週末出外，看見一個日本孩子困在了攀爬架上。孩子四五歲，攀爬架太高，孩子爬不回去又下不來，困在上面左右爲難。突然從旁邊衝出來一位男士，向孩子高舉出雙臂！週末出外，看見一個日本孩子困在了攀爬架上。孩子四五歲，攀爬架太高，孩子爬不回去又下不來，困在上面左右爲難。突然從旁邊衝出來一位男士，向孩子高舉出雙臂！
——“我在保護你，你想想怎麼下來？”
原來是孩子的父親。孩子不好意思地笑了，似乎在爲自己的狀態感到尷尬。
孩子笑着搖頭，想拒絕父親的幫助。
父親堅持張開雙臂，並向孩子開玩笑說：
“原來你住在上面了呀！那我可要回家了喲~”
孩子笑了，提出要跳到父親的懷裏。這下輪到父親拒絕了：
“不，這裏太高了，你要再想想辦法。”
孩子想了好久，父親張開雙臂一直在等他。
終於，孩子忍住恐懼，艱難地又往下挪動了一步，然後一下子撲下來，像墜落的鳥兒一樣，撞到父親的懷裏。
兩個人哈哈大笑，父親說：
“我的兒子終於回來了！”
我目睹了整個過程，既好笑又感慨。孩子的難堪、父親的堅持、風趣的對話，一直在我的腦中揮之不去。在廣州的國際社區，我經常遇到外國爸爸帶孩子，既有亞洲人，也有歐美人，他們帶孩子的方法經常令我很感觸。我想到了很多中國爸爸和外國爸爸的對比貼，不由得引出了這個問題：
中國爸爸不帶孩子，
原因到底在哪裏呢？
原因1
帶孩子，是女人的事情
很多中國爸爸都認爲，帶孩子是女人的事情。這種根深蒂固的觀念，體現在許多的家庭細節中。
在我上週五寫的文章《生二胎，你……後悔嗎？》當中，一位二胎媽媽最大的痛苦就來源於爸爸幾乎不理解帶孩子的艱辛。爸爸認爲男人最重要的事情是掙錢，女人最重要的事情是持家帶孩子，因此完全把帶孩子這件事交給女人。在他們眼中，女人最大的價值來源於家庭，最大的作用來源於生孩子、養孩子、做家務，以及保持家庭的日常運轉。
這樣的爸爸，將女人帶孩子視作理所當然的事情。在養孩子這件事情上，他們最愛做甩手掌櫃，他們並非不愛孩子，只是將孩子的任何需求都直接推到媽媽的身上
——“餓了，找媽媽！反正我又沒有奶。”
——“哭了，找媽媽！反正我也哄不住。”
——“要做作業了，找媽媽！反正我也沒耐心。”
——“要開家長會了，找媽媽！反正這些事不該我管。”
從襁褓之中開始，爸爸就把孩子等同於“媽媽的孩子”，孩子出現任何問題，媽媽都是第一責任人，爸爸將自己視作家庭的領頭羊，但偏偏不願在孩子這件最基礎、最重要的事情上下功夫，因爲他們作爲一家之主的使命，是掙錢、是拼事業、是光宗耀祖、延續血脈，而非埋在尿布和奶粉中，做“女人該做”的事情。
原因2
爸爸，成於父權、毀於父權
很多人都會告訴你，在中國這個重男輕女的社會裏，爸爸才顯得這麼牛逼，纔在育兒這件事兒上顯得如此“超然”。但只是真相的一半，另一半的真相，是許多爸爸不僅是父權的受益者，也是父權的受害者！
我家有一兒一女，我家爸爸就明顯體現出女兒和兒子的不同對待。他對兒子相對嚴厲，對女兒就和風細雨。女兒對爸爸可以隨意撒嬌，但兒子撒嬌就會被爸爸揶揄、訓斥。
不僅是爸爸，全家的男性都體現出了對兩個孩子的區別對待，爺爺、外公對女兒的管教很鬆散，如果哥哥欺負妹妹，他們馬上就會出現，大聲呵斥哥哥：
“要是你再欺負她，我就會揍你了！”
但如果是妹妹搶奪哥哥的東西，他們又會異口同聲地勸道：
“讓着妹妹吧，她是女孩子呀。”
我們的一家三代，體現出的都是同一特點，就是對女孩寬鬆、對男孩嚴格。
這種區分，表面上看起來是天經地義的，但實際想想，對孩子們真的公平嗎？
被嚴格管教的男孩，從小就被教育男兒有淚不輕彈，有苦不能哭、有淚不能掉，儘管他們與女孩都有着對愛、對溫情、對安全感的同樣需求，但被滿足的程度卻往往是不同的，相反，許多男孩反而會被粗暴的對待，他們在棍棒、呵斥下長大，被強硬地灌輸各種父權邏輯
——男人要出人頭地
——男人要頂起一片天
——男人的面子觀念
等等等等。
這樣長大的男孩，當他成爲父親的時候，他又會怎樣對待兒子呢？哪怕他相信父愛這回事，但也相信父愛的表達是沉默的，好像孩子一旦感覺到愛，反而不是愛了。
這樣的父親，承受着社會的競爭壓力、承擔着家庭的責任，面對急速改變的育兒觀和教養觀，他又如何能從容地適應呢？
原因3
爸爸，常常還是個“巨嬰”
父權帶給男人的影響，不僅有父親的影響，還有母親的影響！
我有一位朋友，四十多了還在拿自己母親的話當聖旨，母親指揮往東，他絕不往西；母親指揮往西，他絕不往東。
他自己的家庭，就被這種密不可分的母子關係不斷衝擊。我們去調和他家的矛盾，建議他要適當偏向媳婦，他還怒不可遏，覺得不聽媽媽說話就是“不孝”。
這位朋友其實還是一個巨嬰。
他的母親是一位父權治下的典型女性。將一生的努力和希望都寄託在他身上，哪怕孩子都成年了，還在堅持幫他擠牙膏。母親無微不至付出的背後，其實有着強烈的心理訴求，就是兒子是她一輩子的事業，她活到老、守到老，不願意也不能夠將事業拱手讓給他人。
母親專心的服侍兒子，從嗷嗷待哺到長大成人。如果你跟這位母親談論“得體的退出”，她可能只會睜大眼睛望住你
——退出了，我又做啥去？！
這樣的母親，無所不在。她們生存的意義就是爲了兒孫，如果兒子的生活她們不得不放手，她們就會努力地去把控孫子的生活。如果兒子不生孫子，她們就會不停地催促，因爲她們只有通過育兒帶孫，纔可以找到自己生存的意義！
她們學不會得體的退出，因爲她們根本就沒有考慮過退路！她們也很少允許兒媳婦去尋求不同的人生，因爲她們將自己的生活視作經典——女人，難道不就該這樣過一生嗎？
原因4
男人不帶娃，還源於常捱罵
女人帶孩子是天性，男人帶孩子則要後天學習。
不止一位爸爸告訴過我，不是我不想帶（孩子），是我帶不好！
一位爸爸嘗試給孩子換尿片，但笨手笨腳地把屎粑粑糊到了孩子身上，結果丈母孃一頓數落，他乾脆再也不插手，反正多一事不如少一事，落個清閒還好。
還有一位爸爸帶孩子出去玩，小孩玩的一身汗，風一吹感冒了，不小心發展成肺炎。老婆和奶奶都責怪他，他也自責不已，之後就總是小心翼翼，生怕孩子再在自己手上遭遇不測。
這些爸爸，在帶孩子的路上都在不斷試錯，他們需要通過不斷的失誤、甚至是錯誤，去積攢帶孩子的經驗，但這種“試錯”的過程，卻常常被心急的家人打破。
媽媽的注意力集中在孩子身上，生怕孩子有閃失，這種心態當然可以理解，但這種確保孩子萬無一失的心境，卻常常成爲阻止爸爸帶孩子的障礙！
有一位媽媽告訴我，爲了逼爸爸帶孩子，她把孩子強行留給爸爸單獨帶一天，結果回家來一看，孩子哭、大人氣，家裏烏七八糟亂成一團，媽媽真是氣不打一處出，從此以後再也不讓爸爸帶孩子了！
——爸爸帶孩子的困難，就這樣又多了一叢。很多爸爸本來就不會帶孩子，但越不會帶，就越得不到練習的機會，越沒有練習的機會，就越成爲埋頭的鴕鳥。反正我都帶不好，就不要找我帶了！
正所謂：父愛如山，真是像山一樣杵在那兒，寧願一動不動！
原因5
明明是男人，卻要像女人那樣帶孩子
可難道男人就真的無法帶孩子嗎？
錯！
我注意到一個很有意思的現象，在不同的環境下，男人帶孩子的表現截然不同。
每個週末，我要分頭帶兩個孩子去參加活動。
上二寶的早教課的時候，每次都會有好多父母結伴前來，小小的教室裏，每次都會擠進來十來對爸爸和媽媽，但相對媽媽在早教課的活躍，爸爸們幾乎毫無激情，他們不是在刷手機、就在角落發呆。他們對早教毫無興致，以至於老師不得不反覆提醒：
“爸爸們，請陪寶寶一起來！”
但在另一個地方，爸爸們完全不需要這樣的邀請，就會參與其中
——這就是足球班！
每逢大寶的足球課，陪伴孩子來的一多半都是爸爸。有的爸爸全場觀戰、興致勃勃，有的爸爸在旁邊的籃球場打球，臨時組隊玩上一場。
——這就是爸爸的育兒之道！如果讓他們去早教班又唱又跳，他們會覺得無聊至極，可如果讓他們去陪孩子去運動、去遊戲，他們纔會興致盎然！
要讓爸爸參與育兒，必須要讓他們體會到育兒帶來的樂趣。
要讓爸爸參與育兒，必須允許他們用自己的方式來帶孩子！
媽媽要放手，不是放手讓爸爸去做媽媽擅長的事情，而是讓爸爸做自己擅長的事情。勉強他們去陪畫畫、教兒歌、看花看草常常是種荒誕不經，只有讓爸爸帶孩子去踢足球、打遊戲、進行高肢體接觸的活動，纔是適合爸爸的事情。
爸爸帶孩子，註定與媽媽不同——只有讓他們做適合的事，他們才能歡喜地去帶孩子，只有容忍他們的粗魯和不拘小節，他們才能持之以恆地帶孩子！
最後，爸爸要帶孩子，需要的不僅僅是呼籲的口號，更是思維的轉換、行爲的改變，他們不僅需要參與到育兒中來，也需要反思自己的養育過程，這對於中國父親來說，註定不是輕鬆轉身的過程！
父愛如山，大山如此堅毅，也如此難以撼動，但當山移，便是育兒版圖翻天覆地之時！我相信，總有一些父親願意做出改變，他們將成爲先行者、踐行者，以利落的行動和良好的結果告訴世人：
“父親之於孩子，不僅是提供DNA，還有父親的愛與陪伴。”
