孩子被打瞭如何處理，要不要打回去？

入園是每個家長不可迴避的事兒，生命中第一次進入集體生活，在家呵護備至的小寶貝，欺負與被欺負也成爲必須直面的問題。

朋友S家男寶，2歲9個月，剛進入一傢俬立幼兒園的緩適班。
頭兩天情緒還算穩定，第三天早上變得極爲牴觸：“我不想去幼兒園，我不想去幼兒園！”
S給孩子洗手時，發現手指破了一塊皮，才明白孩子洗手時爲啥叫疼。
當媽的，最見不得孩子有一絲一毫委屈、疼痛。她一邊紅着眼圈一邊問孩子：“手上掉了一塊皮，怎麼弄的？”
孩子說出口的話，讓她由心疼轉爲氣憤：“哥哥咬的。”
養了快3年，自己不捨得動他一個指頭，卻生生被別的熊孩子欺負了。她給老師打電話，問怎麼回事。
老師說：“他和別小朋友搶玩具，別的小朋友急了，動了嘴，我及時拉開了，還特意檢查了下，沒發現受傷。”
聽着老師像說吃飯睡覺那樣輕描淡寫，當媽的玻璃心碎了一地。
但幼兒園不得不送，再有這情況可怎麼辦？
瞭解事實最重要
關心則亂。面對幼兒園這種不可避免的小意外，重要的是瞭解事實，讓孩子在“鬥爭中”學會保護自己。
家長首先要做的是共情。
不管孩子因爲什麼原因受到傷害，家人都要用理解的態度，告訴他知道他疼。有了共情，孩子纔會情緒穩定地描述事實。
其次，問孩子以及老師事情的真相。
很多不理智的家長，看到自己家孩子受傷，就覺得別人家的孩子是熊孩子，殊不知挑起爭端的可能是自己家娃。
比如朋友S家娃，處於愛爭搶玩具的階段，在幼兒園遇到同樣不善語言表達的小朋友，特別容易有肢體衝突。這時，就要進行重點引導，告訴他想玩別人玩具時，要學會這4個步驟——
1. 詢問：我能和你一起玩嗎？
2. 交換：我能用我的玩具和你交換嗎？
3. 等待：以上兩個方法都沒取得別的小朋友的同意，可以問：“你玩完了給我玩行嗎？”，然後安靜等待。
4. 轉移：如果依然無法得到自己想要的東西，讓他學會轉移目標，先去和別的小朋友玩或先去玩別的玩具。
這4個步驟，在家裏可以由爸爸或媽媽陪同演練，直至孩子學會語言表達，並學會得不到想要的東西時，正確處理失望情緒。

如果是別的小朋友主動攻擊，可以這樣做——

1. 原諒一次：小朋友的世界成人理解不了，前一分鐘他們還在爭執、吵鬧，後一分鐘又一起玩了。如果經過了解，小朋友打人或咬人只是偶然現象，可以讓孩子原諒他一次。如果下次同一個小朋友做同樣的事，就告訴孩子遠離那個小魔頭
2. 學會分辯正常肢體接觸和惡意攻擊：這個隨時隨地可以練習，比如外出公共場所，如果小朋友跑過來自己沒來得及躲開被撞倒，就是正常的肢體接觸；如果本來沒礙着他什麼事，卻故意推人，就告訴孩子對方不對，可以大聲喊“你別推我！”。
3. 大聲喊“別打我”，並把打人的孩子推開：這句話可以引起老師的注意，預防更壞的事情發生。幼兒園往往兩三個老師看管個孩子，跑去找老師根本來不及，而大聲喊叫，更容易引起老師的注意。這和“會哭的孩子有奶吃”道理類似。
在家練習“積極暫停”
正面管教的工具之一。
在家裏建立一個讓自己覺得舒服放鬆的“積極暫停角”，並自己起一個名字，當生氣、煩躁、難過的時候，去那個角落安靜一會兒以平復情緒。
同樣，對於2歲以上的孩子，父母也可以引導他選擇家裏最喜歡的地方，給他建立一個“積極暫停角”，當孩子情緒暴躁時，父母引導他去那個角落進行自我平復。當然，這中間可能需要爸爸或媽媽的陪伴。
情緒激烈對抗時叫停的習慣一旦養成，不但在家裏可以發揮積極作用，更可以讓孩子學會情緒疏導和轉移，在集體生活中避免衝突升級。
教育孩子打回去並不是明智的選擇
現在有不少家長，當孩子受委屈時會教育孩子“別人打你你就打他，有爸爸媽媽給你撐腰呢”，還有的家長還教孩子“狠狠的打”。
這種教育方式會產生兩種可能：
一是通過這個方式不再受委屈了，把“欺負”他的人教訓了，但在心裏種下了暴力可以解決問題的種子；
一是依然沒有打過欺負他的熊孩子，反而受到了更大的傷害，更沒有學會通過理性手段解決問題。
打人的孩子不一定是熊孩子
看到這話，很多人要說了：你這是站着說話不腰疼，沒打你家孩子自然不心疼。
誰家孩子被打了，無論他對還是錯，父母都會心疼。
但我們不能因爲心疼就不客觀、不理性。有些孩子不懂得和小朋友相處，有時候就是因爲我保護過度。
誰也不可能一輩子保護誰，比如上幼兒園，我們也只能憑外傷知道孩子可能發生過肢體衝突，看不見的那些心理傷害呢？你能及時發現嗎？
一個健康的身心，纔是我們給予孩子最好的保護。
愛打的人孩子，並不一定蠻不講理。
孩子愛動手，可能是因爲喜歡卻不知如何表達，他們情緒穩定時也懂得分享、也很懂禮貌；可能是因爲運動神經發達，興奮時會不由自主推別人一把；可能是他們先被你家孩子激怒了，但不如你家孩子會表達，給人造成是愛動手的錯覺……
遇到你認爲的熊孩子，最好的辦法就是安撫自己孩子的情緒，然後及時和老師溝通，讓老師對“熊孩子”多加長按、多加引導，和對方家長一起，慢慢把孩子們的壞習慣糾正。