很多家庭的父母都覺得不太瞭解自己的孩子，好像跟孩子之間有代溝一樣，其實如果連這件事都沒做，你確定自己真的懂孩子嗎？
小D的幼兒園馬上就要放寒假了，這周是家長會。這邊的家長會和我們小時候不太一樣，不是全班一起開，而是家長和老師們單獨開，每個家庭一小時，回顧這半年來孩子的發展，然後共同制定接下來的發展目標。
我剛剛參加完畢，幼兒園的園長在會上說了一段話讓我挺感觸的，“不管作爲老師還是家長，我們都要時刻問自己，我們看到孩子了嗎？我們真的看到了嗎？我們看懂了嗎？在和孩子日常互動時，我們也需要時刻提醒自己，我們想要讓孩子看到什麼，記住什麼？”
小D這家幼兒園在紐約非常熱門，她一個同學的父母曾經這樣說，“我當時接到我兒子錄取通知，比我自己當年進入常春藤大學還興奮”。雖然帶有一點美式誇張，但火爆程度還是可見一斑的。
小D開學不久，我有一次和她幼兒園招生辦的老師閒聊，就問過這個問題，當時爲什麼錄取我們？那位老師說了不少原因，其中有一條我是印象特別深刻的，她說，我們要找的是真正願意花心思給孩子，真正懂自己孩子的家長。
結合這次園長說的話，我又想再次和大家聊聊怎樣纔是真正“看到”孩子。
我們都很愛孩子，每天都在花心思計劃，買新玩具，上早教班，去美術館，策劃親子旅行。我們一直希望讓孩子的生活豐富多彩，希望可以讓孩子看到更多、瞭解更多。於是，我們一直很忙碌，我們儘量抽出時間高質量陪伴，因爲我們認爲這是自己能力範圍內可以給到孩子的最好。
但如果我問你，上一次你靜靜地觀察孩子是什麼時候？很多人也許都不記得了。記憶裏的片段也許是帶着孩子去博物館，一個勁地讓孩子看恐龍，但他似乎沒興趣；帶着孩子去動物園，一個勁地讓孩子擺出造型和動物合影。手機裏有成千上萬的照片，但孩子當時到底看到什麼，感興趣的是什麼，也許我們都模糊了。
我們似乎還是有很多不理解，爲什麼他最近總愛大哭？爲什麼他突然愛把吃飯的碗放頭上？爲什麼他半夜又開始頻繁醒來？爲什麼還有那麼多“爲什麼”呢？
原因就是，我們每天都很忙碌地看孩子，但也許好久都未真正“看到”孩子。今天想和大家分享一下觀察孩子的兩大原則一個方法。
原則一：區分事實和觀點
說到觀察，很多父母第一反應就會說，我有觀察的啊，比如像下面這兩條：
女兒玩的時候我就會坐在一旁觀察，發現她特別有好奇心。
我常常在早教課上去看兒子怎麼和其他孩子互動，覺得我兒子性格比較敏感內向，從不主動去爭取他想玩的玩具。
這兩條看似是“觀察”，但其實是在“評判”，它把“事實”和“觀點”混淆了。我們這代的教育中缺少批判性思維的訓練內容，不僅在育兒中在生活中也常常會進入這樣的誤區。
一個人說，“我覺得今天好冷”，馬上另一個人就會反駁說，“今天才15度啊，不冷啊。”如果我們可以分清楚，第一個人說的是自己的觀點，那就可以少了這樣無謂的爭論。每個人的觀點是可以不同的。
雞湯文的慣常套路就是把一個觀點包裝成事實，比如，“比爾蓋茨大學都沒畢業卻創造出了驚人財富，其實高等教育並沒那麼重要”， 前半句是事實，但後半句就是觀點了。很多人因爲事實觀點不分，就容易把整句話都認爲是事實。
對於觀察孩子來說，區分“事實”和“觀點”是第一大原則。要真正瞭解孩子，我們首先要保證的是觀察到的是事實，像上面兩個媽媽分享的例子，其實她們根本沒有“看到”孩子，還是在用自己的主觀意識給孩子“貼標籤”而已。
區分“事實”和“觀點”在美國是從學前班就會進行的教育，對於我們沒有從小接受系統教育的，實際操作時還是會常常忘記。這時就可以運用一些小技巧來提醒自己。
事實：可以用“我看到”、“我聽到”這樣的話開頭；
觀點：可以用“我認爲”、“我覺得”、“我感到”這樣的話開頭。
當你發現自己無法分清“事實”與“觀點”時，不妨試着將這些詞彙放在開頭，就可以幫助我們鑑別了。
原則二：記錄下來尋找規律
小D的認知老師和我分享過一個故事。她曾經做園長的一個公立幼兒園裏有個“問題”男孩，她的班主任說他每天都和其他孩子打架。這個看起來是個事實，“每天”、“打架”，聽上去問題真的很嚴重。當時，小D的認知老師讓那位年輕的班主任給這個男孩做一個行爲記錄日記，記錄下他每天打架的情況。
一週後，那個年輕老師自己就發現了問題，她的日記上是這樣的：“週一， Jason和Amanda因爲爭搶湯瑪斯玩具而打架”；週二， Jason打了Evan，因爲Evan想要和他一起玩湯瑪斯玩具。週三、週四、週五，都出現了同一個關鍵詞“湯瑪斯玩具”。 這個老師才意識到問題出現在哪裏了，後來她多采購了兩套湯瑪斯玩具，打架現象就沒再出現了。
這也是我們父母經常犯的錯誤，我們常常高估了自己的記憶，從而導致我們將觀察簡化了。“孩子不愛吃飯”、“孩子不和其他人打招呼”， 這些的確是觀察，但是這樣的觀察是不到位的，我們無法從這樣的觀察裏發現洞察。
因此，好記性不如爛筆頭，當你想要了解孩子某個方面時，不妨把這些觀察詳細記錄下來，很多時候，我們自己都會驚訝，原來從這些詳細的觀察裏，就可以發現解決方案了。
ABC記錄方法
接下來要說說記錄方法了，同樣是記錄事實，但是記錄的質量高低與否，會直接影響我們的觀察是否有用。這裏分享一個小D的認知老師告訴我的ABC原則，是美國幼兒園老師培訓時的知識。
A（Antecedent）：這之前發生了什麼？
B（Behavior）：孩子當時在幹嗎？
C（Consequence）：導致的結果是什麼？
學過管理學的朋友們會發現，這和我們在管理中給予反饋用的技巧－SBI（即情景－行爲－影響模型）是很類似的，就是不能光記錄當時發生的情況，而是要有前因後果。當然有時A和C並不是同時都會存在，所以大家可以靈活運用。
舉個例子幫助大家理解。
普通記錄：嘟嘟每天吃飯時就喜歡把牛奶打翻在地上。
ABC記錄：嘟嘟每天吃飯時喜歡把牛奶打翻在地上，每當這時，媽媽爺爺和奶奶都會圍過去。爺爺會把奶瓶撿起來，媽媽和奶奶會在一旁很嚴肅地告訴他，不可以。但嘟嘟看上去還挺開心，讓全家都很無奈。
從普通記錄裏，我們是得不到任何線索該怎麼辦。但是從ABC記錄裏，我就會有一個假設：嘟嘟是不是通過這個方式來尋求關注？因爲每次他打翻牛奶，全家人就會圍過去，也正因爲如此，他看上去還挺開心的？
有了這樣的假設後，我們就更容易有解決方案：平時多給予關注，當他打翻牛奶時，反而減少關注，打破嘟嘟的聯繫：“打翻牛奶全家就會圍過來”。
看到這，不少朋友也許就會問，那到底要觀察什麼呢？大運動是否達標？有沒有和其他人互動？還是孩子如何玩玩具？
這樣提問本身其實就誤解了“看到”孩子的真正意義，養育孩子不是對照着各種任務清單打勾，那不是觀察，只是完成任務。我們只有對這個小生命抱有足夠的尊敬和好奇，我們纔能有觀察的意識，再加上正確的觀察方法，我們才能真正“看到”孩子。
一個真正懂孩子的家長，看到的不該只有外在的各種里程碑、標準和成績，更能透過表象看到背後的洞察，透過外在看到孩子的內心。
對我來說，親密關係最好的詮釋就是電影《阿凡達》裏那句，"I see you"，不用言語，一個眼神，一個連接，一切都在“我懂你”。
願我們都能這樣和孩子建立連接，互道一聲，I see you!
