爸媽也會有情緒、也會有失控的時候，若此時對孩子做出過度懲罰，對孩子的影響是什麼？家長該如何好好管理自己的情緒？
Q：先生任軍職長期不在家，而我本身沒耐心，情緒起伏大，會將公司問題帶回家，所以面對小朋友時超沒耐性，我知道問題多半來自於自己，但不知如何改變現狀?
A：在面對未來的經濟問題時，許多夫妻不得不選擇分開兩地的相處模式，對於多數時間必須獨自教養孩子的職場媽媽來說，心理負擔更加沉重。在此提供四個方向給媽媽參考：
1. 思考工作與家庭的平衡：平日下班後先給自己適當的喘息時間，再去接孩子，這樣與孩子互動時會有較佳的質量。若是媽媽發現“工作想孩子，在家想工作”的頻率很高，可問問自己究竟是否要找回做爲一個母親最單純的喜樂。
2. 與先生討論共同生活的可能：夫妻因愛而結合，是彼此人生中最重要的夥伴。倘若妻子無法從現在的婚姻關係中得到肯定、包容與“滿足”，會維繫得相當辛苦。建 議雙方針對目前“遠距離”的問題做討論，除了凝聚親子情感，更需撥出“談戀愛”時間，維持親密關係。倘若分隔兩地已逐漸影響夫妻間的信任感與安全感，兩人 最好能坐下來討論共同生活的可能性與計劃。
3 向其他家人尋求協助：如果與長輩相處和睦，公婆也願意分擔教養重擔，是一件極其幸運的事;如果因不合而漸生嫌隙，可能使媽媽精神更加緊繃。建議媽媽與先生討論如何改善，或是尋求孃家親人的協助。當媽媽受到最實際的幫忙時，較能迅速補充耗盡的能量。
4 製造生活的小確幸：照顧好自己是最重要的事，因此重新認識自己、重塑信心是此階段的功課。找到有歸屬感的同儕團體，可讓媽媽不再孤單;保留時間給自己的興趣，譬如做瑜伽、聽音樂、閱讀、慢跑等，都可以累積小確幸而成大幸福。
如果調整了生活節奏依然無濟於事，需求助於心理專業人員，透過心理治療轉換思考模式，重新定位，或許哪個環節小小轉個彎，就能讓內在力量得到釋放，嶄露身心自由後的芬芳。(邱寶慧 藝術治療師)
Q：前陣子接連發生兩起母親把孩子“丟包”在路旁的新聞事件，雖然過一會兒母親就把孩子接走了，但我還是想請問專家，這種做法會給孩子帶來什麼影響?
A：許多父母在管教遇到重大挫折時，以威脅切斷照顧關係做爲手段， 藉此讓孩子心生恐懼，願意遵從父母的管教。例如：在孩子哭鬧時，父母作勢要離開，把孩子單獨留在原處;警告孩子如果再不聽話，爸媽就不要你了、要把你送給 別人;或像新聞中將孩子丟包趕下車等。這一類切斷關係的管教方式，可能會有以下的負向影響：
1. 孩子被訓練成無視父母的指示：這一類切斷照顧關係的警告很少能夠真的執行，父母的期待是希望達成管教效果後，再收回說出的話，重新與孩子建立關係。一開始 孩子或許會因爲恐懼而配合父母，但孩子很快就會發現，父母威脅的事情根本不會發生，心想：“父母即使真的把我丟下車，沒多久就停下來接我上車了!”父母若 常使用這類警告與通牒，其實就是在逐步訓練孩子：不用太認真看待父母的意見與要求。
2. 孩子無法相信自己是有價值的：當孩子犯錯時，父母要針對的應該是孩子的錯誤行爲，希望孩子能夠加以改進;而不是全盤的否定孩子個人。揚言要切斷關係的教養 手段，會給孩子錯誤的認知：“父母之所以接受我，是因爲我有好的表現;若是我犯錯或是表現不佳，將會被父母捨棄，因爲我是沒有價值的。”這種對於照顧關係 的不安，將造成孩子生活中廣泛的負向影響，例如：孩子可能恐懼犯錯而不敢嘗試與冒險，造成人際上的退縮或學習上的困難;也可能爲了確認自己與父母的關係是 否仍舊穩定，而有更多討好、倚賴、攻擊、搗蛋等試探的行爲。若父母在孩子有上述負向行爲時，持續使用切斷關係的策略，將會形成惡性循環。
事實上，父母多數是在極度的生氣、難過與失望的情緒下，纔會威脅孩子要切斷照顧關係;在孩子難受的同時，其實父母心裏也是很受傷的。要如何避免繼續 使用這類的管教策略?除了瞭解這樣的行爲可能對孩子造成的負向影響外，更重要的是，父母也需要多覺察自己的情緒感受，平時給予自己一些自我照顧。唯有如 此，父母才能在孩子又出現脫序行爲時，保持冷靜、安穩的態度，給予孩子合適的教養。
