旁人熱心的幫忙
星期天的午後，帶着澤澤與花寶到公園玩耍。一踏進了公園，兩小就往盪鞦韆跑去，我緩緩地走了過去，跟着一起排着隊。假日的公園，人真的好多，每個鞦韆的後頭，永遠都有兩個以上的小朋友在排隊。等了一陣子之後，總算輪到花寶了，花寶玩啊玩，超級開心的不停地笑着。
“好了～時間到囉，下來吧！！”我漸緩地把鞦韆給停了下來，正想要牽着花寶的手離開時，一拉卻發現花寶還是坐在鞦韆上一動也不動。“走吧！”我蹲着輕聲地跟花寶說，只見花寶搖搖頭不願意移動。我指着後方排隊的人“花寶，我知道你還想要玩，但要讓其他的人玩啦。如果還想要玩，我們再繼續排隊。”只見花寶低着頭、扁着嘴說道：“不要，我還要玩。”我說：“那爸爸再數十下，妳一定要下來喔。”花寶相當堅持的說：“我不要十下，我要更久。”
我正想着還有什麼方法時，突然有個奶奶出現在我身邊，講着聽似溫柔的語調對花寶說“妳這樣不乖喔，要讓其他人玩啊！”個性略微怕生的花寶，一聽到有不認識的人在對她說教，頭只會更低，然後把鞦韆抓得更緊。此時，另一位離的較遠的奶奶，也高分貝的講話了“好啦～妳再20下好啦，再20下就要換別人囉。”在這兩位奶奶熱心地試圖“幫忙”我來教孩子的同時，周圍越來越多人加入了意見，“沒關係啦，就讓她再玩啊。”、“不行，就是要趁機會好好的教。”衆人一言一語的“幫忙”之下，我環繞四周一看，發現周遭的爸爸媽媽與爺爺奶奶們，幾乎都望着我與花寶。
如果～公園是個舞臺，當時的鞦韆區，應該就是聚光燈的焦點處。
超越管教孩子的界線
其實，我早有打算，假設幾個方法都不行，在儘量不影響到他人的前提下，我會直接把花寶抱走。如此可讓下一位繼續玩，而我則把花寶抱至一旁繼續我的教導。然而隨着大家的好心且熱心的指點下，讓我有些不知所措，也撥亂了花寶那已經被拉扯到相當緊繃的情緒。在衆人的聚焦下，花寶的情緒線立刻斷了。“嗚哇～～我不要玩了啦！！”慘烈的哭聲，打破了衆人的言語轉爲無聲，花寶雙手鬆開了鞦韆，直撲往我的身上環抱着，放聲大哭尋求慰藉。就在我抱着花寶到一邊後，原本看着聚光燈的人們彷佛電影下檔般的恢復了正常。
安慰花寶的同時，想到平常我們帶着孩子的時候，多少都會發生類似的事情。可能是不認識的人，也有可能是認識的朋友、鄰居，甚至是往來密切的家人，基於熱心與好心，或是想要疼孩子，卻無意也無心地超越了管教孩子的界線，介入了孩子的主要照顧者的堅持與做法。
孩子亂髮脾氣，爸爸媽媽正在教孩子的當下，心疼孩子的長輩直接把孩子哄着抱走“哎呦～不哭不哭，媽媽好凶喔，真是心疼。”剛出門遇到鄰居，硬塞糖果給孩子，當爸媽說現在不可以吃的時候，還邊笑邊打開包裝說“哎呦～吃一顆又沒有什麼關係。媽媽好嚴厲喔！！”然後直接往孩子的嘴巴伸去。
超越管教孩子的界線，大概可以分爲“介入管教”與“強迫贈與”這兩類。
1.介入管教
不管是認識還是不認識，有想要介入管教的意圖，相信都是想要爲孩子好。但是當孩子的爸爸媽媽已經在管教孩子時，只要沒有過度的管教行爲，請給予孩子的主要照顧者一些空間與時間。因爲爸爸媽媽管教孩子的每一次，就是對於規範的建立。一次又一次的衝撞，都是爸媽與孩子之間界線的拉鋸，找尋互相溝通方式的磨合。如果當孩子一哭鬧，看不過去的長輩直接把孩子抱走或是認爲自己的教法比較好而插嘴，雖然自以爲是在救孩子，其實是讓孩子與主要照顧者之間缺少規範建立與彼此溝通的練習，也會缺乏摸索與瞭解對方個性的機會。次數多了，孩子被管教的當下會找尋幫手以藉此逃脫，爸媽可能也會有不想管教孩子的念頭。
只有尊重孩子的主要照顧者，給予孩子與主要照顧者一些空間與時間。這纔是對孩子最好的選擇。
當然～如果孩子影響到他人的權益太多，像是在地鐵或火車上等密閉空間哭鬧太久，在餐廳大聲喧譁或亂跑嬉鬧，甚至到了有點惱人的地步，爸媽還是應該要想想辦法，考慮到周遭人的感受，而非兩手一攤。
2.強迫贈與
旁人會想要買給孩子糖果、餅乾、冰淇淋等，當然都是想要讓孩子開心，看到孩子燦爛無比的笑容。其實爸媽應該一般都有規定孩子每天只可以吃多少甜食，或是隻能在什麼時候吃，因爲最瞭解孩子的，理所當然是孩子的主要照顧者。有些孩子太晚吃甜的會亢奮，導致晚上睡不着；或是孩子早上已經吃過餅乾了，所以現在不能吃，這些都是旁人不會知道的。然後孩子晚上睡不着，要跟孩子抗戰的，是爸媽；孩子零食吃太多而正餐不想吃，要與孩子抗戰的，也是爸媽，這都也是旁人強迫贈與給孩子的當下所無法體會的。
所以請尊重孩子的主要照顧者，把是否接受的決定權交給孩子與主要照顧者去討論。最好的方式是當想要給孩子的時候，跟孩子說“要問你的爸爸媽媽可不可以吃喔。”然後當爸媽說“不可以”的時候，那就表示是真的“不可以”。
不過，等孩子大了，最應該要學會懂得拒絕的人，其實是孩子自己。“不行，媽媽說要吃完飯纔可以吃糖果。”、“謝謝，但我要先問媽媽可不可以。”此時，爸爸媽媽應該會感動到痛哭流涕了吧！！
請尊重孩子的主要照顧者
每個爸媽對孩子一定有原則與要求，也會有着自己所遵守的信念。小孩有錯誤時，會嚴厲指正，小孩有想要的東西時，有相對的堅持。所以看到爸媽在教孩子時，請尊重孩子的主要照顧者，讓爸媽做該做的事情。照顧孩子很辛苦，卻從不會奢求他人的掌聲，因爲這是心甘情願的。但也請不要自認爲自身的經驗是對的，就輕易地超越了管教孩子的界線，把手伸進了親子之間的連結。
當然我們無法辦法控制所有人，但也切忌於事後對着孩子不斷地埋怨他人。“都是他給你亂吃巧克力，你才這麼晚還睡不着。”、“都是他們亂給意見，害我沒有辦法好好地處理孩子的問題。”把孩子所發生的一切後續，都歸咎於全部是They的錯。
只要在當下或事後，好好的跟孩子講原因與道理，逐漸地培養孩子判斷是非對錯的能力。不責怪他人，也不要自責，秉持着“我們都是有了孩子之後，纔開始學習怎麼當父母的”。相信隨着每一次的狀況，跟着孩子一同成長與學習，然後一起越來越好。
