能否很好地控制情緒，是情商高低的重要指標——情商有多重要，相信在社會上摸爬滾打多年的你，一定深有體會。想要孩子在未來擁有高情商，就從幫孩子剝離情緒開始吧。
有一則去年的舊聞：
一女大學生和男友在飯店吃飯，嫌領桌孩子吵鬧，走過去踹了孩子（其實是旁邊的凳子）一腳，結果遭到了孩子媽媽憤怒的回擊暴打，服務員也被捲進來。整個事件在網上迅速發酵，引發了無數口水戰。
托爾斯泰說：憤怒使別人遭殃，但受害最大的卻是自己。
重點是目睹成人失控的4歲孩子。來自陌生人的飛踹，和媽媽、服務員的互毆，這絕對是一個典型的關於情緒控制的反面教材，不懂控制情緒的“20歲女童”。
孩子有好的情緒，纔會有好的行爲
情緒是內在的體驗，表現在外就是行爲。
開心愉悅的時候，孩子會笑眯眯地摟着你的脖子送香吻，整理玩具也麻溜快；生氣或傷心的時候，就會亂扔東西，逼急了搞不好衝你揮拳頭。
和大人一樣，孩子也會有心情不好的時候，這很正常。要命的是孩子有了情緒，卻不懂得去控制，所以就有了各種各樣不恰當的行爲。
比如孩子早餐想要吃包子，家裏沒有，他沒得到滿足，就很生氣，很可能拒絕吃早飯。
或者他需要你的陪伴，你卻忙着刷朋友圈，他感受到了被忽視，又憤怒又傷心，大聲說着討厭你，“砰”的一聲摔上了房門。
還可能他的玩具被別的小朋友拿走了，他一着急，上去就咬了對方一口。
……
諸如此類的由情緒引起的不當行爲，不勝枚舉。當你面對類似情境時，會怎麼做？
A.跟他講道理，這樣不對，要怎樣怎樣，bulabula……
B.你個臭孩子，欠揍是吧，不教育教育不行了。
C.趕緊哄一鬨，要什麼給什麼，想怎樣就怎樣。
你選哪個？
如果你哪個都不選，恭喜你，沒掉坑裏。
如果你不幸躺槍，沒關係，躺槍的肯定不止你一個，至少還有我呢。因爲我曾是A的實踐者。
事實會一遍一遍地證明，對孩子講邏輯、講道理，全都白搭，他根本就記不住。至於B揍孩子、C寵溺，如果你選了，趕緊過來和我一起懺悔。學海無涯，知錯能改就是好爸媽。
那當孩子被情緒操縱時，該怎麼做才能幫助孩子調整情緒呢？
當孩子鬧情緒時，請努力去理解和接納
和西方人注重自我感受的文化不同，中國人更注重他人感受，表現在教育孩子上，就是我們常常會不由自主地忽視或否認他們的壞情緒。
我們常常會對鬧情緒的孩子說這樣的話：
好了，好了，這有什麼好難過的！
這有什麼好生氣的？
聽話，不許無理取鬧！
不許這麼說（不許這麼做）！
你怎麼這麼不懂事！
我們聽着這樣的話長大，然後又把這些話說給孩子。孩子表達壞情緒的通道被堵塞了，而父母錯失了一次非常好的幫助孩子認識情緒、控制情緒的學習機會。要知道，你現在拒絕去理解幼兒期孩子的情緒，等到青春期，就該孩子拒絕跟你談心了。
當孩子鬧情緒的時候，他最需要的是你的理解和接納。
“你好像真的很想吃包子，
真希望我能給你變一個出來。”
“對不起，媽媽沒有認真聽你說話。”
“他拿走了你的玩具讓你很生氣，對不對？”
往往一句話說中了，孩子幾乎立刻情緒就得到了平復。
即使你不能立刻理解他，只要你認真地傾聽他，或者靜靜地陪伴他一會兒，給他時間傾瀉情緒，讓他感覺到你是接納他的，而不是拒絕或冷漠，也可以很快幫助他擺脫情緒困擾。
千萬不要在孩子鬧脾氣時，問他爲什麼會那樣。因爲，一方面可能孩子還小，搞不清楚自己爲什麼生氣或難過；另一方面，你的逼問等於關閉了溝通的大門。就好比你在憤怒或委屈時，需要的不是邏輯和建議，而是一個願意傾聽、支持你的朋友。
剝離情緒和行爲，讓孩子學會自控
注意，理解和接納不等於放縱。因爲，雖然情緒本身並沒有好壞之分，但表達情緒的行爲卻有好壞之分。
“我知道你很生氣，但你可以用嘴巴告訴他你想拿回玩具，而不是用拳頭。”等孩子平靜下來之後，一定要很嚴肅地告訴他，無論是摔門、扔玩具、攻擊別人或者傷害自己，這些行爲都是錯的，並且他需要爲此負責。
前面說了，跟孩子一味講道理相當於對牛彈琴，那要怎麼做才能讓孩子明白控制情緒的重要性呢？
答案是體驗。
可以嘗試一下角色扮演遊戲，通過親身體驗讓孩子發展出判別行爲對錯的能力。比如我希望讓孩子更加體諒他人，就設計了一個小遊戲，讓孩子扮演大人，我扮演孩子，他負責滿足我的需求，並照顧好我。整體成效還不錯。
或者可以跟孩子來一場頭腦風暴，再現種種他常遇到的情緒情境，鼓勵他幫你想辦法解決問題。
不要妄想這樣的訓練可以一次見效，教育孩子從來沒有便捷的方法。
通過一次次的體驗，孩子會逐漸瞭解到，原來情緒可以這樣處理，原來這樣做我可以更開心、可以交到更多的好朋友，不用你嘮叨，他以後自然會選擇對自己最有利的行爲。
等孩子真的用更積極的行爲來擺脫情緒困擾時，別忘了給他肯定和鼓勵。
再次強調，身教重於言傳。
所以，身爲父母的我們，需要和孩子一起努力，學會控制自己的情緒，把自己的情緒和行爲剝離，類似開篇一言不合就動手的事情，一定要三思而後行，孩子正看着呢！
