前段時間，跳跳學會了下飛行棋和波子棋。
他邀請我跟他一起玩。我說好呀!我也好久沒玩那麼“幼稚”的飛行棋了，上一次玩飛行棋估計也是小學時代了吧!
於是，接下來半小時，我和他兩個人一起玩了一局飛行棋，兩人因爲誰扔的“6”比較多而大笑，因爲誰第一個走完回到基地興奮不已。
整個過程跳跳特別開心，很投入。我們大人很不屑覺得很無聊的飛行棋，對孩子來說卻是一項新奇好玩的親子活動。
這段時光，我回味起來，依然會會心一笑。因爲那時候我們都是全身心專注在飛行棋上，沒有別人打擾，妹妹睡覺了，我也不需要分心去哄妹妹，也沒有玩手機。
高質量陪伴孩子的感受，孩子感到無比開心，其實大人也是一樣。
當我們滿足了孩子心理需求部分所需要的高質量陪伴時，孩子的內在力量感將會成長起來。
有一個媽媽跟我說，她覺得跳跳內心很有力量，因爲跳跳很知道自己不需要什麼，不喜歡什麼，而且會表達出來。
與孩子一起度過一些溫暖、快樂、親密的時光，帶給他們活着的樂趣。用溫暖的語言和動作表達對孩子的愛意，是他們快樂的源泉，也是他們情感學習的啓蒙課。當孩子感覺到被愛，就會在童年或成年後也有能力對別人表達和給予關愛。
許多成年人在感情生活中失敗，他們不知道如何去表達愛，在感情生活中束手無策，與情侶相處時常感覺完全被抑制住了。因爲他們在童年時代缺少溫柔親密的具體經驗。
與父母共同度過的這些美好時光，會深深刻在他的記憶中，陪伴他一生，在艱難的時刻給他們力量。
我一個學兒童心理學的朋友說：
“其實，孩子不是要沒完沒了的和你待在一起，他們只要某時某刻，你的人，你的心，你的視線都在他這裏!”
爲什麼要高質量陪伴孩子?父母怎樣高質量陪伴孩子?這是一個經常被討論的話題。
我想先分享一個例子。
上星期，跳跳放學後在學校樓下玩，他們班裏經常動手打人的那個男同學看見跳跳，在跳跳背後冷不勝防很用力地拍了一下他肩膀，跳跳很生氣，扭頭說：
“你幹什麼!”
他說：“我請你吃花生。”
他媽媽看到自己孩子這個行爲，連忙跟我說：
“他明明只是很想跟你兒子玩，又很想分享他的花生，卻又用這麼粗暴的方式，讓人無法接受。”
這個男同學，全班都怕了他，因爲他總是“用武力解決問題”。
在日常生活中，他從班級老師那裏獲得關注的方式，則是用自己的身體去碰撞老師，或者非常猛烈地撲進老師的懷裏。
我覺得，這是個極度渴望被關注的孩子，他透過做出些能夠引起別人“反應”的行爲來獲得關注，這些行爲，卻恰恰都是不太受歡迎的。例如用力打人或重重摔東西。
而仔細觀察會發現，對於這個孩子來說，被關注的渴望大於了事後孩子所需要面對成人“迴應”的感受，哪怕是成人的憤怒或責罵也比被忽略要好。
他媽媽對比也很煩惱。她說之前自己也上班，極少關注孩子，晚上回家，也不懂怎樣跟孩子玩。
自己脾氣很差，總是忍不住對孩子發脾氣。也許是自己的行爲影響了孩子，讓他只會“用打人的方式尋求關注”。
高質量陪伴孩子，不是全職媽媽的專利，上班父母一樣可以。高質量，不在於時間長短，在於陪伴時候的用心專心程度。
缺少真正意義上陪伴的孩子，他會需要更多的關注，所以纔會使用一些“粗暴”的方式引起注意。
高質量陪伴孩子，不是24小時跟孩子一起，而是在陪孩子的那個當下，你是專心的，享受跟孩子一起玩的過程。這個過程，可能是10分鐘，可能是半小時。
高質量陪伴，還需做到不打擾孩子的專注。如果您感覺您在享受看書，她在享受發呆，你們在這個空間裏感覺很舒服，那這就是高質量的陪伴。
我的經驗是，可以安排一些專門的時間來陪伴孩子，例如晚上跟他一起洗澡玩玩水，或者是睡前的繪本時間，或者跟孩子一起下棋，拼拼圖等等。
陪伴孩子時，將注意力專注於孩子，認真聆聽孩子，而不僅僅是身體與孩子在一起。一邊玩手機或者辦事情，一邊跟孩子玩，就算在一起兩小時也比不上全心全意的10分鐘。
有二胎媽媽說，總是對大寶有愧疚之心，因爲覺得真正陪伴孩子的時間更少了。
其實二胎媽媽也不用太過自責，首先，二胎後，兩個孩子爭寵，是一個很自然的過程，也是必須經歷的。
“父母最重要的是要扮演一個重要的角色，就是連接兩個孩子之間的愛，而不是不斷解決孩子之間的狀態，或引起孩子對愛的更多的競爭。”
我的做法是，餵奶後把小寶交給爸爸，然後跟大寶獨處，跟他講故事，一起玩一個遊戲，或者是聊天。
有時候，讓大寶參與照料小寶的過程，也能讓大寶獲得被關注，被重視的感受。
高質量的陪伴，對你對孩子來說，都是特別珍貴的記憶。
幾十年後的某一天，也許你們還會聊起這樣的時光，回想起來，該有多美好。
