最近的朋友圈每天都被“反婚反育”、“男人無用論”刷着屏，大家跟着輿論的腳步反察一下自家的老公，果然，如輿論所指——“丈夫皆雞肋，婚之無味、離之可惜”。
最近的朋友圈每天都被“反婚反育”、“男人無用論”刷着屏，大家跟着輿論的腳步反察一下自家的老公，果然，如輿論所指——“丈夫皆雞肋，婚之無味、離之可惜”。
但平心而論，搭夥過日子、誰家沒有鬧心兩三事，若論吐槽，相信家家都有很多槽可以吐。
比如我家吧。
因爲工作原因，C爸給家庭、給孩子的時間真的不算多。
CC上了幼兒園之後，接送任務更是從沒指望過他，早上不可能(因爲上班時間太早，我們還沒醒，人家已經到單位了)，下午也沒準，所以，最初的接送都是我來負責，但是慢慢的卻養成了C爸完全撒手不管的習慣。
有的時候，他一下午沒事，在家中閒晃也不去接園，反而是我馬不停蹄的、狗趕的一樣往回跑!
這真的讓人很!窩!火!
在第N次發現C爸明明當天下午沒有工作，也絲毫沒有表現出要主動接園的時候，我發現自己出現了嚴重的心裏不平衡，我心底的聲音是：他累，我就不累嗎?
憑什麼我要每天變着法的擠時間來接孩子?憑什麼活該我要犧牲，而他，即便有時間也不主動去接?
當我預感到這樣下去真的會很糟糕、糟糕到快要影響夫妻關係的時候，我知道，必須得做點改變。
其實當你跳出情緒本身，看到問題關鍵所在的時候，就會發現，很多問題並非無解，而是你只想着去發泄，沒想着去解決。
回到事情本身，其實C爸不是逃避接園，只是“接園送園”從一開始我就大包大攬，而且我沒有跟他抱怨過我每天趕時間的壓力，所以，他覺得，由我來接是很自然的一件事。
於是，我開誠佈公：我每天趕時間也很累，希望他在能分擔的時候分擔，而且，我也希望CC不是每天只有媽媽接、偶爾也能有爸爸接的孩子。
C爸答應的蠻爽快，所以在每一個他下夜班、下午比較空的這些日子，都是他要接的。 其他的日子——絕大部分的日子，雖然他不接，我也沒有了半分怨言。
這個例子的重點，不是父親是不是一定要接園，以及我是不是很矯情。
而是在家庭生活中、夫妻關係中，一定要找到那個對方讓你覺得失衡的點，以及那個讓對方和自己都舒服的點。
不要委屈自己，也不苛求對方。
這個點，也許是下班幫你帶一個小時的孩子、幫你收拾幾次屋子、睡前給孩子講幾個故事、週末做幾頓飯。
找到這種平衡，抱怨就會變少，理解就會變多。
人與人之間的相處，本就要通過不斷地挑戰彼此的底線，才能尋找到那個既不讓自己委屈，又不讓別人爲難的點。
但是很多人，只是在一直挑戰底線，卻沒有做到尊重對方的底線，也沒有守住自己的底線。
這不是最糟糕的，因爲這最多是帶來一些爭吵。
更糟糕的是，明知道底線在那，改變不了，卻死活不認同它，死活要撕碎它。
我見過想方設法要把一個邋遢的男人變成潔癖鬼的，也見過討厭男朋友打遊戲摔電腦的，但是最後，她們都沒有成功的改變對方，反而是在一次次的歇斯底里中讓關係變得更糟。
一度，我很討厭C爸用手機看玄幻小說，覺得既浪費時間又沒有任何意義。
每次看見我都一陣火大，氣不打一處來，但他就是愛看，怎麼辦?
好，那就商量着怎麼看。
我表明了自己的態度：我陪CC玩，你在旁邊看小說，我就很不舒服;我想要跟你說話，你邊看邊慢半拍迴應，我就很不高興;我在廚房熱火朝天的做飯，你翹着二郎腿在沙發上看小說，我就很不爽。
但是，
你帶CC下樓玩的時候;CC獨自玩不需要人陪的時候;我睡着之後;你愛怎麼看怎麼看，我沒有意見。
商議之後，C爸也覺得各讓一步更利於家庭和諧。
所以直到現在，除了約定好的那些時刻，他還是一有空就看，我每次看見還是不喜歡。
但是當我睡迷糊的時候看到牀那端的手機依然亮着，我不會再氣急敗壞地說：有什麼好看的，大半夜的看這個還不如多睡會覺，天天喊累喊累，這會兒怎麼就不喊累了?
因爲我明白了，對於愛人，甚至對於身邊的每個人，能改變的，自然是儘量去改變。
實在改變不了，就試着去理解，如果明知改不了還不理解，那就是自己給自己找不痛快。
不如安慰自己，每個人都有自己的喜好和減壓方式，不管那個方式你多麼不屑一顧，都值得被尊重吧。
所以，不要看到一些新聞，就悔婚悔育、恐婚恐育、甚至反婚反育。
這個年代對女人要求很高，但是對男人的要求也不低。
遠的不說，就看咱們爺爺奶奶那一代，哪個不是男人掙錢養家就好，有多少男人回家收拾家務、做飯、給孩子換尿布了?
即便是咱們父親那一代，也大都是母親們比父親們承擔了更多的家務活動。
咱們做爲女人，認爲現在除了要求我們做家務，還要我們工作，覺得心理不平衡。
但是反觀現在的男人呢，除了一如既往的掙錢養家，也被要求分擔更多的收拾家務、照顧孩子、做飯洗碗的任務。
這個比例比起我們的父輩、祖輩，真的也高出很多了。
我不是替男人們辯駁，只是爭出個誰高誰低、誰的犧牲更多，誰的貢獻更大，對婚姻生活有更好的推動作用嗎?
還是那句話，如果不是覺得過不下去，鐵了心的想離婚，那咱們最大的目標不應該是讓自己、讓彼此、讓整個家庭過得更痛快嗎?
一切不利於家庭和諧的言論，都不必那麼上心兒，更不應該讓它成爲你幸福路上的攔路石。
幸福不是多看幾眼幸福的家庭就能學來的。
不幸也不是多看幾眼不幸的家庭就能避免的。
幸福是結合自家的情況，結合兩個人的性格特點，和愛人一起爭取和經營來的。
被輿論牽着鼻子去批判自己的枕邊人，是最傻的事，輿論是別人的，老公是自己的。
沒錯，沒了他咱們也活的了，但是，真的不會活得更好。
給你個機會，準你“休了”老公，你休嗎?
我是不會啦!
其實夫妻是什麼，論解生活之壓，我們不如兄弟;論解工作之壓，我們不如同事;有的時候四目相對，甚至無話可說。
我們沒有辦法設身處地的體諒對方的壓力，也無法幫忙排解。
但是，只要一起做一頓晚餐，協作一次週末大掃除，躺在牀上靜靜的擁抱一會，窩在沙發相擁看一個電影，甚至對方說一兩句可以讓你跳出自身情緒泥沼的話，就足夠我們重新挑起擔子，繼續並肩前行了。
這就是隻屬於夫妻之間的，神奇的力量。
相較於同事和朋友，我們對愛人的要求看似是最高的，其實也是最低的。
別管世界紛紛擾擾，過好自己的日子纔算好。
