傳統教育的缺憾怎麼彌補？怎麼說孩子才願意聽？怎樣玩才能釋放孩子的天性？情緒是身體對行爲成功的可能性乃至必然性，在生理反應的評價和體驗，包括喜、怒、哀、樂等幾種。行爲在身體動作上表現的越強就說明其情緒越強，如喜會是手舞足蹈、怒會是咬牙切齒、憂會是茶飯不思、悲會是痛心疾首等等就是情緒
情緒是信心這一整體中的一部分，它與信心中的外向認知、外在意識具有協調一致性，是信心在生理上一種暫時的較劇烈的生理評價和體驗。
已經快兩點半了，猛妞還在磨磨唧唧不肯睡午覺。我一本一本的給她講故事，可是她總有下一本在等着我。
我很累了，也有點急躁。就把書塞給她說:你抱着它睡覺吧。然後我就閉上眼睛假裝睡覺。迷迷糊糊的，我竟然做起夢來。
感覺好像過了很久，我被她嘰裏咕嚕的自言自語吵醒，她一聲接一聲的喊媽媽，我努力的睜開眼睛，看了一眼表，馬上三點了。原來她又自顧自玩了半個小時。
正想拍拍她，讓她趕緊跟我一起睡覺。卻看到她製造的滿是碎紙片的“第一現場”。是的，她把書撕了。而且她的表情特別得意，她很滿意自己的“傑作”。
我頓時一股火氣竄上來，大聲的問:“你把書撕了？爲什麼？”猛妞愣了，然後變得不知所措。她緊張的說:“媽媽，寶寶撕了…”我心裏有一個聲音在嘶喊:“不要這麼輕易的過去，一定要讓她長記性！”我又看了一眼碎紙片，猛的舉起手來拍了她的腿一下，她被我的舉動嚇壞了，開始尖銳的大哭。縱使一萬個理由告訴我不可以動手，我還是沒有忍住。
她用全身的力氣尖叫着宣泄着自己的委屈，我就這麼看着她，能感受到她的難過，也能感受她到的困惑。我很想抱住她，用溫和一點的方式去安撫她，卻發現她開始麻利的下牀，我猜她要去求助爸爸和奶奶，因爲她一向“好漢不吃眼前虧”。他們都在休息，我不想讓他們參與進來，就用手拉她，結果她開始憤怒，然後，奶奶推門進來了。我和她的交流失敗。
奶奶抱着痛哭流涕的小人兒離開了我的房間。留給我一段安靜的時間來梳理這件事情。
我很後悔打了她一下。這個舉動在她意料之外，所以她纔會有如此大的反應。
我打她是因爲憤怒，但是憤怒的原因真的是因爲她把書撕壞了？我要給她一個教訓？（不至於，她以前也撕書，我都是拿膠帶請她跟我一起補好。）那麼，還有什麼原因讓我有情緒呢？我重新去感受這個過程，從哪裏開始我有不爽的感覺了呢？從一開始她總不睡覺，我開始有了焦慮；再後來自己實在太困，她依然一遍一遍得讓我讀書，我開始力不從心的煩躁；再到後來，我在睡夢中被她吵醒，我很鬱悶！我開始憤怒！
哦！原來問題是在這裏的，沒有前面的鋪墊，我可能不會因爲她很平常的一個撕書的舉動而如此不理智。而且我發現了我之所以憤怒，最根本的原因是我的自己“想休息”的需要沒有得到滿足。
我找到情緒的節點之後，接着又有很多的問題涌上來了:
1.她不想睡覺有錯嗎？那是她的自由。人最基本的權利就是決定自己的生理需求，是否要吃？是否要睡?所以我的焦慮源自我的控制慾。跟孩子無關。
2.她想要讀書，而我想要睡覺，需要出現時，可以表達自己的需要，而我並沒有嘗試表達我很累很困給她。她也許並不知道，所以纔會一本一本得讓我一直讀下去。
3.她自己用撕書的方式自娛自樂，並且玩了半個小時，其實說明她自己具備的遊戲力。這是最值得鼓勵的，在她所處的年齡段，撕書是一種很正常肌肉發展和空間探索方式，不具備“記住教訓”的條件。如果我真的愛惜書，不想讓她撕書，就可以在下次她自己玩的時候，提供其他的材料給她就可以了。
一點一點的梳理下來，我漸漸的變得很平靜，打已經打了，再多的自責都是無謂的，無論是剛纔那個暴怒的自己還是那個先無辜後憤怒的孩子，都應該被擁抱和接納。一句一句的自我傾聽，一層一層的解剖和發現，在真正的原因面前，都得到了理解。
我解放了自己的自責，也開始耐心的等待奶奶懷裏的那個眼角帶淚的小孩兒醒來。
誰知道，她睡醒後一睜眼，第一個要找的還是媽媽。
“媽媽剛纔忍不住打你了，你一定很害怕也很委屈，對不起啊…”
“嗯…”小姑娘使勁兒的抱了抱我。
打已經打了，再多的自責都是無謂的，無論是剛纔那個暴怒的自己還是那個先無辜後憤怒的孩子，都應該被擁抱和接納。一句一句的自我傾聽，一層一層的解剖和發現，在真正的原因面前，都得到了理解。
我很喜歡雲霄的這段獨白。父母首先是一個正常人，正常人就一定有情緒，當我們帶着情緒的時候，瞬間會發生那些讓我們後悔和後怕的事情，但是愧疚感是不會給我們任何幫助的，毫無意義的情緒。雲霄很快走出來，知道得到3點有關事件的深度思考。不得不佩服這個媽媽的覺知力。
媽媽和孩子之間的連結之深，恰恰也從孩子醒後是否要媽媽得到了驗證，愛的力量一直就是強烈的、有力的，儘管不愉快的事情發生了，但是，孩子和母親始終還在往這份愛的容器裏填充着愛。媽媽信心給到孩子，當放下自己的愧疚和自責，帶着欣賞的幸福眼光，只要一眼，這個孩子就會忘卻傷痛，會回到媽媽的懷抱裏來。
