仔仔五歲那年，有一天我帶仔仔在小區裏玩滑滑梯，遇到了一個2歲多的小男孩。看見比自己大的小哥哥，小男孩特別開心。兩人玩得不亦樂乎。
對方媽媽說：“寶寶，我們要回家了。”
小男孩卻不理不顧，又爬上了滑梯。媽媽不得不提高了嗓門說：“寶寶，快點，回家了。再不走，媽媽就不要你了！”
正在往上爬的小男孩馬上緊張地大喊：“不要！”他一邊不捨地抓着滑梯的扶手，一邊眼巴巴地看着媽媽，似乎想媽媽允許自己多玩一會兒。
媽媽再次強調：“快點走啊，不然，媽媽真的不要你了！”
小男孩猶豫了，他站在滑梯上，既想繼續玩，卻又害怕媽媽真的丟下他。這時，媽媽已經等得不耐煩了，生氣地說：“你這孩子，怎麼喊都不聽呢？我不要你了！”說完，媽媽轉身就走。
小男孩害怕了，趕緊從滑梯上衝下來，一邊大哭大喊着叫“媽媽”，一邊步伐不穩地往媽媽跑去。
但是，不管小男孩怎麼哭喊，媽媽依然不理不睬，頭也不回地繼續往前走。
小男孩哭得更厲害了。一直走了十幾米，媽媽纔下來。小男孩趕緊上前，拉着媽媽的手，把身子貼向媽媽，抽泣着說：“媽媽，媽媽……”
而媽媽呢，氣也還沒有消，她生氣地轉過身說：“下次還這樣不聽話嗎？”小男孩看着媽媽，傷心地搖搖頭。
看到孩子的允諾，媽媽才拉起他的手，告誡他：“這次原諒你。如果下次再這樣，媽媽就真的不要你了！”小男孩乖巧地點點頭，牽着媽媽的手回家。
此時，媽媽終於滿意地舒了口氣。
當時眼前的那一幕，深深地震驚了我！
曾經在無數的場合，我碰到過相似的場景和對話。當孩子玩得不亦樂乎，爸媽卻催促着要他回家的時候；當孩子想要買某個東西，爸媽卻不允許的時候；當孩子不好好吃飯，爸媽生氣的時候；當孩子想玩玩具，爸媽卻希望他學習的時候；當孩子還開心地想多玩一會兒，爸媽卻希望他睡覺的時候……“我不要你了”這句話都能輕易地從父母的嘴裏冒出來。
不可否認，“我不要你了”真的是一句超有魔力的話！
一般情況下，當孩子不聽指揮、出現種種讓人煩心的行爲時，爸媽只要說出這句話，便會使大多數的孩子順服。
然而，父母有沒有想過，孩子“聽話了”背後的後果？這種以語言征服孩子的行爲又會造成一種怎樣的傷害？
“我不要你了”，這是親子關係中最具傷害力的一句話！
如果把一個家族比喻成一棵大樹的話，我們每個人與生育我們的父母（原生家庭）組成的這個家，就是這棵大樹上的一個小樹枝。父母對子女源源不斷的愛，是大樹成長的動力，給予了這顆大樹不斷生長的養分。這份愛是與生俱來的，是孩子在世界上永遠不會失去的東西，將伴隨孩子一生。
當父母對孩子說出“我不要你了”這句話時，無疑是把孩子排除在家庭之外！
當樹枝被折斷（家庭不再完整），孩子就會失去大樹整體的支持與力量。這對孩子的心靈成長是最大的扼殺。即使是一個成年人，面對父母以斷絕親子關係爲要挾時（如在伴侶的選擇上，必須做出要伴侶還是要父母時），都一樣會爲之語塞傷心，甚至忍痛就範，更何況一個不諳世事的孩子？
或許你會說：我只是嚇唬孩子，並不是真的要拋棄他呀。然而，孩子並不會理解父母言語間的真實意圖，他只會記得“爸爸媽媽不要我了”帶來的恐懼與害怕。
或許你還會疑惑：這句話真的有這麼大的傷害力嗎？可是我說完了，孩子依然如故，並非“不再有下次”呀？
那麼，當你再次重複這句話時，不妨觀察一下孩子的反應。
通常，幼小的孩子會一下子變得眼淚汪汪、可憐哀求，大一點的孩子可能會一下子出現莫名的煩躁和憤怒。如果這句話已經變成了你的口頭禪，動不動就說出來要挾孩子，你會發現，這句話已經沒什麼用了。因爲孩子已經識穿了你的謊言：他知道你捨不得扔下他。然而即便如此，在這個痛苦的成長過程中，孩子的潛意識深處早已埋下了深深的恨意。孩子一天天地長大，當終有一天擁有足夠強大的力量時，他就會用同樣的方式對待父母：你小時候不要我，我長大了也可以不要你！這也是現今很多親子關係完全破裂的原因之一。
“凡事必有三個以上的解決方法！
”讓孩子“聽話”或“順服”也可以有很多方法，但任何情況下，都不能以“愛”作爲要挾孩子的籌碼。以前面所說的那位媽媽爲例，她大可以換個方法應對“孩子還想玩，但不得不要走了”的情況。譬如訂立規則，她可以與孩子約定好離開的時間，然後不斷地提示他還有幾分鐘。等時間到了，就嚴格遵守“回家去”的約定。如果孩子還是不肯走，媽媽可以直接把他抱走。“直接抱走”也許同樣會導致孩子哭鬧，但心靈傷害會小很多。而經歷幾次相似情況後，孩子就會明白規則，並乖乖遵守。
父母的接納是孩子成長的最大動力。無論年齡多大，每個人都會渴望成爲父母心中認可的“孩子”。
所以，親愛的爸爸媽媽，在任何情況下，不管自己多麼生氣、多麼憤怒，都請避免說出“我不要你了”這句傷害力巨大的話，同理不該說的還有“我不愛你了”“我不喜歡你”等話語，不可取的還包括直接把孩子扔在門外的懲罰性行爲哦。
