1、一天晚上，兒子在超市發脾氣了。
因爲我跟他媽媽一直在討論着貨架上的東西要不要買。
他在那大聲地叫了我很多遍，我還是沒有理會他。
他開始不高興了。
等他氣沖沖地扯我時，我倆才意識到自己不對。
我跟他說：“你再說一遍，爸爸聽着，這次我們只聽你說，好不好？”
但是他不講了。
很氣憤地跟我說：“我說了你又不聽。”
我說是爸爸媽媽沒聽到，對不起。
跟他道歉，小傢伙過了很久才原諒我。
我們總是喜歡給自己找理由。
很多時候會說自己沒聽到。
而有時候又覺得孩子說的也是無足輕重的事。
父母總是喜歡跟孩子說：你要聽話啊！
但是很少會去反思，自己是不是“聽話”的父母。
2、今年有一項關於青少年的調研發現：逾三成父母邊玩手機邊與孩子聊天，近兩成沒時間與孩子聊天，近一成不願聽孩子說話。
近八成少年兒童願意與爸爸聊天，近九成少年兒童願意與媽媽聊天。
而孩子不願意與爸爸聊天的原因是感到不被理解、總談學習、老被批評、沒話可說、總提很多要求。
我們太多的父母，說的太多，聽得太少，甚至不聽。
太多人只想聽到自己想要聽到的聲音。
於是想着去控制孩子。
有的家庭，孩子回家想對爸媽說點什麼，還沒開口，就被打住。
“快寫作業去！”
“趕緊睡去，明天要上學！”
“我現在還有事，明天說！”
然後就沒有結果了，希望孩子像機器人一樣按照自己編好的程序執行命令就好。
而最可怕的是，孩子也許很認真地想說一件事。
卻發現父母目不轉睛地盯着自己的手機，甚至都沒瞧自己一眼。
你能想象孩子的心情麼？
這樣的溝通只會讓說話的人感到被忽視。
次數多了，孩子就不再找你講話了。
有時，父母覺得孩子不懂，或者出於保護孩子的立場，沒有去聽孩子的話。
可是傷害卻被忽視了。
有一個朋友說過一個故事。
那次他因爲有個小腫瘤，需要做手術。
一家人在討論這個手術，家裏4歲多的女兒聽到了。
就憂心忡忡地問媽媽：“爸爸要做手術，是不是要在肚子上用刀割？”
孩子媽怕孩子憂心，所以就沒理會，跟孩子說：“沒事，這是大人的事，你去玩你的吧。”
過了一會，女兒又回來問爸爸：“爸爸，你做手術，會不會疼？”
這時他聽到了，也沒有理會，繼續在跟妻子討論。
當他們討論完的時候。
才發現女兒在房間裏一個人小聲地哭着。
這時他覺得好笑，就笑呵呵地跟女兒說：“你怎麼啦！來，爸爸抱抱。”
沒想到她哭得更大聲。
還聽到孩子抽抽搭搭地說：“爸爸不要動手術，萬一你死了我就沒有爸爸了。”
這時他才明白沒有好好聽孩子說話，原來已經給她造成了這麼大的傷害。
她只是關心爸爸的安危，想了解真實的情況會怎麼樣。
很多時候，孩子找你說話，是爲了確定你的情緒怎麼樣？你是不是愛他？
因爲這是安全感確立的一種方式，他們需要父母的愛和關注。
3、還有太多的父母，覺得孩子的話無足掛齒。
所以就隨便應付。
而就是因爲父母的忽視，往往讓孩子受到傷害。
前段時間帶孩子回家過節。
剛好姑姑也回來了，兒子很喜歡跟姑姑玩。
那天晚上，姑姑去了朋友家玩。
當小傢伙聽完故事，說了晚安準備睡覺的時候。
他就問：“姑姑什麼時候回來？”
“過一會就會回來的。”我隨口一答。
沒想到過了一會他又問“姑姑什麼時候回來？”
看來他對我的答案不滿意。
“我想她半夜纔會回來，我會給她開門，你先睡吧。”
過了一會，我們以爲他睡着了。
沒想到他又問“姑姑什麼時候回來？”
這時媽媽跟他說：“姑姑什麼時候回來，不關你的事，你趕緊睡覺。”
聽到媽媽這樣說，他委屈地哭了起來。
這時我意識到是我們沒有真的理解他說的這句話。
他只是希望得到一個確定的答案，更重要的是，他是希望知道什麼時候能見到姑姑。
所以這次我放下手裏的活，走過去，趴在他的身邊跟他說：“姑姑現在還在她的朋友家玩，很安全，你就放心。應該還過一小時就回來，你明天早上醒來後就能見到她，我跟你保證！”
這時他點點頭。
“快睡吧，明天早上早點起來，去找姑姑玩”
當爸媽認真聽了自己的話，得到了自己想要的答案，很快入睡了。
4、請去發現孩子，聽見孩子的內心。
上帝給了每位父母一個任務：牽一隻蝸牛去散步。
你也許已經夠慢了，蝸牛也已經盡力爬，卻只有那麼一點點。
於是催它責備它，蝸牛抱歉地說：我真的已經盡力了！
而你根本就聽不見，因爲你覺得他要快一點才行。
父母習慣用自己的標準去揣度和約束孩子。
而孩子呢，他有自己的節奏和天賦。
如果孩子的行爲表現得非常奇怪。
那就要仔細地去了解孩子行爲背後的原因。
千萬不要打罵或者喝止，強迫孩子屈服。
因爲孩子的每一個“非正常”表現的背後都有一個正當的理由。
常常是在喚起父母的關注。
孩子看到的世界跟我們的不一樣。
記得有一次帶孩子擠公交車，兒子一定要我抱。
我常常跟他說要獨立，小小男子漢，多鍛鍊鍛鍊。
平時也堅持地挺好，在外邊走路，走很遠也沒見要我抱。
今天怎麼了？
怎麼能要我抱呢？
我堅決不抱。
但是他一吵鬧，我也有點着急上火。
幸好還是控制住情緒。
我蹲下去，想安慰他，公共場所哭鬧打擾了其他人。
沒想到蹲下的瞬間，我就明白了他的感受。
從他的角度看，四周都是腿，一條條大腿和一雙雙手。
還有各種包包的角在你的臉上蹭來蹭去。
這個弱小的身軀裹在其中，甚至喘不過氣來。
這時我明白了兒子哭的原因。
從那一次之後，我看到美好的風景。
激動地跟孩子說的時候，也會蹲下來，頭挨着他的頭，看看他的角度能不能看到。
很多時候，孩子真看不到我們眼裏的景象。
父母常常說要好好愛孩子。
那我們跟孩子眼裏看到的世界，一定要近一點。
孩子還小，只能靠我們去努力。
像孩子似的傾聽孩子的聲音
如果可以，請這樣對待孩子：
跟孩子蹲在一起，或者趴在一起。
與孩子一同遊戲，分享彼此的小祕密。
當孩子的話，我們能懂，
那他會跟你說很多很多祕密。
當你的話，孩子能懂，
那孩子也會比你想象地更懂你。
記得常常擁抱他，鼓勵他，
好好聽他說的話。
孩子對我們的愛與信任，
比什麼都重要。
聆聽孩子的話，真的是一門值得我們去好好鑽研的學問。
因爲孩子的話，並不是我們大人的話。
他們的話有着特殊的編碼，需要懂他們的父母才能解碼。
小心自以爲是和強權，那隻會給孩子造成心靈傷害，失去了與孩子一起成長的快樂。
有個“聽話”的父母，是什麼樣的體驗？
對孩子而言，那是甜蜜的愛。
