故事是這樣的：
姐姐自有寶寶始就是和媽媽住一起的，好處是偶爾能有個幫手，帶娃帶累了可以偶爾歇息一下。但最大的問題是育兒意見分歧的時候，孩子鑽了空子而管不住的問題。媽媽曾在電話裏告訴我說，姐姐管兒子的時候，她去“救”，姐姐就越對孩子暴力，姐姐管孩子的方法一般就是打，如果媽媽插手的話，姐姐就打得更大力。這是矛盾累積激發後孃倆最終開戰媽媽的陳述，姐姐責怪媽媽，就是因爲媽媽經常這樣護着，才導致的孩子管不住的下場。
可媽媽當時並不覺得自己的行爲有什麼不妥，並給我一句“古話”：大的打，老的救。當時我給媽媽的建議是，以後姐姐教管兒子，你不再需要當好人唱紅臉，保持沉默就好，做到事不關己最好，並且這確實跟你無關;如果你看不下去或者聽不下去，你可以出門遛彎去。媽媽很不能接受和理解，說就看着不管?!由她打?!我說，這真的不關你的事，父母管教孩子，旁人都得別插手，不然孩子極易鑽空子，管教無效，久了孩子就出問題了，像姐姐說的，因爲你這樣經常插手，她的兒子管不住了。當然，這裏有很多的教育方法，不一定就是動粗，姐姐需要學習，你可以給姐姐提供更合理更科學的參考意見，但絕不是讓她唱白臉，你護犢子。
姐姐兒子管不住的原因，一是有像媽媽這樣的隔代干涉，二是姐姐作爲孩子的父母沒能堅定父母的立場原則，三是缺乏科學的育兒知識和認識。
媽媽似乎忘了幾年前我曾經給她的建議和衷告，每次媽媽在場都會干涉我對女兒的管教，而每次都會被我嚴肅的拒絕。如果媽媽繼續堅持，我則毫不避諱的告訴她：孩子會鑽空子，有這次就有下次，再次就管不住，你跟我姐吵過，我也給你建議過，再或者說，世人都只說“她爹媽不管”，而不會追究爺爺奶奶外公外婆對孫輩的管教責任。所以請你不要插手，我是她的父母。而活例就被我在媽媽那抓現成的，一次女兒把媽媽米缸裏的米灑地上了，媽媽回來就說：“灑的滿地的米喲，你媽教你的啊?”當然這是玩笑的口吻，可我立馬接口，看了吧，孩子一犯錯，就是父母的不是，我管娃的時候，明白我爲什麼那麼認真的拒絕你插手了嗎?媽媽則戲言，不管了，由你管。雖然每次媽媽都會有反應，可能是習慣，但見我表明態度，她也就保持沉默了。
我說過，孩子很聰明，也最擅察言觀色，好幾次，女兒都會往媽媽那裏跑，但最後由於我的堅決，她沒能僥倖逃脫，而是最終接受教育。我和老公是帶着女兒單住的，孩子的管教很少受隔代干預，而我和老公對女兒的問題也向來是統一戰線，所以女兒目前沒能做到無法無天，而是犯了錯會精怪的立馬道歉，或者給自己找退路。比如打翻東西了，先會手足無措，看看大人表情，然後道歉，最後跑去拿工具清理。
我的一位美國朋友，她曾告訴我她的經歷，她的婆婆也是典型的中國式奶奶，開始的時候她和老公帶孩子去看她公公婆婆，也會被幹預孩子的問題，還說她太嚴格了，但是後來慢慢地她的婆婆看到孩子乖巧懂事的樣子就沒有干涉她們了。不過這位朋友確實是很有自己的育兒方法的，我和朋友們都常常向她學習討教。
當我們遇到與老輩育兒意見分歧的時候，我們需要堅定作爲孩子父母的立場和原則，跟老輩分析問題的利弊、後果和嚴重性。大人統一戰線，孩子纔不混亂，也不容易鑽空子出現管不住的場面。
