“你們這裏中午的時候，我可以來給孩子餵飯嗎？”
“我的孩子還不太會走路，我能先陪他一起上幼兒園嗎？”
……
最近有一批新家長參觀我們幼托中心，八成你已經猜到了，會問這些問題的，大部分都來自亞洲國家。園長在做解釋的時候，時常難以理解家長們的想法，爲此，我便客串了一把溝通“中美文化差異”的紐帶，但說實話，每每無力辯白時，我也要忍不住嘆口氣，唉。
比如，園長問我：“爲什麼孩子自己不能吃飯呢？”
我說，“有家長喂的話，孩子確實會吃得更多。長身體的時候，大人們總希望自己的孩子能多吃一點。”
園長又說，“可孩子需要對自己的肚子負責啊，如果真餓了，他們一定會吃。如果實在不吃，很可能是飯菜不合胃口。如果父母直接喂，就永遠不知道孩子愛吃什麼，不愛吃什麼。”
在老美的教育裏，“take responsibility（負責任）”確實是一個會被頻頻提到的詞語，這種教育會從孩子很小開始，一直貫穿到他們長大成人，小到自己吃飯穿衣，大到鼓勵孩子做決定，並勇於爲之承擔後果。而在教孩子學會負責的同時，大人們都在做一件事，那就是——捨得放手。
不試怎知他不行？
兩歲左右的孩子，特別喜歡攀爬。只要有桌子和椅子，他們就不會讓自己閒着，其間當然難免會有磕磕碰碰。有一次我就看到一個男孩被撞破了皮，哇哇大哭起來。老師聽見了，並沒有責怪他，清理完傷口之後，還讓這個小男孩來挑選喜歡的創可貼。挑完之後，老師讓孩子自己撕開創可貼，並且自己把它貼在傷口上。
這時候孩子已經開始嘚瑟了，全然忘記了剛剛摔跤的疼痛，開始向全班孩子炫耀自己的創可貼。
除了貼創可貼，冰袋也是孩子們特別喜歡的東西。如果孩子摔傷有淤青，老師都會陪着他一同去準備冰袋。孩子們會跟在老師後面去冰箱裏取出冰塊，然後一同把冰塊放進封口袋中。他們還會輪流給受傷的同伴敷冰袋。孩子們把傷口處理的過程看作爲一個遊戲。如果其中有人哭泣，總會有小夥伴非常主動地去給予擁抱，因爲他們從嬰兒時期就知道，擁抱可以讓對方的心情變好。
從小到大誰沒摔過磕過呢，反觀一下我們自己，遇到類似的事情會受到怎樣的“待遇”？比如我吧，如果小時候從桌上摔下來，擦破了皮，我媽一定會一邊把我抱起，一邊緊張地說道，“囡囡啊，弄要緊伐？（孩子，你有沒有事啊？）”，然後不出一秒鐘，老爸應該就會責怪老媽，“叫弄伐要釀伊布臺子（叫你不要讓他爬臺子！）”總之從頭到尾，他們可能都會互相埋怨或是深深自責，但不管怎樣，就是沒有我什麼事。
隱約覺得這樣好像不對，是的，這樣做至少有兩點不好：
第一，大部分的時候，孩子摔倒了並沒有什麼感覺，反而是成人過度的情緒反應感染到了孩子。經常在嬰兒室我就發現，其實大多數寶寶摔倒後都會笑得特別開心，只要成人沒有特別的反應，他們自己馬上就站起來了。
第二，如果我摔倒了之後，全權由父母替我處理，我還是不會明白需要對自己的身體負責。小時候，孩子最擅長模仿，父親對母親的責備，很容易讓我產生聯想，我摔倒不是因爲我爬桌子，而是因爲母親的照看不夠盡責。如果這種關係一旦被建立，我就更難對自己的行爲負責了。
年齡小的時候不覺得什麼，時間長了，到了父母覺得你該“懂事”的時候，又會常常指責你“怎麼這點兒事都做不好，這麼沒有責任心呢？”寶寶好冤哪。
所以，父母們現在有沒有反思，到底是孩子沒有責任心，還是自己根本就沒有給孩子提供負責任的機會呢？
這裏要提到美國心理學家Deci Edward L. 和Ryan Richard M.等人在上世紀80年代提出的一個理論叫做self-determination theory（自我決定論），其中最主要的觀點是人對於“自治權”的渴望是一種生來就有的基本需求。只有這種需求被滿足之後，人才會非常積極地用內在動力去處理事情。
通俗一點講，就是如果孩子想要自己獨立做事就和想要喝奶一樣，是一種基本的需求。Ryan還發現，如果早期孩子的“自主權”被關注到，那麼他們未來在社交領域會變得更加優秀，也更有貢獻精神，並且幸福感也更強。研究中還指出，父母簡單的語言反饋或者表揚並不會給孩子帶來成就感，只有語言內容有直接對於孩子貢獻感和自制力的正面表達，才能給孩子帶來最大的成就感。
說了這麼多，其實就是想讓父母知道，孩子本來就需要“自己”做事，我們只要滿足他們這種天生的需求就好，而不是用成人的眼光限制他們的“自治權”，自己對自己的事情負責本來就是一個特別自然的過程。
好了，首先感謝這麼多爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆能看到這裏，雖然我敢保證你們中會有不少人正在撅着嘴擺着手，“讓孩子自己做事？那怎麼行？他不搗亂就阿彌陀佛了！”
當然，孩子能做的事情是有限的，但如果我們不讓他嘗試，慢慢地他就會失去這種興趣和能力，這裏給父母推薦一些在美國，我們建議2、3歲孩子可以力所能及完成的事情，並且附上了我自己的註解，從現在開始，一點一滴地培養起孩子的責任感吧。
2歲開始，學會自己負責
2歲
1.可以在成人的幫助下收拾玩具，但是不需要歸類。
2.照看好自己的鞋子。
小馬君解讀：這個年齡的孩子太喜歡把鞋子亂踢，每天都會有家長跑來辦公室和我說，自己家孩子的鞋子又不見了，給孩子提供自己找鞋的機會簡直太重要了。
3.幫助父母做簡單的家務，比如把髒衣服放在洗衣機中。
小馬君解讀：孩子從學步期就特別喜歡幫大人做事，只是有的時候被父母的“你不行”“等你大了再說”“你能管好自己就不錯了”之類的話潑了冷水，慢慢地他們就覺得自己真的不行，也不願意再提供幫助了。從小就給孩子幫你做家務的機會，他們就會變得越來越有自信，未來他們不但願意對自己負責，也更會主動去承擔其他責任。
3歲
1.獨立收拾玩具，並且可以進行簡單的分類。
小馬君解讀：有些孩子特別不願意收拾玩具，這裏教給大家一個小妙招。一般我想讓孩子收拾的時候，會反覆刺激正面行爲而故意忽略錯誤行爲。比如我看到小A小B都在積木區，小A在收拾，小B在搗亂。我並不會馬上去制止小B，而是會說，“喲，我看到了小A同學正在把彩色的樂高放在籃子裏，我太開心了，你真是一個好幫手！” 這時候，本來旁邊的小B不願意收拾，聽到我說了小A好，他也會積極主動地參與，只要我看到一個積極地行爲，都會毫不吝嗇的直接反饋和鼓勵，很快孩子就把東西全收拾好了。
在家裏，父母也可以複製。 媽媽可以讓爸爸和孩子一同收拾玩具，把收玩具變成一個好玩的遊戲。孩子都愛聽好話的，與其問他“爲什麼不收拾？”不如積極反饋他好的行爲。至於玩具分類，這裏需要給父母提一些意見。很多時候，我看孩子不願意收拾玩具問題並不出在孩子，而是收納的容器上。我就看到過家長要求孩子把拼圖全部拼好再放回架子上，這本身就不符合孩子的發展。要是我，我也不願意收拾，因爲太麻煩了。如果這時候容器換成一個籃子，或者小盒子。孩子只要把部件一扔就完事兒，相信很多孩子都會願意收拾的。父母需要給孩子們創造一個“容易”自己做事情的環境。如果你自己都覺得這麼收拾太麻煩，孩子又怎麼會願意呢？
2.上完廁所之後，提醒他自己沖水。
小馬君解讀：之前也寫過文章說美國老師怎麼做如廁訓練。孩子除了學會自己上廁所之外，還要記得“沖水”，這是對他人負責的表現。每次孩子從廁所出來，老師都會再問一遍孩子，你沖水了嗎？從小養成了這樣的習慣，長大了在公共場合也會是個有修養的人。
3.自己學會穿衣服。
小馬君解讀：有媽媽曾經和我抱怨，自己家上幼兒園大班的孩子每次出門都特別費勁，讓他自己穿衣服都要磨蹭半天。幫她穿完，連拖帶拽出門了還要發個公主脾氣。而我的建議是，要給孩子多一些時間穿衣服，最好前一天晚上就讓她選擇好第二天要穿什麼衣服。成人需要知道，孩子的速度沒有我們那麼快，他們需要時間。同時，他們也要學會對自己的行爲負責，如果真的是故意磨蹭，成人連催都不用催，就可以直接和他說，“你花越多的時間穿衣服，那我們玩的時間就會越少。”這也是我經常和美國孩子說的，巧妙地利用自然結果，孩子一聽覺得有道理，馬上加快了穿外套的速度。很多時候，成人太替孩子着想了，該承擔的結果，他們就需要自己來承擔的。
4.開始學習使用餐具。
小馬君解讀：回到開頭我與園長間的辯論，其實經過我的觀察美國老師也不是從不餵飯，在2歲之前，老師們還是會喂的，只是到了3歲左右，孩子們被鼓勵自己使用餐具，不但是教他們對自己的事情負責，更重要的是對他們fine motor skill小肌肉運動技能的培養，家長如果3歲之後接着餵飯，孩子就失去了自己使用筷子或者勺子的機會。如果他們早期的小肌肉發展遲緩，會影響到未來的書寫姿勢從而影響到他們寫作的自信。這裏建議家長，如果孩子3歲了，能不餵飯還是別餵了。
給大家列舉了這麼多例子，最後還再補充一點，讓孩子自己做事的過程中，還可以藉助很多“視覺化”小工具的幫助。
上面這個道具特別有意思，爸爸媽媽可以給孩子製作一個提示表單，孩子完成了一件事情，就可以自己把紙翻上去。這樣，孩子對於自己什麼事情沒做，什麼事情已經完成就一目瞭然了。如果孩子到了4-5歲，父母還可以給每一件事情標上相應的時間，這樣也方便孩子對時間的管理。
孩子可以把這些冰棒放在小桶裏，每天隨機地抽幾樣完成。如果等到孩子到了5-6歲，還可以鍛鍊他們的數學能力，比如挑幾件事情加起來等於1個小時。這個過程也是讓孩子更好地感受到自己對於事情的“控制權”，而不是隻能聽從父母的指揮。
總結一下
今天，主要和大家探討了如何讓孩子從小對自己的事情負責。問題的關鍵，是父母需要學會放手，滿足孩子的“自主權”。當成人給孩子提供足夠的選擇空間，他們會變得特別願意自己去承擔責任，完成力所能及的事情。
