經歷過一些波折，我33歲纔有了自己的寶貝。做母親的感覺真是幸福，所以我對兒子也照顧得非常細緻，從小時候幾個小時喝一次奶，到每天衣物的添減，我都安排得非常仔細，生怕出一點紕漏。家裏人都笑我對孩子關心過度，但我一直對這種說法嗤之以鼻。
怎樣才能步步放開手
從小到大，兒子都是和我關係特別好，看着他偎在我懷裏，笑眯眯地說：“媽媽，我愛你。”我覺得無論多少辛苦都是值得的。
可隨着他年齡的增長，我也開始有了困惑。兒子好像依賴性過強了，哪怕是一點點小事，他也會找別人來幫忙。比如早晨穿衣服，不是這穿不上，就是那找不着，總在自己房裏大聲喊：“媽媽，來幫幫我。”
他現在已經上小學一年級了，就連書包也不會收拾。每天晚上都是我幫他收書包、削鉛筆什麼的。
前不久，我發現他就連學習上好像也懶得自己動腦筋。如果某一道題需要稍微轉個彎，他就會看着我，讓我幫他想。好像學習是我的事似的。如果我生氣不管他，他除了在那兒掉眼淚，根本不會自己動腦子想。
我想把孩子照顧得周到一點兒，可沒想到，他怎麼連腦子都一併懶起來了。
老公建議我從培養孩子的自理能力入手。我也想這麼做，可一遇到具體事兒的時候，比如看着他削鉛筆時顫乎乎的樣子，我總怕他傷着，不自覺地就會拿過來幫他做了。
事後我也後悔，怎麼又管他了？可每看到兒子求助的眼神時，我卻總也硬不起心來。
請問我怎麼才能真正放開手呢？有朋友安慰我，讓我步步來，可真正從哪裏開始，又怎麼才能一點一滴地實施呢？我心裏實在沒譜。
如果從旁觀的角度來看，母親與孩子之間的這種依戀很像是一種遊戲。很小的時候，母親扮演一個照顧者，孩子扮演一個被照顧者，兩人間產生了一種依戀，這些依戀不僅是親情的依戀，可能還有角色的依戀。直至孩子一年級，這樣的遊戲還在繼續，母親熱衷於自己照顧者的角色，孩子從被照顧中感覺到母親的愛與關注。無意識地幼稚化，或不那麼想獨立做事情，誰能說不是試圖把自己被照顧的角色維持下去呢？
任何關係一旦形成就可能產生一種稱爲慣性的東西，人們無意識地尋求一種熟悉的方式，就如開車會習慣走已經走慣了的路一樣，孩子所有的對母親的訴求都可以被看成在行爲上去重現關係的老路。
解決的方法之一是母親把遊戲的角色顛倒過來，開始從一些小的層面讓孩子來扮演照顧者。有一天他對照顧別人厭煩了，自己也就不那麼想當被照顧者了。
比如，如果院子裏就有小商店，孩子下樓去玩時，媽媽不妨讓孩子幫忙換一瓶醬油回家。媽媽請求：“寶貝，媽媽今天特別忙，你要幫幫我！”孩子把空醬油瓶帶到樓下，在玩的過程中要保管好空瓶子，然後再換好醬油帶回家，可能會產生許多麻煩，但完成了，母親要對他格外的好。如果他不願意，媽媽可以說：“媽媽求你幫忙你不願意，可你爲什麼總是要媽媽幫助你呢？”這個問題可以促使孩子思考，給他一些擾動。這樣的事情重複多了，孩子做作業的時候，呼喊母親幫助的底氣就不那麼足了。
另一個變通的做法就是嘗試着讓孩子犯錯誤。比如母親在幫孩子收拾書包的時候，故意把鉛筆盒拉下，但要把它放在顯眼的地方。
這樣做有兩種可能性，一是孩子稍加留意就可以看到，並來糾正照顧者的錯誤。能夠糾正母親的錯，會使孩子產生更大的自信心。
二是孩子疏忽了，那麼他到學校必然會有不少的麻煩，對母親的依賴就會動搖。這樣的錯誤母親可以重複地犯，比如檢查作業的時候故意把明顯錯的地方忽略掉，讓老師給孩子一個很低的分。慢慢地，孩子對照顧者的依賴就會逐漸減少，而自己的獨立學習和管理的能力則會逐漸增強。
對於一個7～8歲的孩子，母親和孩子的遊戲角色並沒有改變，孩子還是一個依賴者，母親還是一個照顧者。因此處理這樣的依戀糾結不能只是教育，要用一種智慧，或計謀。想讓孩子順利地長大，母親需要轉化角色，並把主導孩子的空間讓出來，讓孩子對自己建立信心。越是堅決地貫徹所謂教育理論的母親，孩子越不容易長大，相反，寬鬆的家庭和合適的引導，孩子在成長過程中反倒如小鳥展翅，勇敢地飛翔。
