我只有晚上和週末可以陪孩子，但我又超愛滑雪，然而現在孩子白天還睡兩覺，顯然不能帶着孩子去雪場。如果我和老公單獨花一天時間去滑雪，心裏對孩子很愧疚啊。怎麼辦？——O媽
無需糾結陪伴時間，媽媽的敏感性更重要在依戀行爲發展的階段（通常指2歲之前），維護母嬰親近的責任在母親身上。可是安全的依戀，並不是只要保持和孩子在一起就夠了。
比方說，如果你沒去滑雪，在家陪娃，卻無法控制地想着「都是這個小東西，搞得我連滑雪也不能去了，什麼都放棄了，好想去啊，好煩啊」，那恐怕你還不如去滑雪呢。
心理學院Ainsworth曾用陌生情景法測量孩子依戀類型的她提到，依戀類型安全與否，與以下四個因素有關：母親是否具有敏感性、母親對待孩子的方式是合作的還是干涉的、母親對孩子是接納還是拒絕、母親是易得的還是忽視孩子。
其中我們現在最重視的是母親的敏感性問題。因爲研究表明，母親的敏感性與依戀的安全性有很高的相關，相關係數r＝0.78。
Ainsworth認爲，一個敏感性的母親，能夠很好的平衡自己的工作生活和照顧孩子。
母親的敏感性包括:
能不能正確地［接收］孩子發出的信號，
能不能正確地［解釋（理解）］孩子的信號，
能不能快速恰當地做出［反應］。
有條件的話，是要建議多陪孩子，媽媽的「易得性」很重要。但如果媽媽要上班或者要減輕自己情緒壓力、不得不離開孩子的時候，也不必過於糾結。
敏感的母親，是能應對千變萬化的情況的，所以每一個敏感的母親都不一樣。所以在實際觀察的時候，我們比較不容易發現敏感的媽媽。但是比較容易發現不敏感的媽媽，因爲不敏感的媽媽往往有一致性，嘿嘿。
我前面說了，媽媽是否敏感，包括［接收］［解釋］［反應］這三個過程。不夠敏感的媽媽，這每一步都可能出現問題。
比方說媽媽可能發現孩子對某個東西感興趣，可是孩子想要［自己想辦法走過去摸摸它］，被媽媽解釋成［孩子想要它］，就直接把那個東西拿給孩子了，這是解釋的錯誤，沒有看到孩子需要的不是那個東西而是探索，所以也是不敏感的。
類似的例子很多，媽媽和不到一歲的寶寶玩積木。小寶寶拿起一塊積木，慢慢地、顛過來倒過去地看，敲一敲，還塞到嘴裏。媽媽把積木壘好，寶寶又笑着探身過去把壘好的積木推倒。媽媽趕緊抓住寶寶的手：「啊你不要搞破壞！」這裏也是解釋上的錯誤（也可能包含有接收上的問題）。
不過要是簡單來說，其實媽媽敏感不敏感，重要的指標在孩子，我們觀察的時候也會有拿不準的，那時候就用孩子接下來的行爲做參考，看看在母嬰互動中，孩子是不是愉悅（playful）的。
敏感性大家可能容易搞錯，說母親要敏感，絕！對！不！是！說總是要抱着孩子，孩子一看什麼東西就馬上給他什麼東西，替孩子做好一切！因爲：
1）Bowlby認爲依戀是本能，是與生具來的行爲系統之一，其他的行爲系統還包括探索系統。安全的依戀，一定是能夠讓依戀系統與探索系統平衡的。
換句話說，安全依戀的媽媽，不是成天親密無間地和孩子摟在一起，而是能在滿足孩子的安全和被保護的需要的同時，還能滿足孩子探索世界的需要。
2）Ainsworth認爲依戀對象有兩種功能：安全基地（secure base）和安全港灣（secure haven）
安全基地是說孩子對外部世界感興趣時，媽媽是支持者保護者，幫助他們自由探索。所以會爬會走的小嬰兒不需要媽媽總是亦步亦趨地跟着，他們會以媽媽爲原點，探索某個空間，時不時的回到媽媽身邊。
安全港灣，是說當孩子感到威脅，感到疲憊時，安撫孩子。
有的母親安全基地功能好，安全港灣功能弱，會鼓勵孩子去玩，鼓勵獨立，但是不太安撫。反過來有的孩子安全港灣功能好，安全基地功能弱，會常常安撫孩子，說媽媽抱抱，你想不想媽媽之類的，但是不鼓勵孩子獨立。
理想狀態就是這兩種功能都好哦。
小結
不必時刻跟孩子在一起，你可以平衡生活工作和孩子。
但只要跟孩子在一起，請全身心投入，保持敏感性，正確［接收］和［解釋］孩子傳來的信息，並做出合適的［反應］。
做好孩子的安全基地和安全港灣，在滿足孩子的安全和被保護的需要，也滿足孩子探索世界的需要。
參考文獻：Patterns of attachment: A psychological study of the strange situation Classic edition, MDS Ainsworth，MC Blehar, E Waters, SN Wall, 2015, NY
