久未相見的老同學，面對自己即將成爲一個媽媽的未來不無憂慮地問我，在當媽和自我之間你是怎麼平衡的？未及回話，就被孩子的喊叫聲打斷：媽媽，馬桶尿尿。奔向衛生間一看，小內褲溼了一片，兩隻肥嘟嘟的小腳立在地磚上那一片水汪汪裏，左跺一下，右踩一下，仰臉笑得特別開心。一把扯掉內褲，抱起他扔進
搞完這些，把兩大箱積木“嘩啦”一聲全部倒在牀上，孩子“哇”了一聲，埋頭玩起了碼高高的遊戲。我抓起手機噼裏啪啦打了一句話發給同學：我不太喜歡平衡這樣的詞，人生只有權衡之後的選擇。
在家帶娃還是出去工作？拖家帶口還是安享一個人的時光？做一個穿着平底鞋拖着娃的手在一個水坑邊跳來跳去的神經媽，還是八公分高跟鞋絲質白裙隨時可撩漢的女郎？出門前，花一兩個小時畫個精緻妝，還是在孩子的催促聲中打點一切規劃路線以求周全？
一個女人一旦做了媽媽，每時每刻面臨的都是選擇，選擇這眼下的一分一時是用來陪伴照顧孩子，還是用來滋養自己。如今這都市之中芸芸女子，哪個不是身披鮮花盔甲沐雨迎風搏一份可安身立命的天地？戀愛，結婚，生子，每走一步都思忖再三，再三思忖，唯恐丟了自我，迷途於莽莽人生。
如果說自我是一場一個人的電影，一次說走就走的旅行，是逛街做美容做指甲的愉快時光，那做了媽媽後大概真的徹底沒了自我。
當一個女人面對成爲媽媽這樣一個角色時，首先害怕失去的就是這些被稱之爲自我的時間。必須承認，我以前也非常害怕失去可完全掌控的生活節奏，以及與自己悠然的相對。在那些一個人的時光裏，心無所縛，我曾以爲一個人是可以最大限度地接近於自由、自在以及自我的。
現在，當我伺候完一整天的孩子，在他入睡後像灘爛泥一樣躺在牀上，掙扎着敷臉，同時看半個小時到一個小時的書，曾懼怕失去的時光在做了媽媽後所剩殆盡，而被叫做媽媽的那個女人多半已經沒有飽滿的情緒去享受這樣的時光了。但在失去了這些支撐自我的諸多形式後，得以撇去這些自我表面的浮沫，我才逐漸明白，那根本不是自我，充其量只是一些閒散時光而已。
做做美容購個物看看電影旅個行，做自己倘若有那麼簡單，人們也不必對自我辛辛苦苦尋尋覓覓了。肯定會有人問，那工作呢？自我最重要的部分就是一個人的社會價值，尤其女人更要經濟獨立，經濟獨立才能人格獨立。但是經濟基礎並不天然地構建上層建築，更別忘了，我們身處職場疲憊奔波時也在不斷質疑：這就是我真正想要的生活嗎？
每一個人的當下都有自己的現實，有自己對這繁雜生活的解讀。有人覺得事業成功最重要，有人覺得經營家庭的溫馨美滿也很好，有人覺得一個人活得自由無拘束是最大圓滿，再或者，在人生的不同階段，我們也會調整努力的方向，生活的重心和狀態，以求得不同的圓滿。無論哪一種，得償所願都是功德，也無論哪一種，都需拼盡全力纔有獲得的可能。
我在孩子最初的三年全職陪伴他的成長，以他爲世界中心和活動半徑，但我不認爲這就是對自我的放逐，也不認爲這樣就會導致我的個人價值有所缺損，也不認爲這就意味着我將來無法接受與孩子的分離，把孩子的人生當成自己的人生去掌控。這是我的當下，我的人生階段，自認爲應該作出的一種選擇。
認識一個非常有自己的思考力的女人，也是一個一歲半女孩的媽媽，她曾在朋友圈發過這樣一段話——從沒覺得要求自己做個好媽媽是那個內在的道德在綁架另一個內在的自我，這是自然而然發生的心理訴求。我不想做自己，我只想做個好媽媽，在其位謀其職，像當年做好員工一樣。
我也認識另一個朋友，生了孩子後忙着健身，忙着出差，忙着旅行，忙着賺錢也忙着花錢，她說我就是想等我的女兒長大後以我爲驕傲啊，末了又說，我就是喜歡做這些事情，而對帶孩子這件事手足無措、神經大條。
這兩個女友的狀態我都喜歡。做媽媽和做自己都是艱難的課題，但它們並不衝突對立。在人生長河裏，做媽媽和做自己，只是我們對每一個當下的解讀，對時間往而不復的迴應。所求即所得就是做自己。去掌控自己的人生，知道自己是誰，清楚自己所處的人生階段和責任，亦清楚自己真正熱愛的夢想所在，並願意做出規劃，有所努力，盡力承擔，有獨立的思考能力，一個人雲亦云的人是沒有自我的，心有定力才能活成自己而非他人的模樣。
何必憂慮做了媽媽就沒了自我，當一個女人真正做過自己，真正見識過廣闊世界，此刻仍擁有不能捨棄的夢想，哪怕此刻她們在晝夜、廚房和愛與孩子間忙碌甚至疲憊不堪，她們的遠航之夢也並非丟棄了，而是變成了高懸於心頭的啓明星，夜夜夜夜照亮着船槳，即便有時候，船槳有些朽蛀的洞，她隔了很久纔有時間一個人默默地將它修補好，但她深信，槳在，夢想的遠方在，起航只是個時間的問題。
