我和老公定居國外，父母都不在身邊，保姆時常要休假，如果恰逢老公出差，就只能自己一個人帶娃。
兒子一歲以前，我沒經驗也缺乏耐心，他的哭鬧耍賴常讓我疲憊不堪，有好幾次都情緒失控，朝他大吼大叫，甚至還摔過門。
和所有媽媽一樣，每次一吼完我就後悔，可下次還是控制不住自己。爲了改變這種狀況，我閱讀了許多相關的文章，下決心重建我們的親子關係。
經過一段時間的努力，我大大收斂了自己的脾氣，即使兒子再怎麼任性，也沒朝他吼過了，取而代之的是更多的肢體愛撫和親切交談（即使他還不太會說話）。
隨着兒子一天天得長大，我能感覺到我和他之間的瞭解正日漸加深。
前不久老公出差長達10天，恰巧保姆也休假，我又只能獨自帶娃。兒子向來精力充沛，每天都必須到外面玩幾個小時。
那幾天下大雨，我家門口有個大斜坡，斜坡兩旁是淺淺的水溝，雨水順着水溝嘩嘩地流。
兒子最熱衷於把樹葉放在水溝裏當小船，然後追隨“小船”順水而下。我撐着傘哼哧哼哧地跟他爬上大斜坡，看他把“小船”放在“上游”，“小船啓動”後再一路追隨到30米開外的“下游”。
如此五六個來回後，我已經累得直喘氣，兒子卻依然馬力十足......整個上午就這麼陪着他跑，中學上體育課也沒這麼折騰過。
午飯過後哄他睡下，我轉身進廚房準備晚餐，好不容易收拾妥當，剛坐下他就醒了。接下來就是讀繪本，新一輪的戶外活動……傍晚回到家，我已經累成狗一樣了。
晚飯前我讓他去洗手，他很不情願，磨嘰了好一會兒，總算洗完手坐上椅子開始吃飯，不過看得出來他是帶着情緒的。
吃了一會兒，他說要去尿尿，離開飯桌走到廁所，卻大哭起來，我急忙趕過去想幫他或抱他，他卻把我推開，不讓我靠近。
我離開，他大哭，我走近，又被他拒絕……如此循環N個回合，兒子依舊執拗地大聲哭鬧。傾聽、擁抱、柔聲細語......所有招數在這個時候全部失靈!
桌上的飯菜漸漸涼了，我的所有耐心都即將耗盡，心情糟糕極了，勞累、煩躁、困惑、無奈，心裏堵得慌卻求助無門。
我一再提醒自己，千萬要hold住脾氣，絕不能爆發！我轉身去餐廳，想離他那叫人崩潰的哭聲遠一點。
當我重新拿起筷子，卻聽到他哭得更傷心了，接着他抽泣着向我走來，委屈地看着我，小臉掛滿了淚水。
我問他:“要不要抱抱？”他點點頭，我立刻把他抱了起來，撫摸他的頭，輕輕地在他耳邊說：
“你看上去很傷心啊！我不明白什麼事情讓你這麼不高興，你要是能告訴媽媽就好了。”
這回他終於慢慢平靜下來了。
抱着他站了幾分鐘後，我實在無法堅持，體力已經嚴重透支了。
我說：“媽媽累了，現在要坐下來。”他使勁地扭動身體表示抗議，希望我一直站着抱他，這個要求太過分了！我不再妥協，弓着身子跌坐在椅子上，兒子趴在我懷裏又開始大聲哭喊！
我真的要崩潰了！想着這些天的身心疲憊、孤獨無助，我忍不住鼻子一酸，眼淚跟開閘泄洪似地涌了出來。忍不住對兒子說：“就你會哭啊？我也會哭！我也委屈！”
這時，兒子的哭聲終於停了，剛纔還在揮舞的小手和踢踹的雙腿也不動了，他像只小貓一樣趴在我腿上。
我一發而不可收拾，哭得稀里嘩啦的，像跟老公訴苦一樣：
“你以爲就你累啊？我也累！我辛辛苦苦照顧你，白天陪你玩兒，跑上跑下，累得我夠嗆；回來還得給你做飯，哄你吃飯，給你講故事，給你洗澡，哄你睡覺，我容易麼我？要你吃飯前洗個手也不願意!”
兒子一直靜靜地趴着，我雖然看不到他的臉，但能感覺他在認真地聽我說。我繼續說：
“剛纔想幫你想抱你，你都不幹，也不知道你有什麼想法，你又不會說話。我剛纔站着抱你累了，你也不讓我坐，我很累啊！你要學會體諒媽媽啊，你長大了，是大孩子了，不是小寶寶了，要懂事了……”
我把憋在心裏的話全倒出來了，也不管他願不願意聽，聽不聽得懂，只想一吐爲快。
沒想到，兒子突然默默地順着我的膝蓋爬下來，再攀上自己那張兒童餐椅，端正地坐好。我被這一幕驚得瞪大眼睛，兒子好像理解了我的話，受到了觸動！他拿起勺子乖乖地吃起了飯。
我擦乾眼淚，摸了摸他的頭。他時不時探過身子靠近我，側着腦袋看着我的眼睛，帶着微笑，似乎想說“媽媽，對不起，我不應該這麼任性，你不要生氣好不好?”
小惡魔瞬間變成了小天使！看得出來，他想哄我，逗我開心。他是愛我的。
我的眼眶又禁不住發熱了，這次不是因爲委屈，而是因爲感動。
沒想到兩歲多的兒子已能聽懂我的話，體會我的感受，並以他的方式安慰我。我那隻顧自己瘋玩的小屁孩，在不知不覺中長大了。
許多媽媽都認爲一定要在孩子面前扮演一個堅強的角色，輕易不能宣泄自己的情緒。我卻不這麼認爲，媽媽不是超人，更不是聖人，我們只是平凡的普通人，當然會有情緒失控的時候。
我們應該尋找一種適當的方式，既能疏導自己的情緒，又能保護孩子不受負面影響。
在我的火氣已經憋到嗓子眼了的時候，我沒法打電話向親人求助，也無法找閨蜜訴苦，不能吼孩子，不能砸東西。
我只能將孩子作爲傾訴的對象，向他表達我的感受之後，我的心情立即舒暢了許多。
我謹記一個原則：描述事情和說出自己感受，絕不對他的品行進行負面的評價，不說他“壞”、“差勁”、“野蠻”、“無理取鬧”等。
美國著名的親子溝通專家Adele Faber和Elaine Mazlish，在她們的暢銷書《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》裏，提到鼓勵孩子與我們合作的技巧和具體做法，其中很重要的兩點分別是：“描述你所看見的，或描述問題”和“說出你的感受”。
只有在互相尊重的基礎上，孩子纔會心甘情願地把注意力集中在化解衝突上。
在我向兒子“吐苦水”的時候，我羅列了這幾天爲他做過的事情，並且表達了我的累和委屈。我的話裏沒有審判他或想控制他的成分。
也許正因爲如此，兒子感到受尊重，於是停止哭鬧，迎合我的期望，並且付出努力緩解當時的尷尬場面。
曾讀過一篇文章，談到媽媽這個“職業”讓人“無堅不摧、無痛不忍”，的確如此，育兒的過程使媽媽們變得更堅強。
一位“強大”的媽媽，能讓孩子獲得安全感。但是，我們也應該儘早讓孩子明白，媽媽並非無所不能，媽媽也有累了、困了的時候，也會生病，會疼痛。
當媽媽無能爲力時，孩子必須別無選擇地擔當起來。他們學着體會媽媽的辛苦，便學會了體諒、感恩和承擔責任。
媽媽們不必也不應總是硬撐着做“超人媽媽”，適當地“示弱”，反而有助於孩子的成長。
