寶寶撒謊的原因是什麼？寶寶撒謊是父母引導的嗎？週末有位寶媽火急火燎地留言，寶寶才2歲多，就開始撒謊了，寶媽該如何應付撒謊的寶寶？
爸爸問他今天跟媽媽去哪兒玩了，他信口開河“遊樂場，玩了蹦蹦牀、玩了滑梯。”可是，我們明明只去了超市。
沙發上的畫，問是誰畫的，他張嘴就說奶奶。
完全不知道該如何幹預啊，娃長大會不會變成一個說謊精？
當聽到孩子撒謊的時候，我們第一反應是難以置信，第二反應便是生氣，我們感到孩子正試圖偷偷摸摸，而且自己不被尊重。
CC開始撒謊的那些日子，我還專門研究過兒童說謊背後的心理學。
首先，大家可以放寬心的是，孩子說謊是完全正常的。
多倫多大學教授兼兒童研究所所長李康研究發現：
2歲的孩子中，已有30%會撒謊；
到了3歲，撒謊率達到50%；
4歲後，幾乎所有的孩子都會撒謊了；
到7歲時，孩子們甚至可以說的很好，以至於父母通常都難以分辨真假了。
學齡前的寶寶開始撒謊，無關品行，只是孩子心智發育的一個里程碑。
撒謊的年齡越小，甚至還被證明心智發育越快，因爲從心理理論來講，他開始能夠區分人們有不同的觀點，信仰和慾望。
可是孩子爲什麼會撒謊？
瞭解原因非常有幫助~
表達自己的願望
對於分不清理想和現實的孩子而言，謊言是思想的一部分 ，他們只是用來表達自己的願望。
小孩子撒謊的一個原因是他們想要的東西太多了，以至於他們相信它是真的！
正是這種思維讓學齡前兒童變得富有想象力！
就如同開篇那位媽媽留言說的，孩子明明沒有去過遊樂場，卻撒謊自己去過，還玩得那麼high！
也有的孩子看到別的小朋友有某個玩具，撒謊說自己家裏也有一模一樣的。
甚至有的孩子覺得自己有動畫片中某個角色的超能力。
這個階段，最重要的是，不要對這些不真實的事情反應過度，要接受這是孩子表達他們真正想要東西的一種方式。
想當初CC爲了讓姥姥給她買糖，說，“我從來沒見過糖”；爲了自己不走路，說自己腿疼，說自己快死了，說自己中毒了。
應對策略：
雖然這種謊言並非惡意和故意，但從早期就開始教寶寶這其中的差異很重要。
我們需要幫助他們學會區分幻想與現實，同時傳達你重視誠實的態度。
當寶寶講述一個明確沒有做的事時，可以套用這個句式：
“ 我知道你很想去遊樂場，但是，我們真的只是去了超市購物。”
“媽媽知道你很想要抱抱，不過，你的腿確實沒問題。”
對於一些跟想象力有關的故事，甚至可以幫孩子一起守護：
“你用超能力打敗惡龍真是個好故事，讓我們一起寫下來吧。”
爲了取悅大人，害怕失去愛
人類是多精明的物種啊。
再小的孩子，也會察言觀色，他知道什麼可以讓大人開心。
所以他可能會說，媽媽，今天的地是我擦的。（其實完全是奶奶擦的）
尤其是家中有兩個孩子以上的，搶功勞簡直就是日常。
對他們來說，這並不是謊言，因爲每個人都需要被認可和被愛，尤其是孩子，他們不想讓大人失望，他們希望得到大人的歡心。
所以當你看到屋裏井井有條，一臉美滋滋地發問，今天的屋子是誰收拾的啊？
爲了求表揚，他很可能會說，是我！
應對策略：
如果孩子因爲搶功勞而撒謊，那麼多半是大人的問題。
回想一下，平時是不是過分看中讚美而非鼓勵了？
有時候讚美像是懲罰的另一面，只是爲了滿足成人控制或者說影響孩子的一種方法。
如果我們平時總向孩子灌輸，“你要如何如何，媽媽纔會喜歡你。”、“你不如何如何，大人就不喜歡你。”
那麼孩子的很多行爲，就不是遵循自己的內心，而是爲了討好別人、得到別人的認可。
所以，平時儘量多給孩子一些針對具體行爲的鼓勵，而不是籠統的讚美。
比如，“你幫媽媽疊衣服了，這就是媽媽說的幫助別人哦。”，而不是說，“你幫媽媽疊衣服了，真是個好孩子。”
要讓孩子知道，就算說實話，也不會帶走我們的愛和接納。
逃避懲罰或避免陷入麻煩
這是撒謊的一個重要原因。
不僅適用於學齡前兒童，也適用於成年人！
如果一個孩子知道他們說實話的後果是帶來一頓羞辱、懲罰或者被大吼大叫，他們可能很難有勇氣說出真相。
終究，孩子是不想讓你失望，更不希望自己被懲罰的。
當寶寶小的時候，即便被你現場抓包，他們還是會說謊，比如明明一地的糖紙，還說自己沒吃糖，但隨着年齡的增長，他們會變得更聰明，只會試圖騙你你看不到的東西。
等他更大一些，有了更強的社會意識時，他們可能撒謊以避免傷害感情；可能撒謊以引起注意；甚至可能撒謊以保守某些祕密。
想想那些校園霸凌甚至性侵，是很可怕的，等那個時候如果再想幹預，恐怕就晚了。
應對策略：
如果家長的反應過於嚴重或懲罰過於苛刻，那麼當孩子需要幫助或者搞砸了時，他會覺得不太安全，導致他們撒謊。
所以，當寶寶犯錯誤或行爲不端時，不要着急指責和講道理，而是應該通過解決問題的方法，來預防這種說謊。
有專家建議迴應事故或錯誤的正確方式：
說出一些事實和可以彌補的行爲
比如“ 我們這裏有問題，你怎麼能讓這個更好？”
然後可以主動讓孩子參與清理，或者糾正錯誤。
在這個過程中只描述你所看到的內容，並陳述你對彌補的期望。
比如，“ CC，媽媽看到你在沙發上灑了牛奶，我希望你能幫我清理它，請去拿毛巾。”
或者“ 我看你在沙發上畫畫了，這樣別人坐會弄髒衣服，你來把它擦乾淨好吧。”
在情況得到解決之後，可以與孩子討論如何避免這種事情再次發生。
“ 現在牛奶被清理了，你怎麼能確保不再發生這種情況？”
——以後不在沙發上喝牛奶。
雖然說，在事發當下控制情緒很難，但是這是可以做到的，只要告訴你自己，事情已經發生了，發脾氣只會更糟。
不要因爲已經不能挽回的事生氣或不安，而是要專注於如何讓它變得更好。
對於習慣撒謊的孩子來說，停止說謊需要一些時間。
你第一次不對他們的謊言作出責罵，他們會感到驚訝。然後他們會繼續測試你，看看下次是否會有反應。
堅持下去！
最終，他們會開始誠實，因爲他們知道：你值得信任，他們可以來找你，而不必擔心受到懲罰，無論他們何時做出錯誤決定，我們都會愛他們。
我們能做的最好的事情，就是教導我們的孩子每個人都會犯錯誤，重要的是要承擔這些錯誤，並在下次嘗試做得更好。
我們做了不正確的誘導！
CC3歲以後，還會偶爾尿褲子。
某天我看到地上溼了一小片兒，我轉向CC，問道：“ 你是不是又尿褲子了？”
她回答，“沒有，媽媽！”然後轉身就跑。
而且，頑固的不肯讓我查看她的褲子到底有沒有溼。
爲什麼孩子會說謊？
很明顯，因爲大人對這類事件表現出了不安，並專注於指責。
所以，孩子們纔會試圖避免這種不愉快的情況。
在這種情況下，我們的提問方式，幾乎都要求孩子們說謊！
隨便舉一些例子：
“ 是你打碎了花瓶嗎？”當除了你，家裏只有娃一個人時，或者你親眼看到了它發生。
“ 你是不是偷吃了我跟你說的不能再吃第二塊的巧克力？”當你清楚地看到孩子嘴邊粘着巧克力時。
明！知！故！問！
挖好一個洞，請娃入坑，這波操作666哇～
但遺憾的是，這樣做無疑會收穫一名會說謊的小娃。
你似乎是在邀請娃說出那個答案——“不，我沒有”。因爲孩子清清楚楚的知道，坦白的下一步，並不是從寬。
當我們對已經知道答案，故意提出問題時，就等於在人爲的給孩子創造一個說謊的機會。
所以，很多時候孩子撒謊，是因爲我們做了不正確的誘導，這最終還是要歸結爲一個信任問題。
應對策略：
不要總想着指責。
只有孩子覺得我們可以對他們的錯誤做出平靜的反應，並且理解和尊重他們時，他們纔有可能重視誠實。
另外，別總挖坑給娃跳。
不要用已經有答案的問題，檢測孩子是否會騙你。
對於你明知道的答案，直接說出來，而不是繞彎子。
不要指責“你騙了媽媽”，而是告訴他“你沒有告訴我真相”。
如果謊言違背了某種規則，那麼直接讓孩子承擔後果就是。
“你又吃了一塊巧克力對不對，我們是不是已經說好，如果今天吃兩個，明天就沒有了？”
如果謊言給別人帶來了困擾或傷害，那麼不妨直接讓孩子通過某種行爲來彌補錯誤。
“媽媽看到你打碎了花瓶，現在請你跟我一起收拾。”
這可以幫助阻止權力鬥爭，讓孩子通過專注於行動彌補過錯，而不是通過捏造藉口來挽回面子。
永遠不要怕年幼的孩子犯錯誤。
反而是，應當希望他們在年幼的時候儘可能多的犯錯誤。
因爲只有這樣，我們纔有機會幫助和指導他們如何面對以及修復錯誤，這樣當他們的年齡足以走向社會的時候，他們纔有能力去更好地應對錯誤和不舒服的情況。
孩子的任何一個不良行爲，細查，背後都有因，干預，最後都有果。
不要怕，也不要煩。
