都說家長最好的教育就是陪伴，可是沒人陪伴的孩子就很可憐嗎?其實不然，要知道有時候有人陪伴的孩子才更可憐。
週末帶月寶到淘氣堡玩，遇到了一個三歲左右的孩子，給我印象比較深的是，別的孩子都是自己玩，只有他，身後跟着一隊家長。
一隊的數量是，媽媽、姥姥和姥爺，一共三個。(平時淘氣堡最多隻讓一個家長陪同，這幾個人是怎麼進來的?)
想象一下皇上的遊行隊伍，你就會了解那陣仗，一個人在前面器宇軒昂的走，後面一行人拎着包、打着傘、彎着腰、亦步亦趨地跟着，如果不小心和他們迎面撞見，會讓人本能地退到一邊，讓出一條匝道。
但是後來我才明白，這個孩子爲什麼會有這麼多人跟着。
簡直是一個小惹禍精!
他先是跑到積木區，把別的小朋友剛剛搭好的積木一腳踢倒，然後跑到鞦韆旁，拽着鞦韆讓別的小朋友蕩不了。一會跑到決明子區，抓了一把決明子就往滑梯上撒，一會抓別人的衣服，一會拍別人的腦袋。別說是三個大人，就算是十個大人跟着，也不足爲怪。
後來家長們終於“穩住”了他，“隔離”出一小塊區域讓他恣意玩耍，但是沒兩分鐘，大呼小叫又開始了：
“帥帥，來，玩這個!你爬上去，姥姥扶着你!”
“帥帥，別拽那個繩子，摔掉你的牙!”
“帥帥，給你這個球，這球好玩!”
“別跑了，快回來!”
……
這一個家庭鼓搗出來的動靜比整個淘氣堡的動靜都大，後來帥帥不知怎麼就急了，對着姥爺又踢又打，非要往淘氣堡上爬，而姥爺就死死拽着他的衣服，說什麼也不讓他上去。
剛纔還讓人有些討厭的“熊孩子”忽然又讓人有一絲同情，在家長這麼緊鑼密鼓的監管下，這孩子能玩得痛快嗎?
他玩不痛快可不就是想“惹禍”、打人來發泄心中的壓抑嘛!
想起上次在必勝客遇到的一對母女，女孩大概五歲，在吃飯的過程中，她的媽媽一直不停地對她說："先吃披薩吧，一會涼了……別吃沙拉了，太鹹……擦擦手，趕緊擦擦手，一會摸的衣服上都是油了……哎呀!燙你嘴!你吹吹再喝!……"
我暗自佩服這個小女孩，心理素質真夠好的，別說是她本人，我在旁邊聽着都煩，能讓孩子安安靜靜地吃頓飯嗎!
最近家長們都在報團吐槽陪孩子寫作業有多痛苦，其實如果孩子可以發聲，他們一定怨氣更重，被家長看着寫作業更煩好嗎!
好好地寫個作業，身邊非有一雙眼睛盯着，走神不行，咬筆不行，挖鼻孔也不行，數算錯了不行，字寫歪了不行，去廁所也不行。
整個寫作業的過程變成了一場家長和孩子的拉鋸戰，雙方都想在這件事上獲得主導權，孩子想邊玩邊寫，家長想讓她規規矩矩地寫，但是家長越讓他規規矩矩地寫，孩子越想玩。
最後就是兩敗俱傷。
曾經有一個孩子講述過他釣魚的經歷，本來他非常喜歡釣魚，但是有一次他釣魚時遇到了一個釣魚“高手”，這位身經百戰的老爺爺爲了幫他多釣幾條魚，就不停地在旁邊指導他：
“釣竿高一點，再高一點……停下，不要動……馬上起竿快起竿!……哎呀，這樣不行的……來，我抓着你的手……”
這個孩子最後把釣竿一扔，說，我一點也不想釣魚了!
你可能無法理解，你的熱情會澆滅別人的熱情，你的好意會讓別人很失意，你盡心盡力的指導在比別人看來不過是無休無止的打擾。
都說孩子需要陪伴，但是有一種陪伴叫做“過度陪伴”，即在陪伴孩子的過程中，過多的干涉孩子的決定，過於植入自己的觀念，讓孩子無法擁有獨立的意識，無法做出自己的選擇，也無法有效地獲得成長的經驗。
過度陪伴一般會造成兩種後果：
一、孩子過於依賴父母
習慣了父母不停地在身邊給予指導的孩子，離開父母就不知所措。
我們經常看到沙坑邊那些玩沙子的孩子，有的孩子鞋裏進了沙子，會脫下來把沙子倒掉，但是有一些孩子第一時間會去找她的媽媽幫忙。
久而久之，我們會覺得後者的獨立性太差，但，那還不是家長在教育孩子的過程中，萬事親力親爲造成的?
還有一些孩子會接受到一些暗示，覺得父母在的時候，就需要做某些事，不在，就不需要做。
比如寫作業，習慣了有父母陪同寫作業的孩子，父母一走開，他會馬上扔掉作業本，因爲他會默認爲，父母在旁邊看着才需要寫作業。
二、孩子戾氣很重
如果孩子的自由意識比較強，他在面對家長不停地指導時會奮起反抗。
家長越讓他往西，他越往東，家長越不讓他做什麼，他偏要試試看。
這就如同前面提到的那個淘氣堡中的孩子，他需要不停的挑戰家長的權威，去做一些“越軌”的事，調皮搗蛋的事來尋找自己的存在感。
所以，有的孩子表面上過得像個皇帝，其實活得像個奴隸。
陪伴太少孩子感覺不到愛，陪伴過多又讓孩子失去了自由，到底什麼樣的陪伴才恰到好處?
需要做到三點。
一、在場，但不干涉
在場當然不是指在孩子旁邊玩手機，而是讓孩子感覺你是和他一起在做一件事，或者同時、同地地在經歷一件事。
比如，孩子在玩滑梯時，我們總想玩會手機，或者和別人聊天，但是孩子總會大叫：媽媽，你看我!
你看她擺個花樣滑下來，然後誇聲“好棒!”，她就很滿意，因爲，你關注了她，看到了她，她纔會感覺你是和她在一起。
但是如果加入了你的觀念，例如告訴她不要頭朝下滑下來，不要弄髒了裙子，不要從滑梯底下爬上去……就是在干涉。
所以，關注他在做什麼，但不要摻雜進自己的觀念。
是不是很難?
因爲我們都想把自己的經驗告訴孩子，我們把它叫做愛!但是，那不是愛，是干涉，是剝奪孩子自由體驗的枷鎖。
二、放棄自己的身份，讓自己成爲孩子的同齡人
陪孩子玩得最爽的時候，不是忍着自己的無聊，虛情假意的和她過家家，也不是端着家長的架子，對他指手畫腳。
沒人喜歡一個心不在焉的演技派，也沒人喜歡一個一本正經的大人。
把自己當成孩子的同齡人，以他的視角看問題，纔可以看到他的內心。
寫作業的確有一點無聊，算這麼多數的確很麻煩，背了好幾遍還沒背下來，真的很挫敗。
老師批評我了，讓我很難堪(鬼才相信他是爲我好!)同學欺負我了，我很生氣，恨不得把他擰碎(別跟我扯什麼團結友愛)。
如果你是他這個年齡，你不愛聽的話他也不愛聽，你會有的情緒他也可以有。爲什麼不可以?!
普通的家長做家長，厲害的家長卻可以成爲孩子的哥們，閨蜜!
三、陪伴，但以放手爲目的
還記得教孩子走路嗎?
開始是託着他走，架着他走，拉着他走，但是每走一步，我們都會嘗試着放手。陪他走，是爲了以後讓他獨立行走。
同樣，如今的陪伴是爲了以後不再陪伴，爲的是，他可以獨立於世。
可是我們常常在做相反的事，本來孩子要自己走，我們卻不停的指導、控制、說教，碎碎念……直到他像那個釣魚的孩子一樣，扔掉魚竿，不想再繼續了。
所以，在陪伴過程中，要經常檢查自己的行爲，我們的陪伴方式是會延續這種陪伴模式，還是在幫孩子拓展某種能力，引導他獨立?
陪伴孩子就像烹飪，火小一點，不熟，火大一點，就糊了。
