孩子，一開始像一個闖入者，打亂了我們原有的生活節奏。
後來，孩子又像是一個施壓者，讓我們在爲人母的年紀，去不停地學習育兒知識，做更高效的信息篩選。
再後來，孩子變成了一個引導者，讓我們找到了堅持的方向。
你是否，也想對自己的寶寶說一聲感謝呢？
今天想要分享的文章，是一封媽媽寫給女兒的感謝信。
這位媽媽說：
人生就像甜甜圈，有圓又有缺。好在，一切是都甜的。
這是一封致我女兒的感謝信。
我前 1/3 的人生過得挺正常的，沒大富大貴也沒窮困潦倒，混吃混喝加啃老。
曾爲自己過於平庸而不服氣過，無奈心比天高命比臉皮薄，也沒抓住幾波牛市、房市賺到大錢。如果人生是場考試，這考題我就沒劃過重點。
好在我個人消費慾望不是特別強，所以，我也沒有因爲物質層面上與他人的巨大落差而太深痛。
基本想起來，就眼紅一會兒，然後就過了。
01、想給孩子更好的，內心卻是深深無力
我本來是一個消費慾望不濃的人，有了娃之後發現，全部都變了.......
有娃後，我不是對消費沒有慾望，只是對往自己身上貼的消費物沒很大欲望。
多少包包帖、口紅帖都沒有給我種下什麼大草，可是但凡是寶寶用的好物，則是見一個種一個，漸漸地，心裏長出了一大草原。
更要命的是我還愛逛，滿世界的電商網站逛遊，最討厭的是還長了一身海淘的本領，不買那真是虐心 plus。
錢不夠，那感覺真是太抓耳撓心。
每次我閨女看到我幫人捎帶玩具，她沒有，看到她撅起小嘴的那可憐樣兒，真是心疼她徒有「公主病」沒有公主命。
我的理智跟我說「小孩子不能有太多玩具」，可內心真實的聲音卻是：
「我爲什麼沒有在生你之前，就擁有隨便 all in 你想要的一切的能力。」
我承認，有時候我用理智來掩飾自己的不夠富有。
類似的事情生娃頭兩年還間歇性發生：
學區房買哪裏的呢？最好的學區買不起。
興趣班報哪些呢？太多種類報不起。
旅遊一年幾次呢？那機票酒店價兒還真做不到說走就走。
於是我開始有了無力感，我爲啥年輕那會兒不夠有野心不夠大膽呢？
這時候又看到朋友圈裏的閨蜜無娃一身輕，又去國外旅遊了，心紮成了草莓.......
02、金錢上不富餘，只好學習更多
光扎心不行，最後還得動腦。
於是，我把陪娃之外的時間都用來研究這一類事：
怎麼用金錢之外的方法去搶奪資源。
說起來怪高大上的，其實就是找性價比更高的商品，以及鑑別更準確的資訊。
最好的學區房買不起，其實還有很多政策細節可以更輕鬆享受到次優選。
興趣班不能都報，我可以先去看書研究什麼年齡啓蒙、怎麼啓蒙等育兒知識，來尋找寶寶的興趣並劃出梯隊。
旅遊雖然做不到說走就走，但一年慢慢薅毛也夠玩個高品質行程。
我漸漸體會到，我們處於普通人隊列，能用來搶奪資源的只有金錢和時間——要麼付出時間去研究方法，以達到小錢小力辦大事的效果，要麼付出金錢去節約時間。
三年多過去了，微妙的事情發生了。
時間花久了，我變成了一個積極上進的人。
除開母嬰育兒知識，對其他知識的渴求也前所未有的高漲，習慣習慣，習久了就是慣性了吧。
對於消費，我也思考了一下，我感興趣的都是日常用品，育兒用品啊家居啊文具啊。
每個人都有自己的慾望點，被撩騷起來的慾望點和自己找來的慾望點得到的滿足感是不同的。
漸漸的，別人的生活也不怎麼會扎我心窩窩了，啊不對，我還是不如人家活得靚麗，只是扎得不疼了。
客觀地說，畢竟在社會大浪中踩點精準的人，我認識的也只有一兩個。
絕大多數的朋友都跟我差不多，在失誤中前進，在摸索中生活。
漸漸地，我體會到了正視慾望、提升能力所帶來的內心上的正循環。
雖然我總愛在朋友圈黑娃，但我真的很感謝我的大閨女。
是她的到來，讓我變得更愛學習，變得凡事向好的方向思考，變得會自黑以及不抱怨。
03、養育女兒，讓我學會了有效篩選信息
當然，我閨女其實什麼都沒做，只顧得自己逗比賣萌和懟我，但我還是從她身上得到了更多人生體驗，堪稱我人生導師。
少女時期的我，嘴上整天喊獨立思考，其實概念是模糊的。
我裝出一個故意特立獨行、專愛唱反調的樣子，那能叫做獨立思考？懟天懟地懟爸媽還不敢懟老師，那算啥獨立思考？
就說一點，選取可信知識的能力我就不行。
比如怎麼讓頭髮變多啊怎麼不痛經啊，我知道怎麼搜索，各種渠道搜來一堆信息。看來看去最後我居然決定相信天涯上的帖子，買亂七八糟的洗髮水和紅糖……
我覺得那是別人的經驗，肯定管用。
有了閨女之後我纔開始去認真鑑別信息源，因爲我體會到對另一個人負責比最自己負責更加任重！
不是說我偉大啊，這就跟有事業心的人在做重點項目時，就把其他事情都降低級別一個道理。
雖然我還沒有爲之奮鬥的事業，但當媽媽，確實產生了一種捨我其誰的事業感。
現在各種涉娃的知識名目繁多，簡直到了不去鑑別就肯定踩坑的地步。
懂得怎麼去尋找信息源、怎麼在充滿噪音的信息流中找到自己的需要的、並且科學的育兒知識，是一個當媽的基本素養。
於是我性格又有了微妙的變化：不再人云亦云，也不再爲了反對而反對。
我會自己鑑別信息、自己分析，去下一個邏輯自洽的結論，要知道我當年論文就因爲結論沒下好而被導師打回返工了啊摔桌。
雖然我總愛在朋友圈黑娃，但我真的很感謝我的大閨女。
又是她的到來，讓我體會到獨立思考的意義和益處，因爲決策失誤而吃虧的事情這幾年反而變少了。
04、女兒讓我變得更有溫度
記得小學的時候，跟小夥伴去電影院看《媽媽再愛我一次》，散場後大家都哭腫着眼往外走，我懵逼地看着我的小夥伴們：
真的需要哭成這樣？
我一直是個不太容易被感動的人，凡事都從理性方面去看，去按照「這事兒肯定是哪裏欠缺了才造成了這般悲劇」的模式生活。
說簡單點，就是沒啥濃厚的同理心，很難被共情，說再難聽點就是冷漠。
我閨女出生之後，準確地說是跟她爸倆人一手把這個「小寵物」養到幾個月大之後，我的世界突然就變了。
看到一張很美的風景照，我哇好美，然後就哭了！當然我還是那個愛挑刺的我，只是尋找到了失去的同理心。
雖然我總愛在朋友圈黑娃，但我真的很感謝我的大閨女。
還是她的到來，讓我變得柔和，擁有了換位的能力。漸漸地，我變成理科腦文科心，有了點溫度。
05、女兒給我了前所未有的篤定
這幾年我還感受到一種前所未有的篤定感。
一眼看到頭的生活有什麼意義？那就是鹹魚一般啊！閨女沒出生前我就是這樣想的。
所以總在瞎折騰，去折騰開店，去跟人折騰所謂的創業，現在回想起來就跟過家家似的。
當然，那些精彩另類的生活方式，我至今依然沒體驗過。
以前我會想要每一個都體驗，什麼「人生必去的 50 個地方」，「人生必做的 30 件事」之類的。
我從沒有思考過，要真讓我去體驗是不是真的幸福。
人的時間和能力有限，體驗這個就機會成本了那個。
即使真是心之嚮往，是不是也需要全面評估，看是否能承受後果？
如果一個人的追求，要犧牲周圍的人，且人家也不情願，那幸福的總和是否還爲正呢？自我和忘我總要不停地權衡，找不到方向，就會一直飄啊飄。
這看似無情的世界對待，我們絕大多數的普通人，並沒有那麼殘酷。
每個人都會有幾個方向的內心歸屬，找到其一併不難。我們做一件事要堅持着最初的夢想，但不要執拗在最初的夢想。
雖然我總愛在朋友圈黑娃，但我真的很感謝我的大閨女。
每天我接閨女放學回家，她蹦跳着進門，像個定海神針一樣往家一杵，我就想倘若生活能這樣一眼看到頭的模樣走下去，就足夠幸福。
你們會不會有同樣的體會？能安全、平淡、祥和地過完一生，本就是精彩一生。
三年多來我學了各種各樣的新知，思考了很多人生話題，學習怎麼跟新生命融洽相處，學習怎麼幫她把生命舒展成最大化的體積，來立足在這個有美有惡的世界。
可我並不是一個全能媽媽。
很難做到百分百尊重孩子，會爲了讓自己方便，而用小伎倆誘她聽話；會在她沒如我意的時候吼她，會開小差扔她自己看動畫。
我想沒有媽媽能做到滿足孩子一切願望吧，沒有那麼完美的原生家庭。只要讓孩子有安全感和滿足感就夠了，這已然是個艱鉅任務了。
在有限的時間和物質條件下，我覺得我和我的人生小導師相處的還不錯。
哦不對，我們仨相處的都不錯。不過爸爸只誇娃不黑娃，所以這裏主要由我來表白。
我可沒有在誇一個有反思力的媽媽，我是真在感謝一個有影響力的女兒。
謝謝我家段子手，三年多的相處，讓我努力遠大於懈怠，她優點遠大於缺點，挺好。
都說當了媽纔有了完整的人生，這話只對一半。
有的人在尚未產業升級的時候就轉型成功，譬如些單身階段就活通透了的姑娘。
有些人得產業升級逼到沒辦法了才轉型，譬如我這樣的中年婦女。可是別怕，多晚都不晚，沒人知道自己能活多長。
都說遇見孩子，是遇見更好的自己，這話更有邏輯。
不爲愛情不爲友情不爲親情，只爲自己因孩子帶來的內省力，讓內心生長出更多愛的能力而驚喜。
人生就像甜甜圈：你覺得它甜，它卻有個洞；你覺得它不夠圓，可它真的很甜；你覺得別人的更甜，別人可能覺得你的更美。
咱們不如且黑（娃）且珍惜，跟着自己的人生小導師好好體驗接下來的半輩子。
