孩子需要陪伴, 但也要適度地放手,人生的路總一段要孩子一個人走。你的陪伴不是牢牢牽着他的手, 而是不時地放開,讓他儘快學會自己走。
早上7點, 琳突然來電話說,她今早要請假。
又要請假?她說, 租好的房子人家毀約了,要搬家。
自從琳的兒子考上了高中後,她折騰得很頻繁, 時常請假。
人家孩子上了高中, 父母都輕鬆點了, 而她,卻是以前更累了, 每天上班來, 都是一幅疲憊不堪的樣子。
究其原因, 全是自找的。
就說租房子吧, 她家的房子到學校,電動車也就30多分鐘, 根本用不着另租房。
她卻說,要給孩子省時間學習, 硬要在學校附近租房子。要說省時間, 住校,不是更省時間嗎?她又說,學生宿舍吵, 會影響孩子睡覺。
兒子上小學、中學時,老公在外地, 陪兒子睡覺,陪做作業,接送上下學, 倒是有情原。
如今,兒子上高中了,身高還1.8,像個大人, 也不需要媽媽陪,但她還是要陪。
陪兒子做作業到11點多,還要給他做夜宵, 第二天早上,又要5點起來, 做營養早餐,再騎電動車送他上學。
人家說, 你這麼累, 早餐,可以讓他在外面買地吃,你就可以多睡一會, 她卻說,外面賣的不衛生;人家說,你可以讓他,自己騎電動車上學 , 而她說上學路上人多, 不安全。
試問:
那麼多人住校,怎麼不嫌吵,照樣有考上大學的?
你說外面吃的不衛生,那麼多人都能吃, 你家孩子就不能?你能給他做飯, 能做一輩子飯嗎?
你說上學路上不安全,你身高1.6M, 帶個身高1.8M人,就安全嗎? 如果高中了還不會過馬路, 那書還是別讀了吧。
而她說,兒子習慣了有媽媽陪, 如果媽媽不坐在邊上, 他就沒心思做作業。 要把孩子培養成媽寶男嗎?
你陪伴越多, 他自理能力越差。
記得兩年前,看過一個報導:
一個安徽物理天才, 以優異成績被北大錄取, 那位天才就學條件就是, 要帶媽媽陪讀。 鑑於天才, 學校給他們母子,特批了一間房子。
這位”天人”,從小就由媽媽陪着, 因此到了大學, 他還不會洗衣做飯, 更不會整和計劃,只會學習。
而她媽對他說:兒子, 你只要好好學習, 別的事都不用管, 由媽來處理。
他的成績,確實很不錯, 後來考上了研生。 讀了研, 也該成人了, 學校不讓陪讀了。
沒有了媽媽的照料, 這位“天才”,馬上慌了手腳, 不知什麼時候吃飯, 什麼時候上課,什麼時候做作業,更不會料理他的日常。
他的宿舍,又臭又亂,生活一團糟, 又不愛和同學溝通, 也不會和同學相處,只把自己關在宿舍,看書學習。到了畢業季, 竟然連畢業論文都忘了寫。
沒交上畢業論文, 最後畢業證都沒拿, 被退學了。
走向社會後, 因爲不會與人溝通, 求職多次不成, 成了高分低能的悲劇。
後來,有媒體報導了他的事, 被上海一家公司老總看到, 破格高薪錄用了他,給了這個物理天才,一個施展的機會。 可是,他並沒有好好把握, 幹了沒兩月, 就辭職了, 因爲他無法和別人相處。
一直找不到工作他, 回老家去了。昔日是媽媽的驕傲, 最後成媽媽的恥辱。
他媽說:
我再也不想提起他, 他已成了村裏的笑話, 沒想到他的生活能力那麼差。
而他也恨媽媽,兩人見面就吵架,形同仇人 。 後續報導說: 她媽再也不想見他, 他也不想和她媽來往。
多年的悉心的陪伴, 得到的是什麼? 一個沒有生活能力, 不知感恩的高才生!
你犧牲了自己生活, 自己的事業,一心撲在孩子身上, 也許,會成就他的學業,但成就不了他的事業。資深陪伴,可能累垮了你的身體, 挫傷了他的未來。
離不開媽媽的孩子, 就象離不開老鷹的小鷹, 無法面對暴風驟雨, 無法學會自己飛翔。
人說,窮人的孩子早當家, 爲什麼是窮人的孩子呢?
因爲窮人家的爸媽,迫於生計,沒有太多時間陪孩子, 這樣,反倒給了孩子,更寬的活動空間,和自由的發揮空間, 讓他學會了自立和擔當。
愛孩子, 即要陪伴, 又要適度放手。只要你願放手, 孩子都會“當家”, 不關貧富。
一次,和小場出差, 突然她三年級的兒子,打來電話, 說:
爸爸不在家, 還沒飯吃呢, 媽媽啥時回來?。
小場說:
我在外地出差, 你去外面,買點東西吃吧。
兒子說:
那我下個麪條吧” 停了一下,他又說,“不行, 爸爸下班回來,也要吃飯, 我還是蒸米飯吧。
小場說:”隨便你。”
一個小時後, 她兒子用微信發了兩張圖片, 是他炒了兩個菜,米飯也蒸好了, 還配了字:“等爸爸回來吃飯”。
這個三年級男孩, 炒的什麼菜? 特意放大照片看看:一個是番茄炒蛋, 一個是青椒炒蘑菇, 味道咋樣不提,色彩還可以。
最主要的是:三年級的男孩子就這麼自立能幹, 真讓人詫異。 我身邊有好多高中生, 大學生還不會自己做飯呢。
我很好奇他怎麼會。 小場說:
兒子喜歡瞎折騰, 我做飯時, 他愛在邊上看。有時加班, 回去晚,他先到家,折騰着要做飯,我就隨便他去。
我建議小場把圖片到朋友圈, 看看反應,剛一發出,引來一長串點贊。看到這個, 相信所有媽媽心頭都會一暖, 有無限感嘆。
有好多媽媽私信問小場, 這麼能幹的兒子是怎麼培養出來的?小場回答:“我真沒怎麼培養”。
其實,小場無意間已給了答案, 那就是“隨便他”。 這三字,其實已包含了很多信息: 放手讓他去做, 信任他可以, 放任他去試, 接受的結果。
中國式陪伴的媽媽, 往往都有個通病:就是不放心, 不放手, 不信任, 不準試, 樣樣替孩子代勞。
正是因爲過於周全的呵護,導致孩子能力的殘缺。 新聞中報過的34歲的女博士從未給媽媽做過一次飯, 就是中國式陪伴的悲劇。
教育首先是教孩子做人,做個有教養的, 知感恩的人,能照顧自己,又能幫助別人的人, 而不是單一的追求學習成績。
家長拋棄自己的生活、事業、 全方位陪孩子, 其實是以愛的名義,干涉了孩子的成長。
有媒體對一批高中生採訪, 發現: 對於家長不惜精力、財力的陪伴, 孩子感覺到的不是愛, 而是壓力, 緊張和焦慮 。
所以有人高考不利時, 首先想到的是,對不起父母所花的精力和錢財,因而會引起跳樓,或出走。
過度陪伴, 也不能以愛的名義挾持孩子情感。
“如果你是一棵參天大樹,我就是一粒種子,你寬大的樹蔭把我守護··· ···”
孩子和家長就像兩棵彼此獨立,又相互依存大樹和小樹, 大樹要爲小樹遮風擋沙, 也要爲小樹留出空間, 讓它可以吸收陽光和水分,小樹才能健康成長。而不是把小樹放在翼下。
孩子需要陪伴, 但也要適度地放手,人生的路總一段要孩子一個人走。你的陪伴不是牢牢牽着他的手, 而是不時地放開,讓他儘快學會自己走。