我想到前兩天小鹿姥姥對小鹿說：“我不管你了。”小鹿帶着哭腔說：“管，管。”於是我當即對小鹿用偷換概念的方式進行解釋說：“姥姥手上拿着杯子，管不了你，媽媽管你。”哄了一會，小鹿的情緒才得以平復。
“你再這樣，**就不要你了。”“把你扔到垃圾筒裏。”“你媽媽不要你了，**帶你回老家吧。”我們這一代人小時候可能經常聽到這樣的話，我們小時候的反應是怎樣的，我們不記得了。可是，當別人對我們的孩子說出這樣的話的時候，似乎激活了我們潛意識裏的記憶，讓我們本能地在第一時間對這些可怕的話做出反應。不怪父母，只能怪那個時代並沒有普及那麼多的育兒知識。
用“收回媽媽的愛作爲威脅工具和懲罰手段”，孩子犯了錯甚至僅僅只是不合媽媽的意了，媽媽的愛就會收回。當孩子聽到這樣有口無心的話，他會感到非常恐懼，他會擔心，他會喪失安全感，在此後的日子裏，他會不斷地反覆試探和驗證：“媽媽是否愛我，如果我怎麼樣，媽媽是不是就不愛我了？”
“媽媽不要你”其中含義就是“媽媽不愛你了”，但前者比後者的殺傷力更大。中國人習慣性地認爲3歲之前的孩子什麼都不懂，所以怎麼樣對待他都是可以的。但這種觀點是大錯特特的。相反，孩子越小，越需要大人，特別是媽媽的細心呵護與關注。
父母們特別愛，爲什麼會說出“不要了你”“把你扔掉”“你本來就是撿來的”等等這麼可怕的話。孩子最害怕分離。心理諮詢師武志紅表示：“從最開始出生的分離，到出生後，嬰兒意識到自己與媽媽是兩個人，這種心理上的分離比分娩的過程還要痛苦。他們開始慢慢接受‘媽媽是媽媽我是我’的概念，但是，他們仍然無法接受媽媽會離開自己，去工作、去學習等。與媽媽和其他重要親人的每一次分離都是痛苦的，每一次都讓幼兒擔心自己被拋棄。”
每一次分離都是一次鬥爭。幼兒會運用各種策略不讓媽媽離開，拉着媽媽的裙子不讓走，讓媽媽講故事，最後的手段就是哭鬧。當媽媽耐心地向孩子說明離去的原因，並向孩子保證媽媽很快就會回來後，孩子會在情感上接受媽媽的離開。如果媽媽沒有安撫好孩子的情緒，在孩子哭鬧的時候，狠心離去，孩子會哭鬧的更厲害。而且，媽媽下次會更不容易離開。
知道孩子最害怕的是被遺棄，就偏要利用這種最具殺傷力的武器，來迅速有效地擊退孩子的各種“不治之症”，但這種做法也順帶地將孩子的內心的安全壁壘打爲一片廢墟。大人們不喜歡孩子的“害怕”這種情緒，會認爲有這種情緒的孩子“膽子小”。可大人卻很喜歡利用“害怕”這種情緒來管教孩子，而且是加倍誇張地恐嚇。曾聽到有人這樣對孩子說：“別玩沙子了，多髒呀，你還玩，再玩，沙子裏的貓尿就會把你的手弄腐爛掉。”好瘮人，在我旁邊聽的都起了一身雞皮疙瘩。
看到這樣一個案例：
在一個不到10歲的女孩給媽媽下藥。這位媽媽最近幾個月經常頭痛、胃痛，有時痛得睡不着，一直找不到原因。某天因爲頭痛一下班就躺牀上，讓女兒負責煮飯。睡了一會感覺想上廁所，進入廚房竟然發現女兒將“芬必得”藥物拆除膠囊將粉末撒進媽媽的飯碗裏，這才發現自己已經被孩子下藥近幾個月。
小女孩說曾經試過放感冒藥、消炎藥，但“芬必得”的效果最明顯，每次希望媽媽生病時就會放“芬必得”。每當媽媽痛得比較嚴重時，那是因爲女兒加大了藥量。
對於下藥的理由，女兒的解釋讓人心酸。媽媽心情不好時，總會跟女兒說：“早知道當初就把你墮掉，現在也不至於這麼辛苦”，還多次揚言“不要你了”。媽媽的話讓孩子非常緊張，自己沒有媽媽就成孤兒了，對於已經被爸爸拋棄的孩子來說，這是巨大的恐懼。
女兒說：“媽媽不舒服時，說話很溫柔，這是平時所沒有的，還會抱着自己說‘以後靠你了’，覺得自己被認可，只有這時才感覺自己不會被媽媽拋棄。”
對於女兒的解釋，媽媽一臉愕然，說“不要你”之類的話只是氣話，只是爲了讓孩子懂事，沒想到會讓孩子信以爲真。
上面這位媽媽將這種“認爲孩子什麼都不懂，可以隨便對待孩子”的習慣越延越後，越說越順嘴，孩子快十歲了，還依然對孩子說出這種令孩子心痛的話。
前段日子，老妹向我說起小時候，大概是上幼兒園的年紀，她、我和老爸去外地遊玩。在湖裏划船，劃到了湖中心用水泥做成的一個小帆船那裏。於是衆人輪番上去照相。一個人上了水泥帆船之後，因爲是在湖中心，爲了照到全景，照相的人，只能劃到較遠的地方去拍照。當她上去之後，我們幫她拍好了照片，然後開玩笑對她說，我們要走了，你一個人在上面吧。老妹說，她當時真以爲我們要把她留下來呢。那種感覺，她現在大學畢業兩年了，依然記得。
被剛出生的孩子哭鬧的實在受不了了，可能會說“真想把你從樓上扔下去”等可怕的話。說這話時，媽媽們可能也會被自己能說出這樣的話感到震驚，會反省自己內心的母性，會認爲說出這樣話自己不配當媽媽。其實，當你說出這樣的話的時候，你也不必太自責。是的，面對哭鬧的孩子，你沒有經驗，你不知如何是好，你想逃避，孩子哭聲越大，你的壓力就越大，這時候，你首先要安撫的是你的情緒。如果家裏有人幫忙，你可以先讓別人帶帶孩子，自己出去透透氣。
經常對孩子說“不要你了”“把你扔掉”“你這麼不聽話，看弟弟/妹妹比你聽話多了，我喜歡弟弟/妹妹，不喜歡你”等話語的父母，是爲了貪圖方便，認爲簡單的一句話就可以讓孩子對自己言聽計從，其實並非如此，越是這樣，孩子會哭鬧的更厲害，你所說的，只是和孩子賭氣。這種狠心的話說多了，你已爲孩子會麻木，實際上，孩子會偷偷採取行動，讓你留在身邊，比如孩子會用犯錯讓你關注到他，上面的案例，孩子給媽媽下藥也是如此。
