我的孩子是男孩，今年8歲，他有活潑可愛的地方，也有讓人頭疼的地方，在學校的學習成績中上游，總的來說我感覺成長得還算不錯。
他現在有個問題，就是總不能遵守他許下的一些諾言。比如我和他講了許多放學後先寫作業的好處，他也答應了，但經常做不到，總是想着法兒地先玩或先看電視。再比如，在玩遊戲前，我們商量好，只玩半小時，他也答應得好好的，並保證做到，但到點了，就是磨磨蹭蹭不想結束。
我爲此批評過他多次，希望他做個信守諾言的人，但他總是讓我失望。我有時實在氣不過，就強行關掉電源，逼他履行諾言，爲此孩子經常和我鬧情緒。在日常生活中的許多方面，孩子也是經常說話不算數，總是不能遵守自己定下的諾言。
我想知道，孩子爲什麼總是不能遵守他的諾言呢？如何才能讓他遵守諾言呢？
你可能沒有意識到，孩子其實並沒有給你許下什麼諾言。放學回家先做作業、遊戲只能玩半小時等等，這些都是你給孩子下達的“命令”，並不是孩子以自願爲原則許下的諾言。孩子對你的“命令”哪敢不領受啊！尤其是玩遊戲，如果不遵守你下達的“命令”，他甚至連半小時也玩不成。所以孩子只好以“諾言”來換取權利，把諾言當作權宜之計，能管多少用管多少用，所以每到“執行”的時候，“諾言”的執行力度就大打折扣，甚至失效。
事實是，你纔是“諾言”的真正製造者，你非但沒有感覺到自己是如何誘惑孩子跌入不守諾言的陷阱，反而倒打一耙，怪怨孩子說話不算數，給孩子扣上“不守諾言、不講信用”的帽子。你這樣做會使孩子背上沉重的心理包袱——無論成人還是孩子，沒有人願意做不講信用的人，沒有人尊重不講信用的人。當孩子被一次次地定義爲一個“不守信用”的人時，他慢慢會瞧不上自己，認爲自己就是個不講信譽的人，最後可能真的出現“輕諾寡信”的情況。到那時，你會更痛恨孩子的這個毛病，卻不知“始作俑者”就是你自己。
所以，解決孩子“不守諾言”的問題，從不要孩子許諾開始。比如寫作業這事，孩子放學後是先寫作業還是先玩遊戲，這是孩子自己的事，應該交由他自己安排，不必去檢查他如何安排時間，全然地信任孩子。在任何事上都不要逼孩子承諾，當孩子不必向你承諾時，他就沒有機會“失信”了。
另外，兒童經常是想要做得更好，讓家長滿意的，但他們對自己的情況估計不足，也會出現“不守諾言”的情況。即使孩子不是被動許諾，而是主動許諾說要如何如何，但最後沒有按照原先說的去做，也不是什麼大不了的事，成人也不該去指責孩子。比如孩子爲了討好父母，說這次期末考試一定進前五名。當孩子主動許下這個諾言的時候，表明他當時的確想好好學習，用好成績讓父母高興。父母應該對孩子的這份決心給予適當鼓勵。至於最後的結果，不要執著，而且要告訴孩子也不要執著：實現了，挺好；沒實現，也無所謂。這樣，孩子就不會對這個諾言產生壓力，從而保持輕鬆愉悅的學習態度。
我們中國人有“一諾千金”的傳統，但這真的是最高價值取向嗎？諾言這個事，僅僅代表當事人當時的意願。如果隨着時境變遷，當事人改變了主意，也是正常和允許的，這也體現了對他人的尊重。任何人都不可能也沒有能力去控制和左右未來將發生什麼事。結婚是不是一種諾言？這麼大的諾言都可以改變，何況孩子的一個承諾呢？諾言應該儘量遵守，但諾言不該綁架一個人的一生。
雖然諾言不該綁架一個人，但這並不代表我們不該珍惜信用。人無信不立，在各種關係中，經常不守信用的人，會慢慢被人遠離和唾棄。一旦我們作出承諾，就應該盡力去實現它。如果實在實現不了，也不可太勉強，不要爲了一個曾經的諾言去犧牲生命中更重要的東西。所以，我們要告訴孩子，人不要輕易許諾，“輕諾必寡信”，另外許諾要根據自身實力，不要爲了面子盲目許諾，否則最終落得“吹牛皮”的名聲。
要想培養孩子良好的守信習慣，父母是孩子最好的榜樣。身教大於言傳，給孩子講十遍守信的道理，都不如你守信地去做一件事。父母要坦誠對待孩子，無論再小的事，也要對孩子說實話、說真話，而且儘量說到做到，這纔是較好的“諾言教育”。
你看完我前面的話，也許對於孩子接下來的時間管理還是有些擔憂。所以我還要提醒一下，當孩子突然獲得“獨立自主”的權利時，可能會有一段更加混亂的時期，比如拖到很晚才寫作業，甚至忘了寫作業，生活規律徹底打亂，學習成績下降，等等，這是非常正常的現象，請不要驚慌，不要以爲自己做錯了。
孩子經歷的這段混亂期，是他從舊生活秩序向新生活秩序的過渡期，在舊生活秩序裏面，父母是主導者，孩子是被動執行者，而在新生活秩序裏面，孩子是主導者。就像要裝修舊房子，在新舊交接之際，屋子裏會更加混亂一樣。等孩子度過這段混亂期，後面的一切就輕鬆多了。這段過渡期，對父母來說，是非常難熬的，希望你能挺過去。邁過這道坎兒，後面就是一馬平川啦。
