很多家長在教育孩子的時候，都不是平等的語氣，而是教育，其實放低姿態和孩子站在一起，纔是家長們需要做的，不要對孩子說“別哭了”，請尊重孩子的情感需求！
不論是誰在幼兒時期，都曾有過愛哭的“毛病”，特別是在外面受委屈的時候，會以哭這種方式來宣泄自己的不良情緒。哭是一種釋放內心不良情緒的途徑，適當的哭有益於健康成長。但是，有些家長沒耐心去了解寶寶哭背後的意義，用各種辦法阻止寶寶哭，比如強行制止、恐嚇或者單純的逗笑等，這樣做十分不利於寶寶的心理健康的。
最近恰巧讀到《教育從第一聲啼哭開始》，作者就嬰幼兒的哭提出了自己的見解，下面就跟各位爸爸媽媽分享下其中的節選，看完，對於寶寶的哭我們做父母的真的是應該尊重，且懷抱智慧和溫柔的。
“所謂尊重嬰幼兒的哭泣，主要指的是我們要正視並接納嬰幼兒的情感需求，保留他們對真實情感的體驗，協助他們更好地學會認知自己的情緒，並習得自我修復的能力。正如美國著名的育兒專家勞拉·馬卡姆博士在她的著作《父母平和，孩子快樂》中所說：“孩子也需要體會自身情感，然後才能排解，讓它們消失。”
因此，就像我們不會禁止嬰幼兒快樂開心地笑一樣，我們也需要適當地保留嬰幼兒哭泣的權利，而不是忙於禁止和扼殺。
通常情況下，下面幾類情況看護人會阻止嬰幼兒哭泣。
第一種，根本不給嬰幼兒哭泣的可能性。也就是在生活中不讓嬰幼兒有任何受挫的可能，不會讓他們餓一分鐘，也不容許他們跌倒，生怕其他小朋友“搶”他們的東西，總之極度“操心”地呵護着孩子。
第二種，口頭禪是“別哭”或“不哭”，習慣用這兩個詞制止嬰幼兒的情感表達，認爲哭是一件壞事，哭就不好。事實上，當孩子失落或者受傷的時候，他們擁有表達和宣泄情感的權利，哭泣能幫助他們更快地修復自己的情緒。
第三種，當嬰幼兒哭鬧時，總是用其他事物去轉移他們的注意力，認爲這是一種既輕鬆又好用的方法，其實是忽略了孩子的真實感受。
第四種，直接用成人的價值觀去判定嬰幼兒是否應該哭，尤其是男性家長，喜歡用“你是男子漢”來要求一個對性別還沒有概念的嬰幼兒。“別哭，沒關係”“別哭，你很堅強”是他們的口頭禪。這固然是一種好的意願，希望孩子成爲堅強的人，但是未必會達到效果。
下面是一則比較典型的案例。
案例：從沒有摔倒過的孩子
有一次，在早教中心，一個正在學步的孩子由看護人牽着小手過一座小木橋。一不留神，孩子的腳踩空摔了下來，哇哇大哭起來。看護者立刻臉色蒼白，她一把抱起孩子，快速地坐到了角落。我猜測她應該不是孩子的媽媽，便走過去問：“您是？”“我是她的保姆。”她回答。我笑着輕輕地摸着孩子的頭，安慰道：“你摔到哪兒了，疼嗎？”試圖通過語言的交流，幫助孩子和大人平復情緒。保姆一臉自責地說：“這孩子長這麼大，從來沒摔過，更沒哭過，她媽媽要知道可就麻煩了。”我不明白她的意思，追問：“是有什麼特殊的原因嗎？”“沒有啊，就是家裏看得重！”保姆回答我。
頓時，我對這個孩子充滿了憐憫！因爲在我看來，她的父母雖然爲她支付了昂貴的學費，卻剝奪了她體驗本真世界的權利。
尊重孩子，就應該賦予他們體驗真實生活的權利，讓他們參與到真實生活的細節和情感中來。既然能開懷大笑，同樣也有權利去嘗試“眼淚”。像成人一樣，他們需要多長時間去釋懷，就會多珍惜歡樂的來之不易。
在相對安全的前提下，去體會爭奪、矛盾，體會擁有、失去。其中有歡笑，有哭泣；有強勢，有迴避；有努力，有捨棄；有得意，有失望……這纔是真實的生活。而太多的嬰幼兒卻被“剝奪”了生活在這種“本真”環境中的權利。這些不被“尊重”的體驗，將會給他們未來的成長埋下隱患——生活在這個世界，卻不瞭解這個世界，更談不上如何去應對這個世界！
國內目前的特殊情況是，很多孩子熟悉的社交環境是1比6，也就是說一個孩子會有六個大人來看護。這是一個一切以孩子爲中心的“不平等”的社交環境。孩子處於絕對的“優勢”地位：摔倒了，全家人都急着趕過來扶；正式開餐前，雞腿已經內定是孩子吃；明明已經可以自己走了，但孩子一撒嬌，六個成人輪着抱，甚至搶着抱……
這不是真實的社交環境。真實的社交環境中，誰也無法保證自己永遠是別人關注的核心，也無法保證他人視自己的利益高於一切。
當有一天，我們的孩子走向“平等”的校園或社會生活時，他們會非常不適應，甚至會自卑、迷失。因爲他們再也不是那個“唯一”。他們可能摔倒，但不一定會有人把他們扶起來；因爲用餐要講究秩序，必須學會與別人一起分享；老師不可能抱起每一個不願走路的孩子，所以必須自己走。太多的事物，都需要他們自己去努力和爭取，慢慢地融入集體。
所以，如果你愛孩子，就請尊重他們，讓他們活在“本真”的環境中，勇敢地去體會努力、委屈和哭泣。當然，他們同樣也會收穫快樂、幸福和掌聲，並且加倍珍惜。
案例 海綿球爭奪戰
Lucas，男寶，17個月；窗窗，女寶，16個月
Lucas走進PREC教室時，手裏拿着一黃一紅兩個小球，但是一見到教室裏各種有趣的玩教具，立刻把它們丟在了一邊。比他小一點的窗窗看到了，欣喜地把球撿走了。Lucas 遊玩一番後，忽然意識到自己的海綿球不見了。巡視了一週，他發現自己的“愛球”原來攥在窗窗手裏。於是，Lucas開始追着窗窗索要：“球，球！”
窗窗選擇向爸爸求助，爸爸建議窗窗把球還給Lucas，窗窗不接受爸爸的建議，又轉向阿姨求助，阿姨笑了笑沒有表態。Lucas回看不遠處的我，我微笑着用眼神示意他“我明白你的意圖”，但是也沒有發表任何意見。Lucas繼續“黏”着窗窗不放，窗窗走到那裏他也跟到哪裏。
加餐時間到了，窗窗爲了吃東西，一不留神丟下了手中的兩隻海綿球。Lucas欣喜地捕捉到了目標，失而復得的他格外開心，一個人坐在小臺階上美美地攥着小球。
窗窗用完餐後意識到“局面”有變，她也選擇了同樣的“戰術”——“黏”着Lucas。Lucas試圖把球藏到儲物盒裏，結果發現儲物盒沒有蓋子。然後他迅速地在教室裏奔跑起來，嘴裏哭喊着：“爸爸，媽媽！”他看到了我，立馬跑過來坐到了我懷裏。窗窗緊隨其後，鍥而不捨地伸手向Lucas要球。“不要，不要！” Lucas口頭回應道，並看了看我，我沒有吭聲……
就在一剎那間，事態出現了一百八十度大轉變，出乎所有人意料，Lucas主動把海綿球送給了窗窗……
這是一場延續了90分鐘的持久戰！
窗窗的爸爸雖然給了窗窗建議，但他並沒有強行要求窗窗。阿姨也選擇尊重孩子們自行解決問題的權利。作爲Lucas的母親，我也很好奇並期待兩個孩子“較量”的結果。當Lucas向我尋求幫助時，我用客觀的語言描述了他心裏的想法，其實也是在表達對他的理解和認可。
也許是Lucas累了，也許是從窗窗的眼神中看出了她的執着，總之最終兩位孩子用“謙讓”“和平”的方式解決了爭端，再次向我們展示了他們的偉大和智慧。
其實，尊重孩子生活在“本真”的社交環境中，也是培養高情商寶寶的必備條件。如果孩子未曾深切地體驗豐富的社會情感，又怎麼能期待他們換位思考、與人爲善呢？
