比試探更好的選擇，是相信
上週末，我和朋友一起帶娃出門玩。找了個空氣清新的山林，在草地上鋪着地墊，幾個人坐在地墊上玩遊戲。遊戲玩到高興時，大人小孩都難免有點忘形，朋友兒子不小心一揮手打在了媽媽的頭上。看樣子應該不算痛，但朋友忽然想借機測試一下兒子心不心疼自己，就跟兒子說：哎呀，媽媽被你碰得好疼，你看，頭上都快起個包了，快來給媽媽揉一揉！那曾想小傢伙只是嘻嘻哈哈笑着，就是不過去。朋友見狀，就用手矇住眼睛假裝哭來博同情，這下孩子倒是過來了，卻沒想到是撲倒在她身上，一邊笑一邊故意拍打她說痛的地方。
過後朋友跟我吐糟：你不知道，我當時感覺心都涼了半截。你說我平時對兒子多好啊，他要是不小心磕了碰了，我都是第一時間衝上去，又是揉又是熱敷的，緊張得不行，而且爲了減輕他的疼痛感受，一般都會親一下他摔到的地方。可兒子對我的疼痛卻好像一點也不當回事啊……
我嘴裏說：哎呀，誰叫我們是偉大的媽媽呢，媽媽就是要無條件的愛孩子嘛，咱不跟孩子一般見識、斤斤計較。
其實，我心裏還是挺理解朋友的。
因爲感同身受啊！元旦節的一個晚上，我好不容易把閨女伺候上牀，又溫柔耐心的給她講完了睡前故事，這時候，她爸走過來，閨女就拉着她爸開始嘀嘀咕咕的說悄悄話，我一湊過去，小傢伙就大喊：媽媽走開，我要和爸爸講祕密，你不能聽哦！她爸嘚瑟得不行：這叫翻身農奴把歌唱啊，女兒小時候膩歪媽媽，現在長大了，就要跟老爸多交流。
我這……不得不承認，那一刻，我心裏忽然就升起了一股子說不清道不明的小情緒，和朋友的感受一樣：親愛的寶貝，最愛你的人是我，你怎麼捨得我難過？
不過，我們這代媽咪應該還算好，面對這種狀況，頂多也就是小鬱悶一下。爺爺婆婆這一代，對愛的試探，則表現得還更簡單直接些。
比如，我媽就喜歡換着花樣玩試探遊戲。還記得有年冬季轉冷的時候，有一天，我準備出門正在換鞋，我媽站在旁邊，忽然問：丫頭，你這雙靴子穿着暖和不？我順口回答：暖和啊，這是雪地靴，裏面都是毛。我媽也沒再說啥，我呢，急着出門辦事就走了。
又過了幾天，晚上和我媽一起坐沙發上看電視，我媽就開始唸叨：唉，這天氣太冷了，我那幾雙皮鞋穿着一點都不暖腳。
我：那我給你買雙雪地靴吧。
我媽：哼，早就問過你了，就沒看你有行動。
我一頭霧水，老太太什麼時候問過我了啊？我使勁想，使勁使勁回憶，好不容易腦補上幾天前她問我鞋的事兒，恍然大悟：老媽啊，你想買鞋就直接告訴我嘛，還繞了這麼大個圈子。我媽則不滿的嗔怪：我這不是考驗你嘛，你要心裏有我，早就幫我買了，結果你看你就沒經受住考驗……
榮升外婆後，我媽跟我玩試探遊戲的時候少了，但不是不玩了，而是把對象換成了她的小孫女。
她有高血糖平日裏從不吃甜食，但有一天，看見小孫女正在吃巧克力，心血來潮就想試試孩子：乖寶貝，能不能把你的巧克力分一塊給婆婆吃啊？孫女竟然拒絕了。婆婆不甘心，繼續：你這孩子咋這麼自私呢，你忘了平時你的衣服都是誰給你洗的嗎？孫女不吭聲。婆婆乾脆發起連環追問：你知道你的髒衣服都是誰給你洗的啊？是誰每天很辛苦的給你洗衣服呀？這下，孫女不耐煩了，故意胡亂說道：媽媽洗的！爸爸洗的！爺爺洗的！……反正就是不說婆婆洗的，把婆婆給氣得不行。
瞧瞧，這就是試探的效果：對你付出了這麼多，你卻沒有感動過。妥妥的不開心。
爲什麼這些試探的結果大多不如人意呢？難道真是孩子不夠愛我們嗎？
真是冤枉孩子了。其實，自愛本來就是人的天性，在自愛的基礎上，才能學會愛別人。對孩子來說，他的成長有一個過程，最初，他的世界裏只有他自己，這是出於安全感的正常需求，在這個階段裏，孩子不太會站在對方角度考慮問題。
然後，孩子開始建立物權意識，在這個階段裏，他喜歡強調自己想要的，忽略別人想要的，而這也是正常的事兒。
慢慢的，在父母的引導和環境的影響下，孩子開始學會爲他人着想，開始樂於與人分享。
所以，當我們去試探一個尚處於“自私”階段的孩子時，得到的結果自然不會那麼理想。大多數情況，孩子的“小自私”，其實並不妨礙他成長爲一個富有同理心，懂得關心父母的人，因爲“小自私”只是他成長的必經階段而已。
此外，孩子比我們想象的更敏感。有時，當他們感覺到父母是在試探自己時，會出於一種逆反心理，故意做出與父母期望結果相反的行爲。像我朋友那樣，想用假哭的方式換來兒子的安慰。可小小的人兒也有自己的經驗，他知道這樣的碰撞還不至於讓一個比自己大很多的成人痛哭，猜到媽媽的哭只是一種試探。也許他甚至會爲此感到有點兒小生氣，所以不但沒有去安慰媽媽，還故意拍打媽媽，其實是用這種方式表達自己小不滿，表示：哼！又在試探我！
孩子不是不愛媽媽，只是不喜歡在試探的情況下，表達媽媽想看到的那種愛。
還有一種情況，是孩子本來就是抱着輕鬆愉快的心態，故意不表現出我們期望看到的樣子，跟我們逗趣。我有時會問女兒：閨女，你愛不愛媽媽啊？女兒知道我想聽她說：我當然愛媽媽啦。可她偏不這樣回答，反倒歪着腦袋說：不愛！如果我問她：爲什麼不愛呢？她就會嘻嘻哈哈笑，吐着舌頭繼續逗我：就是不愛，就是不愛，你怎麼着吧，哈哈！如果我這時候假裝生氣，撲過去抓她，她就更開心了，開始跟我玩追捕遊戲。她覺得，如果反着回答能換來好玩的遊戲，爲什麼不反着回答呢，嘿嘿，每次都是標準正確答案多無趣啊。：）
孩子不是不愛媽媽，但有時會用逗趣的方式去迴應媽媽對愛的殷切期待。
其實，這些道理，又有幾個父母不明白呢？
可我們還是會忍不住有意無意的試探孩子：
如果媽媽生病了，你會像媽媽照顧你那樣照顧媽媽嗎？
媽媽的手好疼，你要不要幫媽媽吹一吹？
一個大梨，一個小梨，你要給媽媽哪一個？
……
有時，答案不如人意。
但即便得來的答案不如人意，我們也不會因此懷疑孩子的愛。
那麼，是什麼讓我們明知這些試探遊戲完全無厘頭，卻仍像個天真的孩子一樣樂此不疲呢？
我想，一定是因爲我們太愛生命中那個小小的人兒了，纔想追着他們討要一個心目中NO.1的位置。
這沒什麼問題。畢竟，愛有了迴應，才能走得更遠。
我們需要的只是多一些耐心，去接受一份愛慢慢醞釀的過程。在孩子“自愛”的階段，接受他那一點兒小自私，在孩子確認物權的階段，尊重他不願分享的決定，給孩子灌注夠多的愛，然後去相信，只有一個擁有了足夠多愛的孩子，才能將多出來的愛分給別人，是自然而然的愛滿則溢。
所以，當我們想要確認在孩子心目中的地位時，或許還有一個比試探更好的選擇，那就是：相信。
最後，再講個有趣小故事吧。
一個小朋友手裏拿着兩個蘋果，媽媽問：寶貝，給媽媽吃一個好不好？小朋友看着媽媽，把兩個蘋果各咬了一口。媽媽見狀，內心有了種莫名的失落。然後，小朋友慢慢嚼完了口中的蘋果，將一個蘋果遞給媽媽，對媽媽說：這個更甜的蘋果，給媽媽。
是的，耐心有時很苦，但結果會很甜蜜。
愛，有時需要等待，因爲愛常常在路上。
孩子的愛，無需試探，
就在那裏，不多不少。
