帶偏見的去詢問（不是質問）兩個孩子之間究竟發生了什麼。（往往結果不是故意爲之）
再次，請“打人”的孩子道歉。道歉不是因爲打人孩子的動機有問題，而是因爲他處理問題的方式方法有問題。要告訴孩子，儘量用嘴巴去解決問題，要把你的想法說給對方聽。小手是不能解決問題的，因爲你的手會讓別人不舒服，會弄疼別人。
最後，不要忘記事後詢問下孩子的感受。如果孩子三言兩語應付過去，說明他根本不在意，而如果他說着說着要哭了，那就要好好與他聊聊，解開心結。
另外，不排除有一些皮大王，就是喜歡動手解決問題，這很可能與他家庭環境有很大關係，對於這類孩子，更多的是需要老師與其父母溝通，而家長可以教導孩子一些基本的自我保護的知識與方法：
1、要直面對方。當有人打你時，不要害怕而逃避，大聲告訴他，打人是不對的！
2、要學會保護好自己。當對方比自己強壯，可以離開現場，尋找老師或認識的大人幫助。
3、要學會反擊。當對方糾纏不停，可以適當反擊。
幼師羣體不易，因爲學前期的教育對孩子的影響是潛移默化不能用分數來衡量的，所以沒辦法直接證明自己的專業。但是，在給她們扣帽子之前，請最起碼證明自己的判斷是有科學依據的，而不是意氣用事，用經驗來判斷。
