不要去試探孩子對父母的愛
我家孩子3歲半，男孩。我現在發現孩子缺乏愛心，舉幾個例子。
有次他的頭碰了我的脖子，非常痛，我就順勢想讓他安慰我一下。我說，媽媽這裏好痛，過來幫媽媽摸摸吧，然後我就裝哭。沒想到，他卻過來打我，打了很多下。尹老師，當時我的心都涼透了。
平時吃東西，我肯定把好的部分留給他。昨天吃魚，我說：“媽媽給寶寶弄點魚肉吃。”他接口說：“寶寶吃好的魚，不好的魚爸爸吃。”老公當時就說我：“看你教的兒子！”孩子長身體，我肯定把最好的給他吃，可他自己這麼一說，我就感覺不對勁了，平時這方面該如何引導呢？
孩子對我的疼痛不當回事已經好幾次了，我心裏有時候感覺特別涼，平時他摔着磕着的，我都非常關心他，也非常在意他的感受，總是親吻一下他摔疼的地方，孩子怎麼會這樣對我呢？
你的來信讓我稍微有些驚訝，因爲平時見得比較多的是那些強勢家長，我竭力宣傳的也是要家長學會蹲下身，平等對待孩子。你這封信，倒是沒看見家長的強勢，從形式上看你還真是和孩子站在同一個水平上了，可惜的是你沒有在精神層面和孩子站在一個水平線上，沒把他當一個獨立的人去尊重，也沒有對孩子表示出母子間那種自上而下的憐愛，卻是把自己降到不懂事、小心眼的狀態，與孩子一般見識去了。
兒童是可愛的，哪怕他在表達一些貌似“自私”的意願，由於其真實，在一般成年人看來，也只會覺得他純潔無邪。人們甚至把活得“像個孩子一樣”當作對一種生命狀態的讚美，所以也就有了“成年人應該向兒童學習”的提法。但當一個成年人將自己的精神高度降低，爲雞毛蒜皮的小事去和一個孩子較真兒時，卻是實實在在地表達着他的“智慧身高”嚴重不足。
母愛之所以偉大，在於母親純粹地、無條件地疼愛自己的孩子。如果對孩子的愛是有條件的，是要求回報的，斤斤計較的，那麼這種愛就不純粹，是交換型的。有條件，其本質就是自私的——那麼你教給孩子的正是自私。
人的第一個正義感是自愛，這是人的天性，是人能夠生存的前提；在這個基礎上，才能發展出善待他人的能力，即同理心，這是一種社會屬性。你的孩子才3歲，還是一個幼兒，他的世界中只有他自己，如果說這個年齡段的孩子會表達出對父母的極度依戀，那完全是出於獲得安全感的需求。小小的人還不會站在對方的角度去考慮事情，他們只訴求自己想要的東西，這是非常正常的事——正因爲如此，才需要父母以身作則，給孩子做出示範，引導孩子逐漸發展道德意識。
這種引導就在日常生活的細節中，比如我曾在書中講到的“給小板凳揉揉疼”的故事，就是在培養孩子善待他人的意識。
你的信還讓我記起一件我女兒小時候的趣事，是圓圓三四歲時的一件事。有一天圓圓突然說想吃蘋果了，我說盤子裏有，你就自己拿上吃吧。當時盤子裏只有兩個蘋果，一個大一些一個小一些。小傢伙先拿起那個小一些的，要讓我吃。這是我沒想到的，但我當時不想吃，就說“媽媽不想吃，你吃吧”。她搖搖頭，堅持說“媽媽吃吧，媽媽吃吧”。我有點奇怪，問她爲什麼一定要媽媽吃蘋果，她說：“這個蘋果太瘦了，媽媽吃瘦的，我想吃那個蘋果！”她用小手指指盤中剩下的大個的。我一下明白了，心裏大笑起來，原來小傢伙在用她的小九九算計我啊！可能是她不好意思直接吃那個“胖”的，如果“瘦”蘋果媽媽先吃了，她就可以心安理得地吃“胖”蘋果了……也許是我平時總把更大更好的水果讓給她吃，爲她做了榜樣和示範，她此時在選擇大蘋果還是小蘋果之間，小小的心一定有糾結，還動用可憐的小智商想出要媽媽先吃的辦法來解決，卻轉眼間把大實話說出來了。
我沒有因爲她的“自私”生氣，只是覺得她像個小精靈一樣，太有趣了。所以只是簡單地對她說，媽媽現在不想吃蘋果，寶寶想吃自己吃，先把那個大的吃了吧，把大蘋果遞到她手中。我不要孩子覺得難堪，也絕不讓她覺得自己自私，我不想在這件簡單的事上還要附加一個教育功能，我就憑本能那樣做了。事實證明，類似的“小自私”並不妨礙她長大以後富有同理心，與人爲善，也懂得關心父母。
你來信中的例子很能說明問題。孩子的腦袋碰了你脖子，他故意碰你的可能性很低，如果你和孩子是不小心碰在一起的，你覺得誰的責任更大些呢？既然是雙方碰撞，爲什麼不是你安慰孩子，卻要孩子來安慰你？你不但不去關心孩子疼不疼，不去化解他的尷尬，還要假哭，你這時的表現真比孩子還“孩子”啊。
你企圖用假哭的方式讓孩子產生負疚感，讓孩子向母親表示安慰，言外之意是：碰撞是孩子單方面的責任，他要對你的痛苦負責。但孩子真心不認爲自己做錯了什麼，可貴的是他還沒學會違心地討好母親，且從他小小的經驗中也知道，這樣的碰撞不至於多疼，不至於讓一個成年人痛哭。他知道你在假裝，知道你過分矯情，知道你只是用這種方式“勒索”他的歉意，知道你的哭只是惡意試探，他爲此感到憤怒，也打心眼裏瞧不起這種行爲，所以不但不去撫摸你，還去打你，打一下不解氣，要打好幾下。這既解氣，也有些破罐破摔，表達了憤怒和沮喪的雙重情緒。
你說你對孩子感覺“心涼”，其實你應該感覺欣喜。你的孩子敢於表達自己，這非常可貴。這和你平時給孩子的關愛是分不開的，也就是說，你的孩子天性完好，有自己的想法，並且能真誠表達這種想法，比起那些小小年紀就學會討大人好的“乖”孩子，更加令人欣慰。我前面對你的批評，並不是對你作爲母親的整體狀態的否定，我完全肯定，你大部分做得非常好，否則孩子也不會這麼身心健康。
現在越來越多的孩子敢於對父母說“不”，這是一個非常好的現象，正是這些孩子，迫使父母們重新認識自己、反思自己、改善自己。所以你要珍惜孩子對你的“不關心”，就像身體發出的疼痛信號，告訴你哪塊兒可能有了疾病，需要趕快治療了。如何做父母，往往是孩子教給我們的。
請無條件地去愛孩子，心思簡單些，放下一切猜疑。如果你想把最好的魚肉給孩子吃，就給他好了，不要指望孩子會一邊吃，一邊孝順地讓爸爸媽媽也吃，甚至如果父母不吃，他也不捨得吃——那只是你的理想，或只是故事。但如果你也想吃，就一起吃，你作爲家長也有吃最好的魚肉的權利，如果孩子不讓你吃，你要心安理得、心平氣和地對他說，你愛吃的東西媽媽和爸爸也愛吃，大家一起吃。表明態度即好，不要在這事上附加道德評判。
一般情況下，孩子比你想象得“大度”得多，只要沒有緊張感，孩子經常是願意分享的。
不要去試探孩子對父母的愛，因爲孩子對你的愛，是由你對他的愛來決定的，你越是無條件地愛孩子，孩子越會愛你。
