這時候，他的媽媽在不遠處大聲喝止：XX，不可以！
我以爲她是客氣，就說沒事，孩子吃吧。
那個媽媽說：我們從不吃別人的東西。XX，聽見沒有，不許吃！
看她那麼嚴肅，我也只好笑笑，收回餅乾。
過了一會兒，這個小寶寶又好奇地去摸別人放在椅子上的東西，這個媽媽邊在一旁忙自己的事邊喝止：XX，不能動，那是姐姐的東西，不可以動，聽見沒有？！
日堯君總說我溺愛孩子，他試圖做一個嚴父以搭檔我這個慈母。小維去摸窗紗窗簾之類的東西，日堯君說不能摸，太髒！小維要在手機上聽《爸爸去哪兒》，但在爸爸幫他搜索的過程中他又看到他喜歡的另一首歌了，就伸着小手要去點，爸爸堅持說你別動，我給你找！再比如小維拉肚子的時候會給他吃一種益生菌，是甜的，他不生病的時候也總想着吃，爸爸就會嚴厲地說：不能吃，那是藥！
我之前撰文說過，我家小維是個高需求寶寶，往往這種情況下，他就哇地哭了，而我就對日堯君怒目相向。日堯君則往往解釋爲：不能慣着他。簡直讓我啼笑皆非。
有一次我和我媽去超市，遠遠就看見一個三四歲的男孩子，在超市門口哭鬧着要買什麼東西；等十分鐘後我們出來，男孩子的哭鬧聲更大了，那個好像是他奶奶的家長惱羞成怒，一巴掌拍在孩子後腦勺上，然後用手狠狠去捂孩子嘴巴。我和我媽趕緊上去制止。
我慢慢發現，身邊有太多家長信奉“千萬不要溺愛孩子”的教育理念，以敢於管教孩子爲榮，但是又往往分不清管教的範疇，掌握不好方法，反而走向了溺愛的另一個極端。
而教育，從來就不是非A即B，非黑即白的對錯題啊。
家長們首先要明白，那是你的孩子，對你無比信任和依賴的孩子，而不是路人或者仇敵，不要憑你的心情和喜好來隨意對待他（她）。當你想對他（她）說“不”之前，請問一下自己：這是原則性問題嗎？如果不是，我爲什麼要拒絕孩子？只是因爲我這會心情不爽嗎？如果拒絕孩子對他（她）會有什麼影響？我說不的方式他（她）能平靜接受嗎？如果不能，還有沒有更好的拒絕方式？
總之，請慎重考慮說這個“不”的必須性，以及注意你的態度和方式。
問題一：什麼情況下需要對孩子說“不”？
當孩子的舉動影響到他人時，當孩子故意犯錯以試探你的反應時，當孩子的行爲危及自身健康或生命安全時，你一定得說“不”。
但如果孩子只是想摸摸並不危險只是有點髒的東西，你負責給他洗手就好了，難道你喜歡一個揹着手乖乖坐在小板凳上不敢動彈的孩子？
如果孩子只是想體驗自己動手的樂趣，你就交給他做好了，給他自己摸索和試錯的機會，難道你想讓孩子畏首畏尾永遠不敢親自嘗試？
如果孩子很想要一個玩具，只要不是無理取鬧和很過分的要求，給他買下又如何，難道你想讓孩子覺得自己不配得到好的東西而終生體驗不到滿足感？
問題二：管教孩子，一定要用嚴厲的口氣嗎？
有的家長以爲，不使用嚴厲的口氣就不足以震懾孩子，達不到管教的效果。我的想法正好相反。
即使你做了錯事，也不喜歡別人用訓斥的語氣來制止你把？何況小孩子很多時候並不是故意犯錯呢？
當孩子的行爲影響到別人時，比如第一個案例裏的那個寶寶，他出於好奇想吃別人的食物或者碰了別人的東西，這個時候媽媽如果能蹲下來，握着寶寶的小手，溫柔而堅定地跟他說：寶貝，這是別人的，不是我們的，不可以吃（碰）哦！——這樣做不一樣能解決問題嗎？何必在大庭廣衆之下大聲喝止呢？寶寶小就沒有自尊心嗎？
還有小維想吃藥的這個案例，日堯君的嚴厲換來的是小維對他直搖頭，意思是不喜歡爸爸了。我的處理方法是抱起孩子，對他說：“你想吃那個甜甜的藥對嗎？但是它是藥，是生病時候吃的，小維現在沒有生病，所以不能吃哦，吃了肚子會疼的。”小維不哭了，還用一個食指在另一個手上做出打針的動作。我說：“對，肚子疼還要打針呢。我們不生病不用吃藥，也不打針。”
即使這麼小的孩子，也完全懂得道理好嗎？同樣是制止，打罵一頓也能解決，講道理也能解決，爲什麼不講道理呢？很多家長還是對孩子缺乏尊重和耐心啊。
更更重要的是：當你簡單粗暴地制止孩子之後，他（她）只是當下知道了不可以，並不明白爲什麼不可以。當你不在孩子身邊的時候，你的管教就失效了。因爲孩子沒有形成內在約束力，他（她）不懂得如何自我剋制。
問題三：孩子故意犯錯或者無理取鬧怎麼辦？
小維有時候會故意去舔電動車腳踏板，因爲我說過不可以，他會用不斷嘗試犯錯來試探我的反應。這種情況下，我就直接把他拉過來，把電動車用別的東西擋上，不給他機會。不打不吵、直接帶離的冷處理是有效的。
還有，當孩子兩三歲以後，確實會有靠哭鬧來要挾家長的行爲，比如第三個案例裏想要買東西的那個男孩。這種情況真是說來話長，首先你要確保孩子的正常要求得到滿足，因爲總是被拒絕的孩子要麼內向自卑，要麼變本加厲地胡鬧以得到自己想要的。家長要反思自己是不是太過於限制孩子的正常要求。
如果家長跟孩子有過關於購買東西的約定，而確實不能滿足孩子的額外要求，千萬不要打罵孩子。建議蹲下來，平靜而堅決地跟他說：“你想要這個東西，但是我們今天沒有這個計劃。如果你很想要，可以在下次（家長設置個時間，比如生日或者其他節日）我們再來買。”如果孩子的購買慾望不是很強烈，下次可能就忘了這回事；如果孩子非常非常喜歡，那就跟孩子一起制定一個存錢計劃，讓他（她）通過自己合理規劃金錢，得到自己想要的東西，這不也是一種教育過程嗎？
對孩子說不是做家長的教育權利，約束和管教是教育的一種必需手段，但使用不當後果很嚴重。我從來不信棍棒底下出孝子這種話，真正的好孩子確實打不壞，那是因爲他心地本善而不是你管教有方。同樣的，也請謹慎使用你對孩子說“不”的權利，不要辜負了孩子對你無條件的愛和信任。
