@yrmr：我告訴女兒，在學校不能欺負別人，但別人如果故意打你，一定要打回去，打不過就用板凳砸，出了事媽媽來負責。
@範思考：這個社會難道還能任人家欺負?人不犯我我不犯人，人若犯我，必須要奉還!
@毒蛇：如果故意打你，欺負你，那麼必須給我還手，媽媽希望你打贏，如果不敢打或者打輸了哭着回來，我會再揍你一頓。
@mini李：我教育我女兒，碰到這種人一定要打回來，打不過也要上去咬一口。我家的教育理念就是不吃虧。
@利刃：打回去是必須的，並且要打得狠，讓他長記性，誰讓他沒家教。沒事，爸爸在你身邊，只管還手。
@多拉多：被人打了當然要打回去，還用說啥大道理。又不是唐僧，被人打了還欠兒欠兒的講道理：施主，打人是不對的。
@天尊：娘炮捱打纔不還手呢，尊嚴不是別人施捨的。
@旭日：把小刀亮出來，誰還敢打，我就扎誰。
還有人甚至詩意地引用了電影蝙蝠俠的原話：“這世界只有你強大，它纔會變得合理。以暴制暴不是最根本的解決手段，但卻是必須的，世上總有人無法跟他講道理，總有人只接受拳頭對他的威嚇。”
可惜，我們的孩子們並不是蝙蝠俠，也不是蜘蛛俠，更不是超人。教孩子打回去，你確信你的孩子有打回去的能力嗎?如果是個女兒，你確定要她跟男孩子打架嗎?那基本上就是以卵擊石，螳臂當車。好，你的是個男孩，打回去，打到什麼程度，什麼部位能打，什麼部位不能打，你確定你的孩子有這個自制力嗎?
“不打回去，難道就這麼被人欺負啊!”，我朋友小王一直對這種處理方式深以爲然，她從小就教育兒子：別人故意打你，一定要打回去，絕不能吃虧。可她最近卻很煩惱，小學一年級的兒子開始變得不夠寬容，往往一點小事就大驚小怪，寸步不讓，睚眥必報，絕不吃虧。在學校，但凡有同學碰到他，不管輕重，也不管是否故意，他都要去打回來，鬧得好多同學都不愛跟他玩;在家裏，他還經常打妹妹，理由是妹妹故意打他，小王耐心地教導兒子：“有話好好說，不能打人!”，可兒子的回答卻讓她啞口無言：“媽媽，是你教我的啊，如果被人打，一定要打回去的!”
阿東是退伍軍人，海陸兩棲偵查兵，他的教育理念很簡單：遇到暴力，必須以牙還牙。他的8歲兒子小東從小習武，不僅長得魁梧強壯，手上功夫也十分了得。有一次熊孩子來惹事，先是言語刺激，繼而動手動腳，小東果然沒辜負阿東的厚望，跳起來逮住熊孩子一頓暴揍。好了，這一打出事了，孩子動手沒輕沒重，不知道控制，也不知道收手，再加上他的拳又硬又重，這一打，好比魯提轄拳打鎮關西，把熊孩子打得遍體鱗傷，兩隻眼睛腫得像臭皮蛋，其中一隻眼睛視力嚴重受損，醫生告訴他治不好可能會失明。爲這事，阿東近一個月沒上班，陪着對方孩子和父母到處就醫，錢倒是小事，對方父母的心痛表情讓他如芒在背，所幸那孩子最後視力恢復正常。
說起這事，阿東很是感慨：“將心比心，雖然熊孩子有錯在先，但這事小東確實下手太重，歸根到底是我教子無方，習武本意是止戈，不是爭強鬥狠。”
那些告訴孩子只管打回去，打壞爸爸負責的家長，你真的認真想過你可能要負的責任嗎?
當孩子被人打，父母只是簡單地教孩子打回去，絕不是個解決問題的好辦法。是的，打人是不對，可你前一秒鐘還在譴責打人的孩子，後一秒鐘反過來教育自己的孩子要打回去，那打人到底對還是不對呢?你討厭濫用暴力的孩子，卻教育自己的孩子用暴力反擊，那你的孩子跟他的又有什麼區別?別跟我說什麼自衛，自衛的方式很多，並不一定需要打回去。教孩子打回去的家長，歸根到底是不甘心吃虧的心理在作怪。反正你打我，我打你，大家扯平，誰都不吃虧。我想大部分父母都是這種心理。
可是，有些孩子，他根本就沒有打回去的能力啊。人各有別，孩子的情況也是千差萬別，有些強壯，有些瘦弱，有些高大，有些矮小，有些勇敢，有些懦弱。試問，如果你家的孩子個矮力弱，面對高大強壯的對手，你也同樣要求他打回去嗎?如果打不過，回家還要捱打?你想過孩子打不過的後果嗎?有些孩子非常老實，他們根本就不會或者不願意打人，就像《非誠勿擾》裏葛優說的：殺人不犯法，我也下不去手。打人他們是真的下不去手啊。作爲父母，你還是堅持要求自己的老實孩子受到欺負一定要打回來?託管羣裏一位媽媽曬出了她兒子受傷的照片，哎，看得真是觸目驚心，那是個文靜的男孩，臉上還掛着眼淚，額頭中間從上到下一條有5公分長蜈蚣似的傷疤，左眼瞼下三個血洞，動手者再往上點，估計男孩的眼睛就瞎了。
血腥的場面，冷酷無情的手段，這是該有多大的仇恨啊，從傷口上看，動手者好比冷血動物，滿是暴戾和殺氣，完全想不到這是一名小學生的所作所爲。據知情者描述，起因是一件很小的事，甚至連吵架都算不上。動手者玩回來說受害者佔了他位置，受害者是個乖小孩，拿起文具換位置，動手者可能嫌他太慢，就把他書包狠狠推地上，受害者也打了下對方書包表示反擊，結果動手者隔着桌子掄起水杯就砸到受害者臉上，還衝過來直接把臉抓成這樣。
碰到這種實力懸殊的對手，打回去根本是以卵擊石。受害者是個乖小孩，他也反擊了，反擊的方法是打了以下對方書包，可結果卻是受到了更大的傷害。
幼兒園也好，學校也罷，都是叢林，弱肉強食的叢林法則千古不變。傷害已經發生，教孩子打回去，只能讓他們遭受更大的傷害。
首先是身體上的傷害，打得過也好，打不過也罷，打架只會是兩敗俱傷，只有不變的天，哪有穩贏的架。
其次是心理上的，某些父母跟孩子說打不過回家還要捱打，真心殘忍。部分家長經常會在孩子被欺負後，爲孩子忿忿不平，責罵不還手的孩子“沒出息”、“軟蛋”、“慫貨”等字眼訓斥自己的孩子。孩子不是角鬥士，更不是打架機器。他們在外面被人欺負，回家非但得不到安慰，還要被父母批評甚至打罵，這既不利於孩子情緒的釋放，還會打擊孩子的自信心和自尊，家長的這些語言和行爲會對孩子造成不良的心理引導，會在孩子幼小的心靈裏造成極大的傷害，使他們變得越來越懦弱和自卑，很多孩子的終生人格障礙和缺陷就是在這種情況下形成的。
其實，問題的重點不在於要不要打回來，而在於孩子該如何保護自己。作爲家長，我們不要培養孩子的報復心理，即使別人家的孩子喜歡欺負人，我們也不要鼓勵或默認自己孩子採取以牙還牙的方式報復回去，我們不能一方面討厭熊孩子，而另一方面卻鼓勵自己的孩子成爲別人眼中的熊孩子。我們不可能保護孩子一輩子，也不可能讓孩子永遠生活在沒有衝突的世界裏。與其抱怨職責別人，與其整日計較是否吃虧，不如教會孩子面對暴力如何保護自己，當孩子具備一定的自我防範意識和自我保護能力，家長就可以寬心了。
首先，要教會孩子判斷形勢。要分清什麼情況是開玩笑，什麼情況是故意的，什麼情況是無意的，還有就是要大概清楚打人者的意圖，打人者的動作程度，雙方的力量對比，打人者平時的性格特點以及老師是不是在場等等，爲自己的下一步行動提供參考。
其次，要讓孩子有勇氣，遇事不逃避。有勇氣不等於敢打回去，我們不建議孩子被打，就一定要打回去，但是並不代表如果孩子被欺負，就應該一味地退縮忍讓，悶在心裏，默默不語。面對強權，說出來也需要勇氣。一定要教會孩子受到欺負時，要把自己的感受表達出來。如果孩子被人欺負，一味忍讓，不敢表達自己的憤怒，會助長打人者的囂張氣焰，不提倡打回去，不代表逆來順受。
我們可以教孩子用眼神，用聲音，用語言表達自己的憤怒，告訴對方，“你不要打我!"，“打人是不對的”，“我討厭你的行爲”，“別以爲我怕你，我只是不屑跟你一樣”。並要在事後敢於把事情說出來，去告訴老師，告訴家長，讓他們及時干預，防止傷害事件再次發生。
再次，要教會孩子一點處理技巧和手段。如果打人者不是故意或者只是開玩笑，可以口頭警告下，如果打人者毫不講理，肆意發泄暴力，那麼就要合理應對。假如，對方正抓着自己，要按住對方的手，把對方的手從自己身上剝離，並迅速離開，確保不會有進一步的傷害。很多臉部被抓傷的孩子都是面對對方突然的動作，驚慌失措，不會躲避和制止，纔會被對方在臉上留下傷痕。假如，對方不斷拿手打自己的頭，要會雙手抱頭，身體彎曲，護住腦袋和臉，並用手肘朝向對方的手，瞄準空隙迅速逃離現場。
金星是毒舌派的狠角色，曾手撕過無數人，她的火爆脾氣大家都有所耳聞，她有一句名言：“人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人若再犯，斬草除根。”有一次她兒子在超市，因爲一輛購物車，被一個很蠻橫的熊孩子打了個耳光，這把不遠處的金星給急壞了，可兒子卻捂着臉給回來。金星脫口而出：“兒子，那個孩子打你了，你不給我打回去?”
但她兒子卻說：“我不，他打我是他媽媽沒教育好他。”
