常有家長問：孩子不聽話、頂嘴、不虛心，還有的一批評就受不了，總哭，怎麼辦？
此時，我們需要審視一下自己是如何跟孩子說話的，你的指導、意見，孩子爲什麼聽不進去？是否讓孩子感覺是對自己的否定？
如何正面地提出你的批評、指導和要求？與其整天重複嘮叨，不如徹底有效地談一次——
首先，積極傾聽，瞭解實情。
一次和我和女兒溝通是否繼續學英皇鋼琴的事，儘管我嘴上說：“我只是說我的觀點，最終沒人能按着你去學。”但當時其實我心裏仍然想努力說服她。她情緒激動，差點哭了。我很奇怪，爲什麼這麼激動？後來吃飯時又仔細問了她原因，孩子說：“因爲當時你說要不學了，所以激動。”我當時的話大概是：“不用說英皇學不學，你鋼琴都可以完全不學，像書法一樣放棄都行。”實際上是她從來沒有想過要放棄學。
談到她不想學英皇的原因，是覺得如果上課她不彈琴，只是講樂理、做題，更枯燥。我說，學會樂理，可以幫你做到真正在玩音樂。但轉念一想，對於她此刻而言，玩音樂就是自己彈琴，不是學理論。或許年齡小，理解不同吧。
不論怎樣，只有當我真的放空頭腦，不給出傾向性、不企圖說服她時，才能真的瞭解到她的真實想法，瞭解到了，我才能知道如何做，是先放一放，還是想其他辦法讓她理解。
不積極傾聽，無法瞭解孩子的準確想法、就無法準確有效地幫助他！
其次，不要急於批評和評判，做個“容器”。
孩子寫作業，問我問題，我常常根本都沒搞懂她在問什麼，她感到我不理解，就會有點急躁，這時我儘量耐心理性，不是急於批評她“什麼態度！”而是把問題再問回去，甚至只是複述她的問題，通常她自己就知道答案了，我只是用平和的態度、用問題輔助她自己完成一系列思考，像個腳手架、保護網一樣，作爲聽衆，提供一個讓她可以理清思路、鋪陳開想法的“容器”。
和孩子溝通的幾個要點
在孩子“犯錯“時，家長和他談話，完全可以慢慢地、低聲地說話，你可以製造這樣一個場——真誠、理性、冷靜、正式，讓談話和思考都深入下去，讓雙方都深度交流，讓這些談話和此刻的場景進入到孩子記憶深處。
1.三明治法。先提出孩子做的好的地方，並給予肯定，再指出問題、提出建議，最後提出怎樣做才能更好。
2.就事不就人，批評做法，而不是擴大到對整個人的評判。
3.站在孩子的立場，以幫他想辦法、支招的角度提出。而不是製造警察抓小偷似的對立的氛圍。
4.做錯的事，用換位思考方法，引導式說教。清晰闡述你的批評和要求，讓孩子明白你真心認同他的情緒、同時希望他改變現態，並且相信他可以做得越來越好。
我們要將着眼點放在：這次如何補償、以後怎樣改進的方面，而不是指責。孩子有良知，做錯了自然會慚愧。追責、懲罰、羞辱，這些做多了，孩子的良知就被磨沒了，反倒感覺扯平了，不再覺得慚愧，從而沒有了改正的動力。我們看到說犯錯後特別寬容地對待孩子，就是在激發他內心真誠的慚愧。
談完後，可以擁抱或用其他的表示親密的方式和孩子“連接”一下，讓孩子感受到雖然自己會做錯或做的不好，但是父母的愛始終與自己在一起。
遇到情況，我們要能夠客觀地看待孩子的問題和表現，給他中性的提醒：
比如，上課愛說話的孩子。您要先說，我知道你是個思維活躍的小孩，這很好。你的思維就像個活躍的小猴子一樣，但是，我們要訓練訓練他，讓他有本事，也知道如何最合理地發揮本事。孫悟空也是被訓練好的。
比如，對內向的孩子，動作慢、做事慢。跟他說明：我很理解你已經盡力了，有的小孩好動，坐不住，需要練習能持續地做一件事。這對我們不是問題，但我們要練習的是，能夠動起來，快起來。
這種方式，並非爲了讓孩子心裏好受些，而是客觀的分析——這纔是真實的情況，是在幫孩子正視自己、學習自我評價。
這樣正面溝通，孩子會更脆弱嗎？不會！以後，他能對自己有客觀的自我評價，也能夠正確對待外界的評價。他有自己的標準，也習慣了被就事論事地對待，就能對外界的評價儘量善意的、從正面的角度去理解，而不是覺得對方在攻擊自己。他對待其他同學或小朋友，也會如此去溝通。
讓你的好奇心戰勝憤怒
關注成因、改變成因，而不是隻糾結於表象
關注成因，幫孩子解決問題、有效提高。
孩子在學習上的問題，常常是他需要比較具體的幫助和指導。不愛寫作業、不練琴，都是這樣。他能力有限，遇到障礙旺旺就卡在那裏，把這認爲是無法完成的任務，有時家長或老師幫助扶一下、推一下，就過去了。當他有足夠的能力時，小障礙也比較少時，他才真的可以獨立完成。這需要家長有耐心，能坐下來，具體瞭解他的難處，瞭解孩子究竟“卡”在哪了，什麼原因“卡”了。很多家長覺得這麼簡單的還不會，真是氣死人了，這樣只能讓孩子越發感到羞愧無能。孩子都要一點點地成長，智力、情緒能力都是。有媽媽的支持和鼓勵，即使智商75的阿甘也能做成很多事情。
落實到具體做法
面對孩子學習上有不好的表現時，具體如何做？
對於問題，遵循這樣幾步：
1.你如何看待孩子的問題？是讓你感到臉上發熱、很丟人？還是覺得問題僅僅提示要改進之處，不能證明自己不是好家長？
我們先把這個想清。有的家長說，道理我明白，但是每次被老師說，或者看到別的孩子做得那麼好，就忍不住心裏冒火。我想，這個心態也得練習。每個問題都提示我們，記得那些我們要幫孩子發展的事情。每個讓家長快氣炸了的表現，只說明他在這方面需要更多時間去成長！我們要有信心，每次發現問題，如果都能促成一些改變，那孩子就會在持續進步的。
這就是我們要教給孩子的態度！錯誤和失敗，只是學習路上的正常現象，不影響我們的自我價值，不是羞辱之源。別人如何看待，是別人的事。我們有進步，纔是真正的收穫。
2.以平靜的態度、中性的語氣，耐心瞭解情況，讓孩子自己陳述、分析，想想辦法。
當你耐心傾聽孩子，常常可以從孩子口中得到更多的信息，這些信息會幫你分析、想對策。
3.說說你的分析，和孩子一起總結出具體辦法。
4.馬上就做！這是很多家長沒做到的。我們常常一通批評發泄，然後該幹嘛幹嘛，孩子的能力仍然沒有得到提高。學習方面其實相對好辦，比如，不熟練的，就再多寫兩遍、多練兩遍，有時練習後當時就能看到進步，這是最好的。看到努力和進步的關係，可以讓孩子下次還努力，也可以給今晚的“問題事件”有個了結。當然，有些問題不是立竿見影就能看到效果的，比如自控力差、在校紀律不好。這些需要和孩子講明背後的道理，提出簡短明確的要求，表達你的信任，同時提出一些輔助的小辦法，最後告訴他：明天我們看看是否有改善。
一個晚上，你能否從放學時——老師告狀、表現不好、考試成績不好等等所有那些看似負面的結果開始，到睡覺前，孩子和你擊掌慶賀、來結束這一天！這期間，我們讓孩子重視，然後一起分析、去解決、給出具體安排和要求，並實踐。而不是無所謂、媽媽知道你盡力了，帶你去飯店吃飯，輕描淡寫、安撫勸慰等等，看似在安慰孩子，實際上問題還在。
如果在孩子做不好、瀕臨崩潰時，你仍然能以正面、積極的態度去面對；面臨危機，你仍然能奠定一個勝利者而不是哀兵敗將的基調，那麼，你就是給了他最有力的援助！
當然，並不是說永遠都溫和。每個孩子焦慮的閾值不同，有的孩子不用家長說，學習表現不好時，自己已經很焦慮了，有的孩子則完全不在乎。這時，需要家長根據孩子的反應，調整自己的尺度，要把握在這樣的程度——讓他有輕度的焦慮和壓力，能把這些變成動力。
對於學習，孩子最初的焦慮緊張情緒多數是受到家長態度的影響。所以，家長首先放鬆心態，客觀積極地看待孩子的學習，這樣就可以讓孩子的學習之路在開始之時就有積極正面的態度、端正的動機，讓孩子知道遇到困難，或者有錯誤失敗並不是可怕的事情，而是進步的契機、是可以被挑戰並被戰勝的。
